Opinie

Noordpolen

Een deel van Helmond en Eindhoven wordt een zogenaamde Kenniswijk. Waarom daar? Omdat het IQ in die hoek van het land nogal laag schijnt te zijn en het wel makkelijk is als de koelkast zelf weet wanneer de melk op is. Die fluistert dan tegen de PC dat hij AH moet bellen en voor je het weet wordt er door een Sony robothond een pak gebracht. Het geld wordt automatisch van je rekening afgeschreven en de Airmiles worden automatisch bijgeboekt.

Youp

Ik werd erg vrolijk toen ik las dat zeer veel Wassenaarse en Blaricumse ouders hun kinderen op een soort vakantiekamp doen. En dan heb ik het niet over een weekje ouderwets zeilen of op een pony zitten, maar het schijnt dat ze tegenwoordig op survival gaan in het Braziliaans regenwoud en ook het duiken voor de Balinese kust is een enorm succes. Hoe die kakkers aan het geld komen? Dat leg ik zo uit!

Van het lelijke weer geniet ik met volle teugen. Geef mij zeven verregende Duitsers bij een frituurkar op de boulevard en ik ben zielsgelukkig. De handen warmend aan het zakje patatten. Allemaal dezelfde poncho. Of het was een aanbieding of die Duitsers hebben toch een onuitroeibare hang naar uniformen. Waarschijnlijk logeren ze ergens achter de duinen bij een handige bollenboer, die in de schaduw van zijn schuur plek heeft gemaakt voor zes druilerige caravans. In mijn fantasie hebben ze verschrikkelijk werk bij een of andere chemiereus in het Ruhrgebied, wonen ze in zo'n intens droef flatje dat uitkijkt op de autobahn en is dit hun vakantie! Misschien maakt die farmaceut wel Prozac. Ik wou dat ik fotograaf was. Dan zou ik het verwaterde toeristenleed allemaal vastleggen in meedogenloos zwart-wit. En dan het liefst net zo goed als Roel Visser, die het prachtige boek Hier in Holland heeft gemaakt. Alle foto's in dit meesterwerk zijn schitterend. Of het nou een protserig huis in Zandvoort, een aan de tieten van een hoer likkende man in de Amsterdamse Bananenbar of een oude nicht op een leerfeest is: ze zijn allemaal even raak. Zelden heb ik onze tijd beter weergegeven gezien en je kan tijdens het doorbladeren twee dingen doen: of heel hard lachen of verschrikkelijk somber worden en een wagonlading antidepressiva bestellen. Daar is die Duitser in die poncho trouwens ook aan toe. Misschien krijgt hij wel personeelskorting.

De caravans waar dat Duitse nylon in slaapt zijn normaal het onderkomen van de illegale Polen, die de bollen moeten pellen. Over illegale Polen gesproken: onlangs raakte ik in discussie met een geboren VVD'er en hij had het over strengere grenscontroles, ander asielbeleid en harder optreden tegen illegalen. Dit alles om ons land leefbaar te houden! Wat mij nou weer opvalt is dat het juist de VVD'ers zijn, die hun dure huizen laten verbouwen door illegale Polen. Ik hoorde vorige week het verhaal over een zeer chique Gooise villa van een in zeer korte tijd veel te rijk geworden jongeman, die voor drie keer niks geheel verbouwd wordt door een busje Polen.

,,En we zijn hartstikke goed voor ze'', kirde de vrouw van de miljonair, ,,want ik kook elke dag voor ze.'' Met koken bedoelt ze dat de Tsjechische au pair de pizzakoerier belt. Af en toe heb ik de neiging om in dit hoekje van de krant naam en adres van deze kakkers neer te kalken, maar dat vind ik dan weer zo zielig voor die Polen. Die zijn dan namelijk hun baantje kwijt.

En van het geld dat de kakkers op deze manier uitsparen kunnen hun kinderen een week of drie op ijsberenkamp in Antarctica, terwijl voor volgend jaar een weekje traditioneel slachten van walvissen op de Faeroer-eilanden op het programma staat. Onderhand kunnen zij zelf met hun nieuwe partners een paar weken kinderloos werken aan hun nieuwe relatie. Het liefst bij Club Med, hèt oord voor mensen met meer geld dan fantasie. Want dit volk zie je niet in een poncho in de regen, laat staan in een benauwde caravan. Maar ik moet stoppen. De magnetron roept dat hij het koud heeft.