Roos van vlees

Agressief landje worden we. Hoogleraar Roosje Vonk had zin om dat uitgestreken smoelwerk van minister Henk Kamp op zijn bek te slaan en twitterde dit naar haar volgers. Kamp zat op dat moment op de televisie een potje rechts te jokkebrokken over schaliegas. Het is een opmerkelijke tekst voor een meisje dat ooit met onze nationale duimzuiger Diederik Stapel „wetenschappelijk” wilde aantonen dat vleeseters hufteriger zijn dan niet-vleeseters. U begrijpt dat Roosje van de worteltjes en de sla is. Daarom wilde ze ook die uitslag. Ze moet nu over haar hooligan-tweet tekst en uitleg geven aan haar bazen van de Nijmeegse Radboud Universiteit. Ik denk dat die haar aanraden om niet te zuipen als ze achter haar laptop haar meninkjes zit te verkondigen. Of eerst een goede bodem leggen met een flinke steak of een stevig karbonaadje. Dat scheelt de helft.

Over vlees gesproken. Ik begrijp dat we eerst de diarree van de biefstuk moeten schrapen voor we hem in de pan mogen gooien. Tournedos op een bedje van koeienvlaai. En met het vlees met een zogenaamd troetelkeurmerk is ook op grote schaal gesjoemeld. Het werd verkocht alsof het koetje drie keer daags in een malse boterbloemenwei gemasseerd was door een wulpse boerin die op Yvonne Jaspers lijkt, maar het is gewoon Brabants martelvlees.

Toch moeten we niet al te negatief doen over de vleesindustrie. Mijn huisarts gaf mij laatst een antibioticakuur. Drie kippenpoten per dag. En ik mocht het stukje plofkip ook vervangen door een moot supermarktzalm. En kankerpatiënten hoeven ook niet meer bestraald. Drie keer per week sashimi uit de buurt van Fukushima en de tumoren verdwijnen als sneeuw voor de zon. Dat scheelt een ingewikkelde fietstocht in de Alpen.

Positief denken. Daar gaat het om in deze dagen. Ik ben zo trots op onze staatssecretaris Fredje Teeven, die plaats heeft voor vijftig van de twee miljoen Syrische vluchtelingen. Ongelooflijk humaan. Hij wil wel ongeschonden exemplaren. De armen en de benen mogen er niet afgeschoten zijn omdat ze anders een duur Nederlands ziekenhuisbed gaan bezetten. En ze mogen natuurlijk niet te lang blijven hangen. Anders worden ze te duur en dat kan ten koste van de schaatshal van 175 miljoen in Almere gaan. Ik dacht eerst: Fred neemt er tien, hooguit vijftien. Maar niks: het grote Nederlandse gebaar. Vijftig! Dank je Fred. Echt geweldig. Tot tranen geroerd. Je bent een staatsman!

Voel me sowieso heerlijk. Ik woon in Amsterdam-West en wij krijgen Hero Brinkman als politieman. Eindelijk een diender met begrip. Als je kogellam achter het stuur zit hoef je Hero niks uit te leggen. En als je na een zakelijk conflictje je aannemer met een hamer bedreigt snapt hij je ook. En ik kan de irritante barkeeper van mijn stamcafé voortaan een hijs voor zijn treiter verkopen als hij mij niet meer wil schenken. Zal trouwens niet meteen slaan. Eerst twitteren dat ik dat uitgestreken smoelwerk wel op zijn bek kan timmeren.

Over slaan gesproken. Een zekere Adam Curry wil het licht uit Reinout Oerlemans slaan. Hoeveel licht is dat? De dochter van Adam was mee op een SBS-schoolreisje naar inboorlingen in Namibië, een zoveelste variant op een zogenaamd overlevingsprogramma in een jungle. De dochter van Adam Curry is bekend omdat zij de dochter van Adam Curry is. De andere deelnemers zijn zo onbekend dat ze regelmatig voor hun eigen badkamerspiegel staan te twijfelen wie ze eigenlijk ook alweer zijn en waar ze zichzelf van zouden kunnen kennen. Mariska van Kolck en Irene van der Laar. Dat niveau. Nou had Reinout een vrolijke grap uitgehaald en aan de stam bosjesmannen een stuk of zes Nederlandse nepnegers toegevoegd. De kandidaten lieten zich door deze acteurs in hun bek spugen. Ook werden hun borsten geverfd en het schijnt dat de zoon van Dries Roelvink rond zijn anus een zonnetje liet tatoeëren. Dit alles naar inheems Afrikaans gebruik. Na drie weken begonnen de inboorlingen opeens Nederlands te praten. Het dienstdoende showbizzafval voelde zich ronduit belazerd. En nou wil Curry het licht uit Reinout slaan. Eerst twitteren Adam. Iets over uitgestreken smoelwerk. Schrijf het op. Dat geeft lucht. Hoe ik dat weet? Ik doe dat al jaren. Iedere week!

Volg nrc.nl op en , lees onze dagelijkse nieuwsbrief