Televreselijk

Je zit in een taxi en de chauffeur rookt een stinksigaar; dat is erg want als je eruit stapt, zal je net zo vies ruiken als hij.

Nog erger: je zit in een taxi en de chauffeur slaat domme praat uit, bijvoorbeeld over het toelatingsbeleid van buitenlanders en hij maakt schampere opmerkingen over de dame op het zebrapad die zo te zien van Surinaamse afkomst is. “Mijn zuster is nog veel dikker!”, zeg je lamlendig, maar je hebt geen zuster, dus je liegt. Dubbel schuldig voel je je nu want wat je had moeten zeggen is: “Laat me eruit! Nu meteen; ik wil niet langer met u onder één dak verkeren. Ja, hier! Hoeveel krijgt u van me!” Maar zoals dat dan gaat: je hebt haast, de trein wacht niet en je afspraak wil je niet laten wachten. En je hebt je, door bij hem in te stappen, nu eenmaal overgeleverd aan deze man. Dus je schaamt je diep maar je blijft zitten.

Het allerergste is wel: je zit in een taxi en achter het stuur zit een schnabbelaar die een echt gesprek begint, niet over het weer of zo, nee, hij hoort je uit over je persoonlijke leven waarbij hij via een microfoon in zijn oor door een volgwagen van informatie wordt voorzien. Aan het eind van de rit krijg je te horen dat je al die tijd bent gefilmd en of je bezwaar hebt...

Dat is dan het moment dat je - figuurlijk - uit zou kunnen stappen - “Ja hier! Nu meteen!” - maar je voelt je nog steeds aan die huurling overgeleverd dus dat doe je niet. Dan willen ze nog meer van je, met de camera mee naar binnen zelfs en zoals dat dan gaat: je hebt A gezegd dus dit zal dan wel B wezen, en waarom eigenlijk niet? Ten slotte nodigen ze je uit als gast in de talkshow waar dat filmpje dat van jou is gemaakt zal worden uitgezonden.

Daar zit je dan, met de andere slachtoffers op een rij, tussen dagjesmensen die gedresseerd zijn in lachen en klappen en als de presentatrice vraagt waar mannen die elkaar niet kennen altijd over praten moeten ze "vrouwen' roepen en dat is dus mis, dat had "voetbal' moeten zijn. Of 'Liefde!', want daar ging de eerste uitzending over. Er was een jongeman die op verzoek zijn net aan haar kaak geopereerde, dus aan een dikke wang lijdende vriendin onder onze ogen uit bed haalde waarna ze in haar ponnetje "een bakkie' moest zetten. Er was een bejaarde heer die zijn al veertig jaar in een inrichting verblijvende vrouw ging opzoeken: diep treurig. Er was een stel belegen hippies die van een huwelijksfeest kwamen en verlekkerd werd ons getoond hoe zij reeds in rotzooi samenwonend waren en hoe de bruidegom op zijn knieën ging om de geur van zijn smoezelig opengeslagen bed op te snuiven. Er was een oudere dame die naar een bepaald café moest - een café waar veel taxichauffeurs komen - en de schnabbelaar hoorde door zijn oorknopje hoe ze heette en dat ze met de baas daar een relatie gehad had en die wetenschap gebruikte hij tegen haar totdat ze met bewonderenswaardige grandeur zei dat zij degene was over wie hij zat te roddelen en oh, hoe ze toen wegliep op haar dappere, in gebloemde leggings gestoken damesbeentjes...

Voor wie zich aan dit soort televreselijks wel verlustigen kan: het is een potpourri (verrot potje) van All you need is love, Candid camera, Blind date en de Surprise show à la Lief en leed met behulp van een "deskundige' op een hoger (lees: minder laag) plan getild. Opgediend door de NCRV, ook vanavond. Wie niet wil gaan stinken, kan uitzappen, goddank.