Column

Ingebeeld

Zestien miljoen flesjes Belgische Coca-Cola worden door het Zeeuwse Recy-Feed leeggegooid en het bedrijf is nog in onderhandeling over een partij van vijftig miljoen liter cola. Vijftig miljoen liter!

En volgens de experts is het wegflikkeren van het zoete goedje allemaal onzin. Belgische massahysterie. Meer niet. Ingebeelde zieken! Dat zal die directeur van dat Zeeuwse bedrijf worst zijn. Hysterie of niet, hij mag een kleine zeventig miljoen liter Coca-Cola wegspoelen. Laatst viel er bij ons in de keuken een halfvolle literfles op de vloer. Een half litertje. Vier emmers sop waren nodig om de boel weer plakvrij te krijgen. Wat is dat een goor spul.

Er gaan over Coca-Cola toch ook de meest verschrikkelijke gruwelverhalen? Buiten het feit dat je het als kruipolie kan gebruiken, schijn je er ook vlees in op te kunnen lossen. Dat zijn van die jongensexperimenten. Je neemt een stukje vlees, legt het een nacht in een glas Coca-Cola en de volgende ochtend is het stukje vlees weg. Misschien is het een idee om het ruimen van die twee miljoen slachthennen te combineren met het wegspoelen van de Coca-Cola. Je vult in Brasschaat het zwembad van de directeur van de Belgische Coca-Cola Company, daar stop je 's avonds twee miljoen dioxinekippen in, de volgende morgen ga je kijken en de klus is geklaard.

Zou de directeur van de Belgische Coca-Cola Company nog wel werk hebben of is hij er inmiddels door zijn Amerikaanse bazen uitgelazerd? We kunnen absoluut niet zonder u, maar we gaan het toch maar eens proberen! Hij zal wel netjes worden afgekocht, nog een tijdje in zijn stulpje kunnen blijven wonen, maar op een dag komt de verhuiswagen voor en moet de Coca-Cola-meneer terug naar de doorzon. Wie er in zijn huis komt wonen? Die man van het Zeeuwse Recy-Feed. Die heeft zo verschrikkelijk veel verdiend aan het Coca-Cola-debacle dat zijn accountant hem heeft aangeraden om zich in België te vestigen. Dat is fiscaal aantrekkelijker. En in Brasschaat kwam een leuke villa vrij. Die directeur van Recy-Feed heeft natuurlijk niet alleen gescoord met het wegspoelen van de zeventig miljoen liter Cola, maar wat denkt u van driehonderdduizend kilo mayo, die nog ontpot moet worden? En al nagedacht over de zesenzeventigduizend potjes Chicken Tonight? En wat is uw mening over zeshonderdeenentwintigduizend Mora-frikadellen, die nog verpulpt moeten worden? Ja, het is mooi wonen in Brasschaat.

Misschien is dat een leuk idee voor een huis-aan-huis-enquête in Wassenaar, Blaricum, Vught en Brasschaat: je gaat al die dure huizen af en vraagt aan de eigenaren met welke viezigheid ze hun geld verdienen? Als ze tenminste thuis zijn. Misschien staat meneer op de schitterend gelegen countryclub aan zijn vrindjes het voordeel van de edele golfsport uit te leggen.

,,Je voelt je één met de natuur!'' Op datzelfde moment staan zijn allochtone werknemers voor een tientje per uur tot hun kruis in de dioxinemayo. Het begrip `stinkend rijk' wordt steeds duidelijker.

Ondertussen is het graan giftig door overmatig veel Don-schimmels. Die leiden tot verslechterde voedselopname, groei en afweer. Dus je hoeft niet tegen je kinderen pedagogisch te roepen: ,,Niet weer Cola, neem maar eerst eens een lekkere bruine boterham met kaas.'' Zeker geen kaas. Die is genetisch gemanipuleerd zodat hij sneller rijpt. Hoe ik dat weet? Dat vertelde een vriend van mij. Hij belde vanuit zijn auto. Ik kon hem niet helemaal goed volgen. Slechte ontvangst. Dat komt omdat Libertel de zendmast bij Brunssum van een flatgebouw heeft moeten weghalen, omdat de bewoners gezondheidsproblemen kregen. Hoofdpijn, huiduitslag. Volgens Libertel zijn het ingebeelde ziektes. Ingebeelde huiduitslag!

En nu stop ik met dit stukje want ik zit Arbo-technisch gezien al veel te lang achter mijn beeldscherm te tikken en te muizen. Daar krijg je behalve een lamme arm ook weer iets ergs van. Acne-achtige hersenen ofzo! Of beeld ik me dat in? Inbeeldscherm dus. Ik word krankzinnig.