Opinie

    • Youp van ’t Hek

Fax aan mijn kinderen

Lieverds

Morgen vaderdag en jullie vader is in geen velden of wegen te bekennen. Zielig? Helemaal niet. Ik kom tenminste nog terug en er zijn ook vaders die helemaal niet meer thuiskomen. Daarbij ben ik aan het werk aan de Côte d'Azur en dat valt niet mee. Hartstikke heet, geen gezellig huis als thuis, dus moet ik wel af en toe een duik in de Middellandse Zee nemen en mijn avondeten bij elkaar scharrelen op een vrolijk terras.

Nee, papa heeft het niet gemakkelijk. Kennen jullie die maffe televisiespot van Sire, waarin een jongetje bang kijkt naar een meneer en zich afvraagt wie die man is die het vlees snijdt? Dat soort onzin verzint Sire. Sire betekent Stichting Ideële Reclame. Dit jaar hebben ze, waarschijnlijk binnen diezelfde campagne, de verkiezing van de vader van het jaar uitgeschreven. En volgens de meneer van Sire stromen de mailtjes, faxen en enveloppen binnen. Natuurlijk word ik op de radio een vader wiens kinderen het formuliertje hadden ingestuurd en de trut wist ook nog eens precies alle antwoorden die zijn nazaten gegeven hadden. Hij had voor alles een 9. Daarbij ging hij ook nog elke zaterdag en zondagochtend mee naar zo'n goor subtropisch zwembad, naaide regelmatig een knoop aan een jas, bouwde hutten, maakte speurtochten, vertelde elke avond een spannend avontuur en als de kinderen in bed lagen gooide hij er nog even een strijkje tussendoor en bedacht-ie wat ze morgen gingen eten: meergranenpannenkoeken!

Ik zag een tuinbroek door de nieuwbouw darren. Grote mensen vervelen zich te pletter in ons melk-en-honinglandje en dan krijg je dit soort zeikerige uitwassen als de verkiezing van de ideale vader. En wat is de prijs? Een weekend Euro Disney voor vier personen. Euro Disney! Dat doe je je kinderen toch niet aan? Dat is toch zo'n beetje het ergste van het ergste. Als iets de huidige amusementsdiarree vertegenwoordigt, dan is dat wel dat commerciële Mickey Mouse-circus bij Parijs. Hoe ik dat weet? Omdat ik er geweest ben. Gezwicht voor jullie gezever en gezeik, in het begin van mijn slappe-benen-periode en nog overtuigd dat je het je kinderen naar de zin maakt als je ze amuseert. Het was de heetste dag van het jaar, drukker dan die dag kan het in het park niet meer worden en we sjouwden van spookkasteel naar cowboyland en van idianensteppe naar wildwaterjungle. Dan leer je op zo'n dag de mensheid goed kennen. De mensheid stinkt, eet worst met kleddersmurrie, dringt voor, eet ijs, toont buik, loopt in korte broek, piercet navel, neus en oorlellen en kijkt vissig uit de ogen. Op dat moment trok ik maar één conclusie: voortaan vermaken jullie jezelf maar.

De ideale vader volgens de Sire zal ik nooit worden en wil ik ook niet zijn. Ik zie ze aan het strand vaak forten bouwen en kuilen graven. Daarnaast zit een hondslui zoontje te wachten tot die ouwe zijn hernia bevorderende klusje voltooid heeft. Als de kuil klaar is wil het kreng een ijsje. Zal ik jullie eens vertellen waarom ik de ideale vader ben? Ik ben er bijna nooit. Dus kan ik ook niet al te veel verbieden, me bemoeien met de opvoeding en jullie voor de voeten lopen. Laat dat maar lekker aan mamma over. Ik ben af en toe anderhalve dag thuis om het bij elkaar gelulde en geschreven geld te brengen en daarna ga ik weer. Op naar de volgende klus. Wees eerlijk: je moet toch niet denken aan zo'n zeikerd die zegt: 'Niet slurpen, handen boven tafel, niet met volle mond praten, maak je veters vast, ruim je kamer op' en al die andere kleinzielige prietpraat. De ideale vader is de hele week weg, banjert door het land, schrijft, schreeuwt, zingt en mijmert en als er ergens gevoetbald wordt dan zit-ie daar op de tribune.

Later zullen jullie zeggen: 'Mijn vader heeft geleerd hoe je de tijd tussen geboorte en dood moet vullen. Je moet jezelf vermaken. En als iemand dat deed dan was hij dat.'

Ik groet jullie van ver en weet zeker dat de ideale vader een of andere veterstrikker wordt. Mijn zegen heeft-ie en die krijgen jullie ook. P.S. Ik ga nu weer zwemmen.

    • Youp van ’t Hek