Column

Verkoudheid

Getroffen door een fikse verkoudheid heb ik toch doorgespeeld en daardoor mijn stembanden klassiek gerafeld. Er is maar één remedie tegen en dat is rust. Die heb ik twee dagen genomen en morgenavond hoop ik mijn conference van de buis te foeteren. Sommige kranten maakten melding van mijn lichte ongesteldheid en dit resulteerde in vierentachtig telefoontjes, zesenveertig faxen en op straat werd mij regelmatig een mentholletje of Vicks Blue aangeboden. Allemaal aardige mensen. Waar ik echter niet tegen kan is het ongevraagde gratis advies dat je van iedereen krijgt. Ik heb een fantastische huisarts, die mij het een en ander voorgeschreven heeft en de genezing gaat voorspoedig. Ik zal er, mede dankzij hem, zondagavond zijn! Daarbij heb ik een hele kundige zangleraar en hij kwam ook nog even langs om mij wat goede raad te geven. Je hoort dan oer-Hollandse deskundigheid en naar dat soort mensen luister ik graag.

Maar ondertussen kakelt iedere vreemde die ik tegenkom met de beste bedoelingen over het eten van prei, het stomen met kamille, het nemen van een grote hap mayonaise, dat ik drie keer moet dansen om een beuk van driehonderd jaar oud of dat ik een toverhazelaar moet aftrekken en ze hebben allemaal wel een maffe tante in de buurt van Zalk die op die manier binnen twee minuten haar stem terug had. Verder moet ik naar dokter Horowichi in Middelburg omdat hij de oud-Gallische methode toepast of naar homeopaat Hidde Reintjes, die met gekookte brandnetels werkt, of naar een enge heks in Diepenveen, die mijn voetzolen dusdanig masseert dat de energiebaan naar mijn stembanden wordt vrijgemaakt. En in Oibibio zit vast en zeker ook nog een of andere gek voor veel geld met een stengel op een gong te rammen. Dat doet hij op kamer 23 en daar vallen net twee positieve aardstralen samen. Ondertussen heb ik een lekker chemisch bacillendodend kuurtje plus een ander stevig paardemiddel en de genezing verloopt volgens plan. Morgenavond ben ik er! Zonder kastanjes onder mijn oksel, een winterpeen in mijn hol of een geflipte bosdruïde in de coulissen.

Nog erger zijn de mensen die vragen wat er is en voor je het woord 'verkoudheid' hebt uitgesproken al roepen:

'En spanning natuurlijk.'

'Hoe bedoel je spanning?'

'Nou spanning die op je stem slaat!'

'Welke spanning slaat dan op mijn stem?'

'De spanning van de voorstelling!'

'Niks spanning van de voorstelling. Ik treed al meer dan twintig jaar op. Ik ben gewoon verkouden! Half Nederland ligt met griep in bed, mijn hele familie is zonder stemgeluid, drie van mijn vier vrienden snotteren een beddelaken per dag.'

'Het feit dat je zo boos reageert betekent toch dat er een enorme lading onderhuidse stress in je huist.'

Ik ben gewoon verkouden. Ik ben een hese snotneus met brandende ogen en ik wil niet 10 druppels arnica-tinctuur op 6 lepels water en ik wil geen aftreksel van het sofie-kruid raket met salie. Ik wil dat iedereen weer gewoon gaat doen en zeker tegen iemand die ouderwets verkouden is en zo snel mogelijk beter wil worden om te kunnen werken.

De New Age-mafia moet in 1996 ophouden met het lastigvallen van nietgelovigen. Je hoeft de G van griep maar te laten vallen of je krijgt ongevraagd een college van een of andere softe staart en daar heb ik, zeker als ik me niet lekker voel, geen zin in. Ze zijn de Jehova's van de jaren negentig, steeds die poot tussen de deur en je uit je zondagse uitslaapfeestje halen. Oprotten allemaal. Lekker met alle andere Oosters gerichte welvaartswatjes in een zaaltje van een kosmisch centrum naar elkaars navel gaan zitten gluren, maar laat mensen zoals ik, die geen zin in dit achterhaalde jaren zeventig-gekakel hebben, met rust. Anders ga ik schreeuwen en dat is niet goed voor mijn stem.