Verkrachting

Dacht u ook niet meteen aan een drietal Weesper pubers toen u donderdag hoorde dat de Amsterdamse Ikea ontruimd werd? Zag ook meteen weer die brave burgemeester Bart Horseling voor me. Had eigenlijk wel gedacht dat hij bij Matthijs, Jeroen & Paul, Knevel of Eén Vandaag zou komen opdraven. Je bent na zo’n akkefietje al gauw terreurdeskundige.
Waarom zou dit soort terroristen eigenlijk op Ikea mikken? Omdat er veel mensen lopen? Snap ik, maar vind ik niet aardig van ze. Volgens mij sjouwen er in het van oorsprong Zweedse woonwarenhuis veel arme hoofddoekjes rond omdat het daar allemaal zeer betaalbaar is en waarom zou je als moslim moslims slachten? Ik zou, als ik zo’n theedoekterrorist was, kiezen voor het werkelijke westerse verderf. Het jaarlijkse Boekenbal bijvoorbeeld. Want daar gebeurt alles wat zowel Allah als zijn Profeet ten strengste verboden heeft. Onbesneden vrouwen dansen wild met straalbezopen mannen, die getroost moeten worden omdat ze ooit droomden van een succesvolle schrijverscarrière. Smeerlapperij dus.
Het voordeel van een stevige bomaanslag op de Amsterdamse Stadsschouwburg zou zijn dat ze het pand daarna weer snel kunnen herbouwen. Dat het weer een schouwburg wordt.  Want wat er nu met de entree van deze toneeltempel is gebeurd grenst aan het ongelooflijke. De mooie monumentale ingang van de Amsterdamse Stadsschouwburg is veranderd in het zoveelste derderangs confectierestaurant. Je wordt als publiek tegenwoordig stiekem naar binnen gemoffeld via een oude leveranciersdeur aan de zijkant van het gebouw. Bij het Boekenbal werd de oude ingang nog even gebruikt, maar dat was voor één keer. Ik durf te wedden dat als Trix een keer komt dat zij niet achterom hoeft, maar het gewone klootjesvolk gaat vanaf nu heel stiekem door een zijdeur naar binnen. Volgens de directeur wordt het gebouw op deze manier meer bij het Leidseplein betrokken. Me reet. Als directeur van de Amsterdamse Stadsschouwburg behoor je je gebouw te verdedigen tegen de oprukkende vreettenten. Het gebouw moet een grandeur uitstralen. Was onlangs in de Scala van Milaan en het is een feest om die ontvangsthal te betreden. Daar maak je toch geen pizzeria van? De entree van de Stadsschouwburg van de hoofdstad van ons land verpats je niet aan een plaatselijke horecaffer!!!
Begrijp dat het gebouw ook een heuse Raad van Toezicht heeft met daarin mensen als Hans Croiset en Monique van de Ven. Van hen mag je toch smaak verwachten? Waar ziet zo’n Raad van Toezicht dan op toe? Of is het lidmaatschap van die raad een sneu erebaantje? Een soort tandeloze commissaris bij een bank. Zet er een paar echte Amsterdammers in die van hun stad houden!
Amsterdamse grachtenpandbewoners mogen hun voordeuren  uitsluitend verven in de door de gemeente goedgekeurde kleuren. Dat is volkomen terecht.  Maar in diezelfde stad mag een Rijksmonument wel bruut worden verkracht. Burgemeester Cohen grijp in en laat onze prachtige schouwburg weer terugbouwen tot wat het ooit was. Een theater! Ronald Plasterk doe iets, zodat je binnenkort met respect je aanstellerige hoed voor dit gebouw weer kunt afnemen! Mijn Amsterdamse ouders woelen verdrietig in hun graf als ze weten hoe het pand, waar zij in hun leven zoveel mooie uren beleefd hebben, bruut is verkracht.
Hoe het Boekenbal was? Het Boekenbal was als altijd het Boekenbal. Erg leuk voorprogramma dit jaar. Gerrit Komrij maakte op uiterst deskundige wijze gehakt van heel  literair Nederland dat parmantig in de zaal zat te glimmen. Alleen het stukje over het veel te veel aan columnisten was mijns inziens kwetsend en totaal overbodig. Of er nog een hoogtepunt was? Ja, mevrouw Vogelaar die haar naam eer aan deed door als het verstandelijk gehandicapte nichtje van Pino uit Sesamstraat het dierenbal te betreden. Medelijden? Ja. Vooral toen ik zag dat haar bejaarde verloofde aan het eind van de avond niet alleen haar tuttige handtas droeg, maar ook een fototoestel bij zich had. De ex-minister kwam dus met een fototoestel naar het Boekenbal!!!! Is dat Nederland? Ja, dat is Nederland!  Haar boek heet Twintig maanden knettergek. Twintig maanden? Ik vrees langer. Hoe lang? Levenslang.
Youp van ’t Hek