Contactadvertentie

Dringgg. Hallo, met wie? Met Marijke! Welke Marijke? Van Datfertentie! Die naam zegt me niks. O wacht even, van de contactadvertentie in de krant, leuk dat u belt! Ik bel omdat 200 mannen op mijn advertentie hebben gereflecteerd, 100 brieven heb ik weggegooid vanwege slecht Nederlands. Zoals brieven met 'hun hebben' en met 'gezijk' met een lange ij. En daarna heb ik er 10 uitgekozen voor een telefonische ondervraging! 200, sakkerloot, dat is niet gering. Maar ik kan het me wel voorstellen met zo'n tekst: 'lang blond haar, mijn vrienden noemen me mooi' en dan die verrukkelijke maten en dat 'zeer lichamelijk ingesteld', daar schrijft elke kerel op. Niettemin 200 brieven, zoveel krijgen wij op het instituut als we een advertentie zetten voor een universitair docent. Maar heeft een bekend socioloog niet geschreven dat de keuze van een baan meestal net zo bepalend voor het leven van een man is, als de keuze van een vrouw. En doorloop je bij het verlies van een vrouw niet dezelfde fasen als bij het verlies van een baan: verpletterende schrik, ongeloof, hoop (dat komt wel weer goed), wanhoop (als het niet goed blijkt te komen) en tenslotte bedroefde berusting. Net als bij een baan waar je lang in functioneerde, zou je bij een langere relatie recht moeten hebben op outplacement of 'vertrekbemiddeling', zoals ze in Brabant zeggen. Ik zag dat Douwe Egberts net bezig is met een nieuwe geschenkcatalogus. Je zou recht op zo'n outplacement moeten krijgen door het sparen van punten bij de koffie of de thee. Voor 50.000 punten kun je dan een compleet servies krijgen of lid worden van de Douwe Egberts Singleclub met recht op videopresentatie en contactavondjes. En voor 100.000 punten krijg je bemiddeling door die voormalige rechter met die financiële naam, die altijd zo oprecht tussen de contactadvertenties staat. En als ze dan vragen, hoe kom je aan die leuke vrouw, dan kun je zeggen, die heb ik gespaard bij de koffie.

Meneer, je kletst. Dat zijn geen maten, dat zijn de gebruikelijke aanduidingen van lengte, leeftijd en gewicht. Ik bel niet voor sociologenpraat, maar voor informatie die van belang kan zijn voor een geslaagde relatie. Wat lees je voor soort boeken? Tja, buiten mijn vakliteratuur lees ik voornamelijk detectives. Met zo'n figuur als Bernard Samson van Len Deighton kan ik me geweldig identificeren, dat intelligente mannelijke en die humor. En die vrouw van hem, van Samson bedoel ik, Fiona, die doet me sterk denken aan een vriendin die ik had, of heb. Je weet toch nooit hoe vrouwen over een relatie met je denken of dachten.

Erg literair ingesteld ben je dus niet. En als je uit gaat, wat doe je dan? Meestal ga ik gezellig met iemand uit eten en daarna naar de film, of eerst naar de film en daarna uit eten.

Dat klinkt ook niet erg opwindend. Ik zou me zelfs af kunnen vragen of je wel netjes eet? Ik eet heel netjes, met mes en vork. Vroeger met schuivertje en vork. Schuivertje links, vork rechts. Nu dus vork links en mes rechts. En als ik klaar ben met eten dan leg ik vork en mes midden op het bord. Vork beneden en mes boven, met de scherpe kant naar boven. Nee, wacht even, mes beneden en vork boven en de scherpe kant... Verdraaid nu weet ik het niet meer zeker. Je brengt me in een stress met die vragen. Je verstoort mijn conditionering. Het is net als met de honden van Pavlov, die met veel moeite geleerd hadden te kwijlen als er een belletje ging. Die waren dat kunstje ook opeens kwijt na de overstroming van Sint Petersburg, van de paniek, begrijp je wel!

Houdt maar op. Volgens mij ben je een beetje een warhoofd. Ik schrap je van de lijst. En ik zou me maar beter voorbereiden op een telefoongesprek, wanneer je op een contactadvertentie schrijft. Zo krijg je nooit een vrouw. Goedenavond.