Spleetoog

Op hoeveel kantoren zal afgelopen week de bedrijfskomiek geprobeerd hebben zijn collega’s aan het lachen te maken door met een blauwe ordner voor zijn hoofd de kantine binnen te komen? Ik vrees het ergste. Nou werd het natuurlijk wel tijd dat er weer eens hard gelachen werd, want er hangt al maanden een angstig sfeertje tussen de bureaus. Het is stil. Doodstil. Klanten bellen niet en als ze bellen is het om vorig jaar geplaatste orders te annuleren. De enigen die zich regelmatig melden zijn de leveranciers, die vloekend en tierend op hun geld wachten. Geld dat er niet is. Het is op. Heeft het bedrijf na alle vette jaren dan geen reserves? Nee. De aandeelhouders hebben de kas gulzig leeg geslurpt en de allerlaatste miljoenen zijn verdeeld onder het management. Die hadden met zichzelf afgesproken dat ze flinke bonussen kregen en je kunt veel over de managers zeggen, maar ze houden zich aan hun afspraken. Principiële jongens, die het ook niet gemakkelijk hebben. Want zij moeten mensen gaan ontslaan en dat is een ingewikkeld klusje. Zeker als degene die je eruit trapt weet dat jijzelf net een paar ton bonus bij elkaar hebt geharkt. Het is moeilijk praten met volle mond. En onbeschoft.
In eerste instantie dacht de volle kantine bij het aanschouwen van de lolbroek met de blauwe ordner dan ook niet aan een geintje, maar aan een van de leden van de Raad van Bestuur, die geen andere manier wist om zijn van schaamte blozende kop te verbergen. Wat je met een vette bonus doet? Ik zou niet in ING beleggen.
Wat doe je als er geen werk is? Magazijn opruimen, onbenullige zaken archiveren, je neus grondig grutten en twitteren. Wat dat is? Aan anderen laten weten wat je doet. Dus als je koffie drinkt dan twitter je op je twitterpaginaatje I’m in office and drink coffee. Dat wordt dan door een paar honderd andere twitteraars, die jouw gaan en staan voortdurend volgen, gelezen en die reageren daar dan op. Het mag ook in het Nederlands. Dan schrijf je dat je gaat vergaderen en als je uit de vergadering komt dan meld je dat je klaar bent. En omdat je baas ook meeleest schrijf je dat het een constructieve vergadering was. Je kunt ook schrijven waar de vergadering over ging. Dat de orderportefeuille leeg is en dat de financiële situatie van het bedrijf langzamerhand zo nijpend is dat er maatregelen genomen moeten worden. Niet handig om te schrijven dat de baas met afgevulde zakken meebabbelde. Dan ga je er namelijk als eerste uit. Want nogmaals: de baas twittert ook en leest alles. Dus let op je woorden als twitteraar. Vraag maar aan Arend Jan Boekestijn, de niet al te handige flapuit van de VVD.
Hij twitterde het woord spleetoog toen hij een Chinees bedoelde en moest dat ijlings terugnemen. Hij verwijderde het woord spleetoog van zijn twittersite, maar een paar slimme jongens hadden zijn tekstje al gekopieerd. Dat werd excuus aanbieden. Twitteren dat hij het niet zo bedoeld had. Natuurlijk bedoelde hij het wel zo. Een Chinees is in die VVD-kringen gewoon een spleetoog, maar het is niet handig om hem ook werkelijk een spleetoog te noemen. Dat is niet netjes. Dan zouden de spleetogen wel eens boos kunnen worden. Dus twitterde Arend Jan dat het niet de bedoeling was om mensen te kwetsen. Wel interessant dat dit spul in de Kamer zit. Schrijf ik nou spul? Ja! Wat ik daarmee bedoel? Dat zo’n Boekestijn gewoon rechts crapuul is. Schorriemorrie. Het heeft gestudeerd en het praat bekakt, waardoor het heel wat lijkt. Maar het is niks. Hij houdt zich overigens wel bezig met ontwikkelingssamenwerking. En dat noemt Chinezen spleetogen. En moslims en negers?
Mijn tip aan Arend Jan? Ordner voor je kop houden. Liefst een lege. Da’s lekker licht. En waar je lege ordners vindt?  Op het kantoor van je partij. Ga maar naar de afdeling Kiezers. Daar vind je heel veel lege ordners. Gek hè?
Youp van ’t Hek