Opinie

    • Youp van ’t Hek

Pik Brother

Nou had ik al gelezen dat allerlei kneuzen in Almere zich dagelijks melden bij de blauwe omheining van het Big Brother-huis, maar ik dacht dan aan een debiel of drie. Tot ik gisterochtend naar Ontbijt-tv keek en geconfronteerd werd met een paar honderd zwaar gestoorden, die de naam Ruud scandeerden. In de Volkskrant had een mevrouw mij al duidelijk gemaakt wat er zo leuk is aan het kijken naar de blauwe omheining: dat er op dat moment allerlei dingen in dat huis gebeuren, die je de volgende dag op de televisie ziet, terwijl je weet dat jij daar op dat moment vlakbij was. Leest u de regel gerust nog een keer. Ik heb er ook lang over na moeten denken. In hetzelfde bericht vertelde een familie, die voor het bezoekje de winkel in tuingereedschap een dagje had dichtgegooid, dat ze helemaal uit Limburg waren komen rijden.

Er stond in de televisiereportage ook nog een of andere sukkel van de gemeente Almere bij en hij vertelde dat hij bijzonder blij was met zoveel belangstelling voor de nog jonge gemeente.

Ik telde op: je hebt het kneuzencarnaval met de naam Big Brother, daar komen allerlei geesteszieken op af en een programma gaat dat weer filmen. En ik schrijf er weer een stukje over, dat u weer leest. Zelden zo'n zinloze vicieuze cirkel gezien.

Woensdag mocht ik samen met mijn dochter kijken naar een programma met de naam Love Test en zelden heb ik zulke ranzige beelden gezien. Een stelletje met een gemiddeld Veronica-iq gaat los van elkaar met vakantie op een zonnig Grieks eiland. Beiden worden een week lang gefilmd. De redactie stelt ze bloot aan de gevaarlijke kanten van het bestaan. Strakke tieten, forse vissers en een hoop drank! Alles wordt gefilmd en ze krijgen de beelden allebei pas te zien in de studio. In elkaars bijzijn en uiteraard met een hoop joelend publiek er omheen. De jongen was gelukkig stevig vreemd gegaan en eindigde na een wilde avond met een of andere strakke snol op het hete strand. Toen hij het meisje bijna helemaal had uitgekleed, verscheen de camera van Veronica en filmde het stel. Zijn vriendin kreeg dit te zien in de studio en van deze confrontatie waren wij ook weer getuige. Echt gebeurd? Echt gebeurd. Dit alles wordt gemaakt door John de Mol en Joop van den Ende. Van de laatste begin ik steeds beter te begrijpen dat hij zwaar overspannen thuis zit. Snikkend overziet hij zijn ranzige wanproducties en hoort in echo zijn eigen woorden van een paar maanden geleden. Er was te veel shit op de buis. Ja Joop. Veel en veel te veel. Maar het aandeel Endemol stijgt en daar gaat het toch om?

Donderdag werd ik wakker en las in mijn ochtendblad een verhaal over de presentatie van een boek met de titel Ruimte voor mannen. De doop was gevierd met een soort congresje in Utrecht en hier waren allemaal knuffelende en elkaar recht op de bek zoenende mannen op afgekomen. Het waren vooral mannen in een crisis. Een van de watjes is tegenwoordig `mannenwerker' en houdt regelmatig het `grote lul-interview'. Wat dat is? Een man biedt zich aan als vrijwilliger en de andere mannen interviewen zijn geslachtsorgaan. Leest u de regel gerust nog een keer. Ik had hem ook niet meteen. Zal ik een paar vragen doen? Komen ze: Hoe noemt Kees jou? en Heb jij wel eens zin en Kees niet? Doel van dit soort oefeningen is het hervinden van de mannelijke kracht, waarvan de stijve pik het symbool is.

Er staat niet één idioot bij het Big Brotherhuis, nee er staan er honderden. Er komt niet één kneus op zo'n zielepotencongres af, nee de hele Lutherse kerk in Utrecht is afgeladen met deze tragische twijfelmutsen. Zomaar opeens word ik bevangen door een klamme koorts, een film schreeuwt door mijn hoofd: ik word pyromaan. Ik ga een jerrycan benzine halen, een weggooiaansteker kopen en ik reis af naar Almere. Honderden doden. In- en ingelukkig reis ik af richting Utrecht. Schuimend van intens geluk ga ik daarna door naar Aalsmeer.

Ik smeek de Russen: Na Tsjetsjenië, mogen wij dan?

    • Youp van ’t Hek