Column

Fax aan De directeur van Madurodam

Zeer geachte heer Bierens

Afgelopen dinsdag heb ik samen met mijn twee dolenthousiaste kinderen uw toeristische attractie bezocht. En het moet gezegd: het was een feest.

Veel dank daarvoor. Het deed mij vooral deugd dat de extra's in uw park (het laten bewegen van een aantal details) nog steeds een dubbeltje kost. Van dat sympathieke prijsje werd ik zeer weemoedig. Toch wil ik u vragen of u tijdens de winterse opknapbeurt een paar puntjes op de i zou willen zetten en het geheel een beetje zou willen aanpassen aan de jaren negentig. Het gaat mij vooral om de volgende zaken:

1. De Spoorwegen lopen nu perfect. De treinen rijden volgens een strak schema van station naar station en ik heb geen enkel treinstel kunnen betrappen op een hapering. De treinen zijn echter geschilderd in de kleuren van de NS en daar maak ik bezwaar tegen. Of u moet de treinen in een andere kleur schilderen òf u moet ze veel onregelmatiger laten stilstaan en met enorme vertragingen de stations binnen laten lopen. Misschien is een dubbeltjesautomaat, die een vloekend perron in werking zet, een aardige suggestie. Een floppy om het computerprogramma van de treinenloop te ontregelen kunt u aanvragen bij de NS.

2. Het voetbalstadion is nu te braaf. Geen reclameborden, een keurig Wilhelmus en na het volkslied klinkt een beschaafd, ingetogen gejuich. Fout. Graag zou ik rond het stadion een dozijn ME-bussen willen zien. De binnenkant moet ontploffen van de reclame en een aantal ordinaire skyboxen zijn tegenwoordig echt niet meer weg te denken. Ook hier lijkt een dubbeltjesautomaat mij op zijn plaats. Mijn voorstel is dat er na betaling rook opstijgt uit het vak van de harde kern en dat je een beetje eigentijdse spreekkoren te horen krijgt. Het 'kutkankerjoden' en 'stop die vlag maar in je reet' kunt u wekelijks in welk stadion dan ook opnemen.

3. De snelweg kabbelt mij te veel. Ik zag allemaal braaf rijdende autootjes en de linkerbaan ging heel ouderwets iets harder dan de rechter. Mijn voorstel is: maak er gewoon een chronische file van. Misschien is er een systeem te bedenken dat u hem schoksgewijs laat bewegen. Een paar centimeter per minuut. Mocht u toch voor rijdende auto's kiezen doe er dan een paar bumperklevende, met groot licht knipperende BMW's tussen en laat die op de meest gevaarlijke wijze rechts inhalen, desnoods via de vluchtstrook. In plaats van een BMW mag ook een Mercedes uit de Diana-klasse. Als u de bestuurder van die auto ook nog een telefoon in zijn hand kan geven is het beeld compleet.

4. Het Binnenhof zou ik ook anders doen. Ik zou op een bandje een zacht tevreden gesnurk van ongeveer 150 leden laten horen en misschien is het leuk dat je na het ingooien van een duppie de tekst 'even dimmen' hoort, waarna de hele Tweede Kamer wakker schrikt. Misschien kunt u dit project laten sponsoren door de afdeling slaappillen van MSD.

5. De boerderijen die u toont zijn me ook te klassiek. Leuk om zo'n historische stolpboerderij te laten zien, maar een cleane varkensfokkerij of kuikenmesterij lijkt me meer op z'n plaats. Is het leuk dat je na het ingooien van het dubbeltje een hartverscheurend gekerm van een kleine 4.000 zeugen en biggen hoort en dat het langzaam overgaat in het paniekpiepen van een half miljoen donskuikentjes? Of schrikt dat de kinderen te veel af?

6. Het Nationale Monument op de Dam zou ik uitrusten met wat drugsdealers, die, wederom na een dubbeltje, 'hasj', 'coke' en 'xtc' fluisteren.

7. Schiphol zou ik niks aan doen. Zag inderdaad geen vliegtuig de lucht ingaan en dat lijkt me het meest juiste toekomstbeeld.

Volgend jaar in de herfstvakantie komen wij zeker weer en ik hoop dat u dan een aantal suggesties van mij heeft overgenomen. Verder niets dan lof en nogmaals mede namens mijn kinderen heel hartelijk bedankt voor een heerlijke dag.