Column

Fax aan Willem-Alexander

Alex

Allereerst gefeliciteerd met de enorme kijkdichtheid en de waanzinnige waardering. Volgens mij bezit je een geweldige marktwaarde en in jouw geval zou ik eens denken aan Rob Cohen als zaakwaarnemer. Hij is de schoonvader van een van de broertjes De Boer en vangt voor de zinloze woorden van alle voetballers van het Nederlands elftal bij het komende WK in Frankrijk miljoenen. Dan kan jij volgens mij het dubbele vragen.

Leuk dat je mij als enige van de vijftien miljoen onderdanen met name genoemd hebt. Was ik echt heel blij mee. Of je me gekwetst hebt? Zeer. Denk jij dat het voor iemand leuk is als de toekomstige koning ten overstaan van het hele land uitlegt dat hij je woorden met een korrel zout neemt? Daarmee heb je me echt diep getroffen. Stel dat ik dat over jou zou zeggen. Dat zou jou toch ook heel erg raken? Nee Alex, je hebt me tot in het merg van mijn botten gekwetst. Dankjewel.

Heb je dodelijk saaie gesprek met Witteman trouwens ademloos uitgekeken. Dat goudschaaltje in je mond, waarop je niet alleen je woorden, maar ook je pauzes, je komma's, punten en vraagtekens zat af te wegen. Ik speel op lange autoritten met mijn kinderen altijd het spelletje geen ja, geen nee en daar deed het hele interview mij erg aan denken. Mijn zoontje van zeven zit dan met een trillend mondje alles te beantwoorden met: 'natuurlijk, inderdaad, misschien wel, misschien niet' en alleen daarom vind ik het zo'n lief en vertederend spelletje. Het was geweldig om je te zien koorddansen en wat had ik toch ook weer een medelijden met je in je verwoede pogingen om het volk niet voor het hoofd te stoten. Wat een vak.

En iedereen speelt mee. Heb je gisteren alle serieuze kranten gelezen? Ook de commentaren van de hoofdredacteuren? Zelfs een nieuwsbulletin als het NOS-journaal liet tien seconden na de uitzending de gereformeerd ogende Job Frieszo met een Kamerlid op strenge toon kakelen over het feit of jij wel had mogen zeggen dat je je eventuele huwelijk belangrijker vindt dan het koningschap. Iedereen is gek! Niemand heeft meer echt zicht op welk nietig hoekje van de wereld wij eigenlijk zijn en welk belachelijk toneelstukje we opvoeren. Toen Witteman over je imago als studentikoze zuipschuit begon had ik gehoopt dat je zou zeggen:“Ja, lekker hè?” Ga jij zeggen dat we geen conclusies moeten trekken uit één foto waarop je met een glas in je hand staat en dat je wel degelijk serieus bent. Ik hoorde je familie schateren. Het gaat niet om één foto, vriend. De hele ontwikkelcentrale van Kodak International is in de loop der jaren door de hoeveelheid alcohol van slag geraakt. Kan jou het schelen joh, wees er trots op dat je je marionettenbestaan een beetje wegdrinkt. Anders is het toch ook niet vol te houden. Is toch prachtig als je de geschiedenis in gaat als Koning Willem die Vierde!

Je bent mijn vriend geworden toen je ooit uit je rol viel en op een vliegveld in Zwitserland een roddelfotograaf, die je hele jeugd verpest had, boven op zijn bek timmerde. Vanaf die dag kan jij geen kwaad meer bij me doen en ik wacht eerlijk gezegd nog steeds op zo'n volgende spontane opvlieging. Waarom doe je zo'n gesprek als dat van afgelopen donderdag niet een keer live? En dan leg je na een minuut of wat het veilige, van tevoren met de RVD afgesproken geneuzel stil en kondig je aan dat je met onmiddellijke ingang stopt met deze belachelijke poppenkast voor volwassenen. En daarna mag je ons een uur lang uitschateren. Schaamteloos, wreed en meedogenloos. Daarna moet je gierend vertrekken, dansend uit ons beeld verdwijnen en ons allemaal totaal ontredderd achterlaten. Groet je moeder en zeg dat ik haar maandag bel.

YOUP