Compensatieseks

Heerlijk al die regen. Dan kom je tenminste aan kranten en teletekst toe. Veel smulnieuws de afgelopen week. Heb inmiddels al driehonderd keer het filmpje van onze eigen autocoureur Christijan Albers gezien. Zo grappig. Als een wanbetaler bij een pompstation spoot hij de pits uit. Met de dansende slang achter zich aan. Dit is zo’n lekker wereldwijd blooperfilmpje dat nog jaren over het internet zal fladderen. Een van de monteurs van het Spykerteam vertelde mij laatst onder vier oren dat Christijan op de training regelmatig met drie wielen vertrekt. Nou is dat nog niet zo erg, maar hij merkt het niet. Het schijnt dat hij ooit zonder auto heeft meegedaan. Verwarde man in overall en integraalhelm doolde langs het circuit. De ruiter zonder paard.
Het heeft wel iets aandoenlijks dat Nederlandse Formule 1-gedoe. Stelletje radeloos rijken hebben hun centen bij elkaar gestoken en zijn op die manier in het bezit van een fiscaal aftrekbaar speeltje. Kunnen ze het weekend naar Monaco, Brazilië of Japan om zich daar een beetje te vervelen. De armoe van de rijkdom.
Heerlijk al die regen. Veel tijd om alles over kinderpornograaf Karl Noten tot me te nemen. Het sinds eergisteren verdwenen Nederland in Beweging was jarenlang mijn favoriete ochtendprogramma. Altijd zonder geluid. Vooral dat wrakhout dat mee gymnastiekte was onbedaarlijk grappig. Je rook het urineverlies.
Dus die Karl moest eerst die bejaardenberg laten rekken en strekken om vervolgens opgewonden achter zijn laptopje naar kleuterleuters te gaan loeren. Compensatieseks om in balans te komen. Las in een van de kranten dat de schat zelf ook kinderen heeft. Dat verbaasde mij zeer, daar ik hem altijd zag als de allerblijste homo van ons land. Maar de kleine Karl heeft dus een mevrouw Noten. Vroeg me af of zij niet ook moet worden aangehouden. Zij heeft het ooit met deze onderdeur gedaan. Toch ook een beetje kinderporno?
Is het een idee om Karl fitnesslessen in De Gouden Kooi te laten geven? Dat hij elke ochtend een uurtje met de randdebielen van John de Mol in de weer gaat? Dan ga ik zeker kijken. Doe nu ook af en toe een poging. Heb nog nooit zoveel zwaar gestoorden bij elkaar gezien. De enige die nog in het programma gelooft is John de Mol zelf. Het mag van hem nog veel en veel ranziger. Hij heeft dan ook geen moeite met de vuiligheid op de laptop van Karl. John vindt Karl alleen een beetje dom. Volgens hem moet je die gorigheid namelijk niet downloaden, maar uitzenden. Geen kinderporno, maar veel smeriger rommel. Kotsende pafferds, scheldende analfabeten en met vuilnis gooiende corpsballen. Ik werk op dit moment met John zijn zus Linda aan mijn glossy YOUP. Zij vertelde mij dat John regelmatig naar de redactie  van De Gouden Kooi belt met een tip.
„Meer kots”, roept hij dan en hangt weer op.
Ik hoor Jack Spijkerman bij het toetreden tot de warme Talpa-familie nog roepen dat John een hele aardige man was. Echt heel aardig!!! Zo aardig had hij ze in die 23 jaar bij de VARA niet ontmoet.
Lieve Jack, iemand die De Gouden Kooi bedenkt, uitzendt, onze kinderen voorschotelt en handhaaft is niet aardig. Diegene is diep en diep gestoord. Een man met dit soort fantasieën is een hele zielige man. Dat schijnt hij ook elke avond voor het slapen gaan aan zijn badkamerspiegel toe te vertrouwen. „Wat ben ik een zielige man”, mompelt hij voor hij het licht uitknipt. Zijn vriendin ligt doodsbang op hem te wachten in het grote bed.
„Wat wil je eerst”, vraagt ze timide, „kotsen of vrijen?” Sinds kort wil hij het allebei tegelijk. Zij moet opgewonden zijn naam roepen en hij vomeert dat het een lieve lust is.
Dit is mijn laatste actuele column van dit seizoen. Komende weken val ik u lastig met reeds geschreven, niet actuele Droomzomers. Augustus ben ik weer terug. Ik rij een paar weken door de States met een grote glimlach omdat iemand mij afgelopen weekend vertelde dat in het contract van Rob de Nijs staat dat de artiest niet zonder toestemming gefotografeerd mag worden. Als dat geen humor is, heet ik John de Mol.