Column

Carisma!

Doordat koeien zwaar vervuild slootwater hebben gedronken is ook veevoeder waarin hun melk verwerkt is, besmet geraakt. Daardoor zijn tussen de 10.000 en 15.000 kalveren in Nederland ziek geworden of misvormd. De ziekmakende stoffen zitten wellicht ook in melkproducten en vlees die voor menselijke consumptie zijn bestemd.

Paniek in de tent dus. Het hele volk protesteert heftig en hangt symbolisch een rood affiche voor de ramen. Ik wandel naar buiten en inderdaad: zelden zijn de Nederlandse ramen zo saamhorig gekleurd geweest. Later begrijp ik dat het niet om een gewone, maar om een heilige koe gaat. Een Carisma of zoiets. Inmiddels heb ik begrepen dat een Lada een limousine is vergeleken met deze intens burgerlijke japanner, die volgens de kenners al roest in de folder. Zelf neem ik de Carisma-gekte waar in het heerlijke Groningen en daar snap ik het wel. Veel studentenhuizen die wel een ziekenfondsbolide kunnen gebruiken, maar opeens valt me op dat ook veel mensen met geraniums voor de ramen een poster hebben opgehangen. AVRO-gezinnetjes dus. In reclamekringen spreekt men van een succes, maar is dat zo? Niemand wil tegen betaling in zo'n kreng rijden. Sterker nog: 92 procent van de Nederlandse bevolking wist tot eergisteren niet eens wat een Carisma was. Helemaal grappig vond ik dat Justitie aankondigde dat de campagne juridisch wordt onderzocht. Wordt het niet de hoogste tijd dat Winnie hele andere dingen gaat onderzoeken. Bijvoorbeeld de wet Wapens en munitie, die dusdanig rammelt dat de meest gevaarlijke crimineel moet worden vrijgelaten en bij de portier van de rechtbank zijn stengun op mag halen. Securitel-foutje. Sinds een week mag alles. Gisteren reed ik met een fles jenever aan m'n mond met 180 in een gejatte Carisma door het voetgangersgebied van de stad Groningen en toen ik werd aangehouden vroeg ik de agent alleen maar: “Slokje?”

“Graag”, sprak de radeloze diender die nog moest bijkomen van twee dagen buitendienst. Hij was in verband met de Eurotop uitgeleend aan Amsterdam en door Nordholt op de hoek Frederiksplein/Utrechtsestraat neergezet. Dit was de plek waar het hardst en vooral het hardgrondigst gescholden werd. Omdat ik bij de Eurotop om de hoek woon, heb ik af en toe een kwartiertje staan spioneren en wat heb ik gelachen. De agent, de domste brigadier uit Suske en Wiske, legde geduldig aan kokende Amsterdammers uit dat ze er niet door mochten. Hij was nog net slim genoeg om achter het hek te gaan staan, anders was-ie levend gelyncht. Wie er op het onzalige idee is gekomen om de top midden in de stad te houden moet het IQ van een bord Brinta hebben. Ze zeggen dat het de laatste poging van Duisenberg is om binnen Europa iets 'hoogs' te worden. En bij ons in de buurt wordt het hermetisch afgesloten plein dan ook 'de erectie van Zwabbertje' genoemd. Ik denk dat het waar is. Volgens mij is het een inhalig type. Ooit was ik op een feest en daar kwam hij als ongenode gast binnen. Nog nooit heb ik iemand zo schaamteloos een complete huzarensalade naar binnen zien werken. Toen wist ik het al: die komt ver. Heel ver zelfs. En als hij niet in de top gevraagd wordt dan organiseert-ie hem zelf wel. De enigen die de top leuk vinden zijn de kinderen van de sjieke school op het Frederiksplein. Zij hebben een heerlijk alternatief Efteling-programma en de school heeft daarvoor zelfs nog een overlastsubsidie van 20.000 gulden ontvangen, allemaal dankzij de Mickey Mouse-bijeenkomst, die iedereen volgende week alweer vergeten is. De stad is een paar miljoen armer en Yab Yum een tonnetje of wat rijker. Ons stadsbordeel heeft extra meisjes ingehuurd om alle politici en hun meegebrachte ambtenaren aan hun gerief te laten komen. Vannacht droomde ik van het prachtige, slanke Filippijnse hoertje Suzy dat op het supersonische waterbed (met goudvissen!) nerveus ligt te kijken naar de deur van het sjieke peeskamertje. De deur gaat open en wie staat er, uitgeput van een fietstochtje, op de drempel? Helmut Kohl. Angst vult haar ogen en ze slaakt een kreet uit de grond van haar hart: 'Carisma'.