Tietentiller

Joran is weer eens nieuws. Werd ook wel weer tijd. Meneer zit in Bangkok. Kamer met uitzicht op zee hoop ik. Misschien ziet hij iets drijven. Ondertussen heeft iemand zich bij de onvermijdelijke Peter R. de Vries gemeld omdat hij door Joran opgelicht zou zijn. Had hem zijn rekeningnummer en een pincode gegeven. En toen had onze Joran zomaar zijn rekening leeg geslurpt. Dat is niet lief van Joran. Doet hij anders nooit. En wij maar denken dat hij in een gesticht zat. Misschien zit hij dat ook wel. Ik bedoel: dat we met zijn allen in hetzelfde gesticht zitten. Wel allemaal op andere afdelingen. Je hebt onder andere de sectie Oorlog, de Amerikaanse Presidentsverkiezingenvleugel, het Hooliganpaviljoen en de Woekerpolissenpoli. Iedere gestoorde zijn eigen afdeling.

In het gesticht voert men alledaagse gesprekken over Jort en Georgina en Paris en Britney en Geer en Goor en of de glossy Catherine wel of niet moet blijven. Discussies op hoog niveau dus. En natuurlijk het absolute gesprek van de dag over de Olympische Spelen.

In Peking is een rook- en rochelverbod afgekondigd omdat de Chinezen Schone Spelen willen. Onze kroonprins en Erika loven het fantastische initiatief. Winst voor de sport! Wie rookt of rochelt gaat voor dertig jaar naar een strafkamp. Het gesticht gaat dit moeilijke gespreksonderwerp liever uit de weg. Het liefst heeft niemand hier een mening over. Wel heeft iedereen het over de redding van de westerse vrouw.

Er is namelijk een tietentiller op de markt. Een zalfje dat je gewoon bij de drogist kunt kopen. Je smeert het op je uitgejubelde theezakjes en binnen een maand heb je een paar bloeiende jonge meidenmemmen. Breast heet het spul. De fabrikant vertelde donderdag in een paginagrote advertentie in De Telegraaf dat je jongens minimaal 1 cupmaat groter worden. Waarom in die krant? Omdat die lezers nou eenmaal een paar slagen dommer zijn dan de rest van Nederland en die geloven dat soort onzin dus eerder.

Wat het kost? Veel. Voor zeventig milliliter betaal je 74 euro. Of dat duur is? Weet ik niet. Hoeveel milliliter gaat er op een tiet en hoe vaak moeten ze ingesmeerd? Ben je na één kuurtje klaar of moet je je leven lang blijven zalven? Je zult als meisje in de ketel met
 Breast vallen. Word je dan de Obelix onder de Pamela Andersons?

Mijn gedachten gaan onmiddellijk naar Jacobse en Van Es met hun neutronenkorrels tegen scheurgras. Kan niet wachten op de uitzendingen van de programma’s Kassa, Opgelicht en Radar, waarin dames hun zwaar gehavende borsten tonen. Mevrouw De Boer uit Lelystad vertelt dat haar tepels zomaar opeens licht begonnen te geven. Dimlicht. En mevrouw Verwijk uit Brummen kakelt over haar zogenaamde brokkelborsten, die op een nacht hoorbaar begonnen te craqueleren. Een gladjakker van Breast BV zegt dat zijn zalfje juist relaties redt. Mannen gaan na dertig jaar huwelijk weer bronstig grommend de trap op.

Ondertussen is Joran dan in Argentinië gesignaleerd. Op een golfbaan met zijn vader als caddie. Hij golft met twee Nederlandse pedo’s die op de vlucht zijn voor Justitie. Ze reizen op een Nederlands noodpaspoort en golfen omdat ze dat nou eenmaal een heerlijke sport vinden. Lekker kleine gaatjes. Hun tas wordt gedragen door de werkloze president van de failliete Bank of Scotland. Iets misgegaan met een aankoop.

Buiten de golfbaan zijn voedselrellen. De maïs is op. Die wordt tegenwoordig gegeten door de auto’s en die zijn dus milieuvriendelijk. Volgens de auto’s dan. Het hongerige volk maakt foto’s met hun mobiele telefoons van Joran, de pedo’s, de directeur en van mij. Voor een foto van mij op een golfclub betaalt Daphne Bunskoek vijfduizend euro. Als ze het plaatje aan het volk toont zegt ze er wel bij dat zij zich er voor schaamt. Het gaat haar eigenlijk te ver.

Daphne is namelijk zeer integer. Die kan zo naar de VPRO. Vanachter een boom lacht Frans Bauer mij toe en fluistert: „Alles is Banana Split!”