Column

Majesteit

Wat was ik afgelopen woensdagavond ontroerd door Uw wave in de spiksplinternieuwe Arena. Ik kon U heel goed zien omdat ik echt recht tegenover U zat. U deed het zo chique. Wie had de wave trouwens ingezet? Uw oudste zoon of durft hij niet meer na al dat gezeur over zijn gedrag in Atlanta? Toch was er iets vreemds aan deze wave en dat kwam door U. U maakte namelijk een essentiële wave-fout. Daar kunt U niets aan doen. Daarvoor komt U te weinig bij onze club. Zou U een seizoenkaart hebben, dan had U het geweten.

Ik zal het U uitleggen: normaal wordt de wave ingezet in een vak met gewone supporters, daarna golft hij met de klok mee door het stadion, stopt bij het ere-terras - waarna een snerpend fluitconcert volgt - en dan gaat-ie weer verder. Bobo's waven niet! Soms wil een net verse echtgenote van een bankier nog wel eens voorzichtig omhoog komen, maar dat is nieuwigheid en wordt onmiddellijk afgestraft. Ik heb nog nooit een bobo zien waven.

Ook nu was het eerste rondje een klassieke wave, zij het dat U, spontaan als U bent, opeens met Uw volk mee de lucht in ging. De bobo's om U heen schrokken zich de tering en konden niet anders dan in een reflex Uw koninklijke voorbeeld volgen. En daar gingen ze. Wat een kontkruipers, dacht ik. Wat een gladjakkerige hielenlikkers zijn het toch. Natuurlijk wist ik dat wel, maar nu werd het zo prachtig bevestigd. Ik kom een jaar of vijfendertig bij Ajax en ik heb echt nog nooit iemand in dat vak zien waven. De arrogantie druipt normaal van die vrijkaart-types af, maar nu U en Uw man de handjes in de lucht gooiden, gingen zij ook. U was woensdagavond omringd door karakterloze baklappen. Of ik wave? Nee, majesteit. Geen hersencel in mijn hoofd wil mij aanzetten tot die beweging.

Ik heb de hele wedstrijd goed op U gelet en eerlijk is eerlijk: ik heb U niet benijd. Wat een vak. Volgende keer moet U gezellig bij ons komen zitten. Dan heeft U een veel leukere avond. U moest nu natuurlijk doodernstig naar de huppelende vutter Rob de Nijs blijven kijken, maar bij ons werd daar gewoon hard en smakelijk om gelachen. Wat was die Gordon laat hè? Bij ons werd gesuggereerd dat hij eerst Overmars moest afdouchen, maar dat moet U zien als Amsterdamse humor. Die regen van gouden snippers op het einde was volgens mijn buurman een ideetje van Bogarde.

Hoe vindt U het stadion? Ik vind het zo zwembadderig. Het zingt niet lekker, het juicht hol en er is veel te veel gedoe om je heen. Het is net of het voetballen in dat subtropisch zwemparadijs maar bijzaak is. Nou durf ik na zo'n Mickey Mousewedstrijd met publiek met een hoog Vanessa- en Harry Mensgehalte nog niet definitief te oordelen, maar vrees toch dat er een hoop echte sfeer weg is. Volgende keer zit er weer gewoon volk. Hoewel het daar veel te duur voor is. Eigenlijk is Ajax alleen nog voor poenerige nul-optie-miljonairs, die hun kaarten aftrekken van de belasting, die ze nooit betalen. Wist U dat? Je kan je Ajax-kaarten fiscaal aftrekken. Ik doe dat ook. Dan kan ik zogenaamd relaties verwennen. Ik heb een stuk of wat stoeltjes en een heleboel neefjes en nichtjes en die mogen allemaal op kosten van de staat met oom Youp naar Ajax. Zo doen we dat. Vroeger had ik hier principieel bezwaar tegen, maar het is nog de enige manier om naar mijn club te kunnen en dan heiligt het doel de middelen.

U deed gelukkig niet mee aan het uitfluiten van Davids of kunt U niet op Uw vingers fluiten? Wat was dat Ajax-onwaardig. Ik heb Edgar 's nachts in zijn hotel gebeld om hem namens de echte supporters excuses aan te bieden, maar hij was er niet. Hij was rond drie uur vertrokken. Om half vier ging De Meer in de hens en ik denk dat U het met mij eens zal zijn als ik afsluit met: hij heeft gelijk! Tot volgende week. Uw trouwe onderdaan