Column

IC351

De beurs stort onder leiding van de ING dramatisch in en heel veel yuppen in iets te dure huizen hebben een raar en nerveus weekend. Medelijden? Nee hoor. De meeste effectenbezitters zijn afgelopen jaren geeuwend rijk geworden en hebben, zonder moe te worden, tonnen op hun rekening kunnen bijschrijven. Daar gaat nu wat vanaf. Nou en?

Alleen de koers van de farmaceut Eli Lilly stijgt. Het bedrijf gaat IC351 op de markt brengen en men verwacht daar nogal veel van. Wat IC351 is? IC351 wordt de opvolger van de Viagrapil. De makers van deze nieuwe potentiepastille verwachten dat dertig miljoen (!) mannen over de hele wereld er baat bij kunnen hebben. De fabrikant van deze nieuwe pil handelt trouwens ook in het populaire Prozac. Zal de verkoop hiervan nu teruglopen? Als er weer gevreeën wordt, wordt de depressie toch vanzelf minder? Of zit ik echt te simpel in elkaar?

De erectie en de goede bui zitten voor miljoenen mensen in een pilletje. Leven op recept. Zag gisteren op de televisie een uroloog, een seksuoloog en een Viagrapatiënt. Samen met good old Ria Bremer bespraken zij dit lacherige kroegonderwerp. Zowel de seksuoloog als de plasbuisspecialist legde uit dat het potentieprobleem zich vooral tussen de oren afspeelt. Zelden is de oorzaak fysiek. Ik denk dat ze gelijk hebben. Seks is gewoon consumptie geworden. Zelfs de president van Amerika wordt alleen nog opgewonden als een jonge trekharmonica Lewinsky voor zijn ogen met een wilde Havanna tekeer gaat en de hele wereld krijgt na afloop de details, tot en met het dekblad en het bandje, te horen. Vroeger speelde de porno zich af in een stiekem steegje en verdiende een Porschepooier er een paar slordige rotcenten aan, maar tegenwoordig spelen keurige types als Joop van der Reijden en Fons van Westerloo openlijk voor souteneur en vullen hun overvolle zakken met dit hoerengeld. Nederland kijkt massaal naar de meest ranzige seksprogramma's met als dieptepunt het programma Sex voor de Buch, waarin de tosti Menno Buch geestelijk gehandicapten voor het oog van heel Nederland laat klaarkomen. En niemand die zo'n zielige, oververhitte randdebiel beschermt. Probeer na zo'n uitzending nog maar eens een gewone doorzonwip met je eigen vrouw te maken.

Vorige week las ik iets over een actiegroep die seks met dieren wil verbieden en niet alleen met honden, katten en parkieten, maar ook het gefrunnik met goudvissen moet afgelopen zijn. Ik wou dat ik het had verzonnen. 'Papa haal je snikkel uit de kom.' Het hele Internet ontploft van de kinderporno en schuimend van genot toont aardsvunzerik Willibrord Frequin de plaatjes op SBS onder het motto: kijk eens wat een viezigheid, mensen.

Prozac en Viagra houden ons nog even op de been en verder is alles opper dan op. Onze huidige gemoedstoestand werd afgelopen donderdagavond het beste samengevat in het programma Zembla. Dit ging over Zwevende Zaken en liet zien hoe allerlei managers zich tegenwoordig ten einde raad laten motiveren door een stelletje tweedehands New Agetypes. De regel 'Chocolade helpt tegen een lekkend aura' zal ik mijn leven lang proestend koesteren en het bedrijf Oibibio dat de bacteriën het pand uit gemediteerd heeft kan ik ook nooit meer met droge ogen bekijken. Maar dat kon ik toch al niet.

Bij het zien van al deze krampachtige onzin dacht ik wel: waarom heffen we onszelf niet gewoon op? Een stevige suïcide zou volgens mij voor veel opluchting zorgen. We kunnen ook een lekkende Boeing van El Al over ons land laten vliegen.

Volgens mij is er maar één manier om weer enig motief in ons van verveling doordesemde bestaan te brengen: laat de koersen maar kelderen, de economie ontploffen, de boel compleet failliet gaan. Dan gaan de handen weer uit de mouwen onder het motto 'to be or not to be' en als je een beetje leuk pensioen wilt, dan moet je voor nakomelingen zorgen. Wedden dat het vrijen dan weer zonder pil lukt? Leven zit tussen je oren.