Column

Fax aan Marianne & Gianni Goede Marianne & Gianni

Allereerst van harte en zeer bedankt. Grote klasse, diep respect! Ondertussen las ik in diverse kranten dat de eerste reclamehyena's zich al gemeld hebben. Het goud moet verzilverd!

Laat ik vooropstellen dat ook ik vind dat jullie wel degelijk munt moeten slaan uit deze bovenmenselijke prestaties. Een paar miljoen mensen heeft gekeken en genoten en daar mogen best een paar slordige rotcenten tegenover staan. In de wereld van de pr-adviseurs loopt echter zoveel humbug rond en ik wil jullie waarschuwen tegen deze kokerdenkers met hun ultrakortetermijnvisie. Het beroep van pr-adviseur is op geen enkele manier beschermd. Elke gesjeesde rechtenstudent kan een chique visitekaartje laten drukken en een gsm aan zijn hoofd hangen en het lijkt opeens heel wat. Tuin er niet in. Vraag wat ze hiervoor gedaan hebben en mochten ze met grote namen van opdrachtgevers strooien, check het even. Bij navraag blijkt vaak dat ze nog niet eens de heg van de directeur hebben mogen knippen of sterker nog: Wie zegt u? Floberg & Partners? Nooit van gehoord!

Wie jullie moeten nemen weet ik niet, maar ik weet wel wie jullie sowieso niet moeten nemen en dat is de adviseur van Rintje. Weg ermee. Die heeft de Beer van Lemmer in één klap kansloos gemaakt door hem aan Sanex te koppelen. Buiten het feit dat het een smakeloze tv-spot was, was het ook nog eens zo slecht voor Rintje zijn imago. Dat Sanex is een ziekenhuisgoedje, associeer je met lysolgeur, doorliggende dementen en schilferende psoriasislijders. Wees nou eerlijk: welke echte vent verzorgt nou zijn huid? Kortom: die gozer of dame die hem geadviseerd heeft kan sowieso in de afvalbak.

Mocht je je willen koppelen aan een merk, leg dan wel even vast hoe vaak je hun leugens moet verkondigen. Beperk het. En laat je niet in zo'n raar pakje hijsen als Peter Jan Rens voor de snoepjes van Haribo. Hebben jullie dat gezien? De toch al zo geplaagde kindervriend danst in een veel te strak jarendertigbadpak op een soort springkussen tussen miljoenen snoepjes en er is maar één ding dat de aandacht trekt: het meedeinende klok-en-hamerspel van de heer Kaktus. Dat beeld is zo onsmakelijk dat het voor ons thuis een gegronde reden is om de Haribo-snoepjes lekker in het schap van Albert Heijn te laten liggen. Dan maar geen bonus. Wees ook zo verstandig om je niet net als het zeepsterretje Katja Schuurman voor een of ander vaag computermerk te laten fotograferen. Het kotst werkelijk uit de schat haar ogen dat ze geen idee heeft of ze een magnetron, een frituurpan of een gourmetset staat aan te prijzen. Kies een merk dat een beetje bij je past. Geen knieval zoals Dröge bij Wehkamp en tart het lot niet. Doe dus niet wat Marco Bakker ooit deed. Hij stond voor een schadeverzekering te jokken en moest spelen dat hij net een aanrijding had gehad. Het wordt je ooit nagedragen. Zoek een adviseur die je plaatst waar je hoort. En vraag een redelijk bedrag. Ga niet altijd voor de hoogste bieder. Het is zo gauw hoerig. Financieel gezien zou ik me niet laten leiden door Ruud Gullit en zijn vrienden.

En mocht je in het gezellige Holland House nog tegen de prins aanknallen, neem van hem geen enkel advies aan. Als iemand de ballen verstand van pr en imagebuilding heeft dan is het Alex. Ik wil het niet hebben over zijn lidmaatschap van het IOC waar hij werkelijk niets te zoeken heeft, maar over zijn strapatsen op de ijsbaan. Dat hij af en toe eens een baantje trekt op de Uithof moet hij weten, maar tussen jullie op de M-wave moet hij wegblijven. Nederig aan de kant zoals wij allen. En Ard Schenk dan? Ard Schenk is een ex-topschaatser, dus die hoort daar wel bij. Net als in het IOC trouwens, maar dit terzijde. Succes met jullie keuze en nogmaals van harte en meer dan hartelijk bedankt.

Youp van 't Hek

PS. Geesink ben ik niet vergeten, maar daar heb ik het RIAGG op gezet.