Opinie

    • Youp van ’t Hek

Adviezer

Seksueel sudderen. Na een jaar of wat slijt dat in de meeste huwelijken. Dan wordt samen fietsen, bridgen of golfen belangrijker dan een jolig juichen tussen de klamme lappen. Met zijn tweeën drinken gaat vaak ook heel erg goed. Daar krijg je tenminste hoofdpijn van en dat is een mooie reden om het weer een avondje uit te stellen.

Vaak draait de lange, gortdroge stilte in het huwelijk uit op rommelen. De nieuwe spanning wordt gezocht. Mannen gaan meestal op hun secretaresse liggen, vrouwen frunniken graag aan de tennisleraar en de laatste tijd steeds vaker aan elkaar. Althans: in de provincie. Bij ons in de stad is die trend alweer voorbij.

Sommige relaties redden het seksueel wel. Neem nou de Britse premier! Binnenkort blairt een kleine koter in Downingstreet 10 en dat terwijl het echtpaar toch ook al redelijk lang bij elkaar is. Het kan dus nog wel, maar iedereen weet: dit soort liefdes zijn uitzonderingen. Bij de meeste getrouwde vrouwen gaat het haar alleen nog uit de plooi door een stevige storm buitenshuis! Toe maar Lenny!

Toch is er hoop. Oud-Toppop-presentator Ad Visser heeft een cd uitgebracht en die mag je met recht een seksueel hulpstukje noemen. Hoogstandje is een te gemakkelijke woordspeling. Kamasutra Experience heet het werkje en het helpt de gebruiker bij het bereiken van een diepere sekservaring. Ad verkondigt op het plaatje de geneugten van het uitgestelde orgasme. Of deze tekst echt wervend is weet ik niet. De meeste mensen die toe zijn aan dit zilveren schijfje, hebben hun orgasme al jaren uitgesteld en zijn eigenlijk juist toe aan een bescheiden vulkaantje. Om dit nou ook weer uit te stellen, lijkt me zonde van de tijd.

Maar Ad wil dat we meer genieten en geeft met zijn bronstig stemgeluid allemaal handige tips. We moeten de gouden gloed door ons lichaam sturen, oplossen in de beleving en voelen dat iedere aanraking een orgastische fontein van sensaties is. Ik probeer het me voor te stellen. Je kruipt bij je mokkel onder de wol, zet de cd met Ad op en dan ga je dus beginnen. Ad vertelt wat je moet doen. Hij gidst je naar de grote oase van genot, zoals hij het zelf noemt. Maar ik ben toch bang dat ik het moment suprême niet haal. Binnen een minuut lig ik te snikken en te proesten in mijn kussen. In een interview heeft Ad verklaard dat hij de technieken ook zelf toepast en we moeten hem geloven: het helpt. Met wie heeft hij geoefend. Met mevrouw Visser? Je krijgt toch verschrikkelijk de slappe lach als je in bed gestimuleerd moet worden door de stem van Ad Visser? Ik kan die man trouwens helemaal niet los zien van de wilde haardos Penny de Jager, maar dit terzijde.

Zullen er nou kneuzen zijn die dit plaatje kopen en het in de slaapkamer van de doorzonwoning gaan draaien? En maar ontspannen onder dat broeierige Ikea-dekbed. Leuk woord: dekbed. Ik wil mijn seksleven best een nieuwe impuls geven, maar toch niet met AVRO-Adje? Maar is er nou iemand bij de platenmaatschappij die denkt dat dat gaat gebeuren? Ik denk het wel. Ik ben bang dat de cd een regelrechte hit wordt en dat in duizenden huishoudens de ouders door Ad naar een hoogtepunt gebabbeld worden. In het begeleidende boekje schrijft Ad dat je, door met je tong tegen je gehemelte te klikken, je je orgasme via je ruggengraat omhoog kan trekken. Sinds ik dit weet durf ik, uit angst voor een erectie, niet meer te smakken met mijn eten.

Hoe kom je aan de cd? Koop je die gewoon zonder blozen?

Durf ik de cd als sinterklaascadeau in het ranke muiltje van mijn prachtige vrouw te doen? Met een echtgenoot, die met zo'n soft wattenschijfje komt, wil je toch niks te maken hebben? Sinds ik over dit product gelezen heb, heb ik een veel groter probleem: ik kan voorlopig niet neuken zonder aan Ad Visser te denken. Ook zonder schijfje heeft hij zich in mijn hoofd genesteld. Als ik iets wil, hoor ik Ad. En die krijg ik er voorlopig niet uit. Wat dat betekent? Dat ik mijn orgasme weer een maand of wat moet uitstellen. Goeie cd dus.

    • Youp van ’t Hek