*

Knijpspuit :: nrc.nl

Knijpspuit

Mijn Heinz hot ketchup heeft volgens het etiket een ‘NIEUWE DOP’. Het is zo’n knijpfles die je wegzet met de dop naar beneden.

Als je hem gebruikt blijkt dat er óf niks uitkomt óf ineens te veel. Hij spuit alleen, druppelt niet. Ik heb de dop gedemonteerd, omdat ik benieuwd was naar het werkingsmechanisme van deze alles-of-niks-dop.

En ja, er zit een soort membraan in, in de vorm van een kruisvormig ingesneden halve bol, die in rust met de bolle kant naar de binnen is gericht.

Als je daar hard op blaast – voor de spiegel te zien – dan floept die ineens binnenstebuiten: dat geeft die plotselinge stoot ketchup. Dus heb ik het klepje verwijderd en weggegooid.

Pek van Andel

63 reacties op 'Knijpspuit'

Ee

Heb het mechanisme niet onderzocht, maar ben gewoon weer de klassieke fles gaan kopen. In geval van nood weet ik nu wat me te doen staat.

Zeveraar!

Ja, dit is een “ikje”, maar of dit nu de bedoeling is van de rubriek. Ik zou graag op z’n minst willen glimlachten na het lezen van een “ikje”. Als Pek nu bij zijn onderzoek zijn gezicht had volgespoten. Tja… maar dat schrijft Pek niet op!

j.dik

Ik snap hem niet, de gebruiksaanwijzing is toch duidelijk? Niet druppelen maar lekker spuiten ( en niet slikken). Zo geredeneerd moet je ook op de uitlaat van je auto blazen, klepjes weggooien en een Daf kopen. Nooit meer horten of schakelen. Simpel toch? Dit was een Vogelaar oplossing.

Emma

Ik heb me lang afgevraagd waarom die nieuwe ketchup-fles maar niet “zachtjes” wil spuiten, waardoor de zogenaamde verbetering eigenlijk een achteruitgang is; je kunt niet meer goed doseren. Ik dacht al dat Heinz dit expres had gedaan om meer flessen te kunnen verkopen omdat bijna iedereen op deze manier te veel spuit. Hulde aan de heer Van Andel voor het oplossen van dit mysterie!

pietges

Terug naar de winkel, geld terug vragen en een ander merk kopen. Klaar! Genoeg van al die ongein met zgn. vernuftige ‘nieuwtjes.’

pietges

Oh ja … ik vergat te vermelden dat ketjap veel lekkerder is!

♥Dom Blondje♥

Okéé..

Martijn

U hebt toch wel een verwijderingsbijdrage betaald?

En kunt u iets meer vertellen over het effect van uw actie? Ligt een naar tevredenheid afgeleverde hoeveelheid ketchup nu wel binnen bereik met de door u gehanteerde doseringstechniek? Daarbij natuurlijk rekening houdend met een binnen redelijke grenzen toegestane variatie in de door u met uw linker- dan wel rechterhand (of misschien zelfs met beide handen?) uitgeoefende druk op de fles?

De Boze Buurman

Is dit een ikje of een wetenschappelijk artikel voor techneuten?

Diederik

voor (dure) miljoenen een campagne opgezet. De directeur heeft dankzij de nieuwe vinding zich een meer dan riante bonus gegeven, de uitvinder / medewerker is waarschijnlijk met een boekenbon en schouderklopje naar huis gestuurd. de consument betaalt na de gelikte reclamecampagne ongetwijfeld meer voor minder maar dan wel met ‘nieuwe dop’. Zo wordt de argeloze consument belazerd door het bedrijfsleven. Gelukkig hebben we de onderzoekende ikjes-inzenders als de spreekwoordelijke nagel aan hun doodskist. Consumenten aller landen verenigt u en dan op naar Kassa!

Voorheen Afzender

Misschien dat Pek dit even op U Tube kan zetten met een demonstratie waarbij hij blaast met de mond vol ketchup. Als het beeld rood wordt kunnen we het experiment als geslaagd beschouwen.

Piet

Ik koop al jaren alleen nog tubes van Heinz.

En weet je wat het gekke is?

De ketchup uit een tube smaakt echt anders dan uit de fles!

Stopt Heinz daar andere ketchup in, of ligt dit aan mij?

Medewerkers van Heinz graag reageren…….

De Schrijvende Rechter

DSR heeft in zijn jonge jaren heel wat spullen & beesten ontmanteld om hun werking te onderzoeken, maar heeft hierin nooit inspiratie voor een krantenstukje vermoed.
Helaas was Pek van Andel -de zoveelste min of meer bekende Nederlander in dit hoekje- niet van dezelfde gedachte en daarom zitten we vandaag met een soort uitgeschreven bouwtekening. Hij had het beter naar de Enkhuizer Almanak kunnen opsturen.
Eindoordeel: 3 (zegge: drie).

asperge

Is dit dan een ikje??

Ik heb trouwens dezelfde fles. En hij werkt prima. Alleen moet je eerst goed schudden omdat er anders eerst waterachtige substantie, inderdaad, uitspuit.

Bart

En de winnaar voor de Ig Nobelprijs 2008, in de categorie dagelijkse gebruiksvoorwerpen is: Pek van Andel!

Goudhaantje

Ieder ikje krijgt de reacties die het verdient

Ilona

Ook wij hebben zo’n fles in de kast staan en ook wij hebben dit ‘probleem’ meegemaakt. Ik heb altijd problemen met het toiletblokje van de WC-eend. Krijg het heel moeilijk open als een bllokje vervangen moet worden. Oplossing? Weggooien en een ander merk kopen met vloeibare inhoud. Die klik je er zo op. Geen moment is het in me opgekomen om daar nou een Ik’je over te schrijven.

De Schrijvende Advocaat

DSA weet dat gebruiksaanwijzigingen er zijn om niet gelezen. DSA meent toch te weten dat iedere fles ketchup eerst geschud moet worden voordattie gebruikt kan worden. Dit doet DSA trouwens denken aan een mop uit Pulp Fiction over mama Tomato, papa Tomato en Little Tomato. Ach, laat ook maar. Waarschijnlijk is-ie alleen leuk na een overdosis heroine.

Verder meent DSA dat het ikje, want dat is het, een heel nieuwe klasse ikjes aanboort. DSA stelt voor deze klasse “doe-het-zelf-met-naald-en schaar” te noemen. Omdat het toch knap is na zoveel jaar nog een nieuwe klasse ikjes te introduceren, durft DSA voor dit ikje een 4 te vragen.

Ingries

Ik heb ook zo’n fles; voor ‘t eerste gebruik moet je wel even de dop eraf draaien, ‘t kartonnen verzegeldingetje lospeuteren en verwijderen, de dop er weer opdraaien en klaar is kees; precies de straalsterkte en hoeveelheid die je wil!

Poeh, dit is bijna net zo’n spannend verhaaltje als het originele ikje! Gelukkig doen ze hier aan siesta’s'daar ben ik nu wel aan toe! 8-)

♥Dom Blondje♥

Kijk, wat ik me dan afvraag he… waar spuiten jullie die ketchup dan zoal op?

FLEX

Apart ikje, maar voor ieder wat wils..

Overigens zijn die flessen al 4 jaar op de markt..

Eddie Westerweel

Pek van Andel maakt wat mee. Ik kan er de lol wel van inzien, en beloon het ketchupgeworstel met een 6.

Marieke

Goudhaantje @16 Een ikjes-schrijver met een overmaat aan zelfvertrouwen en weinig zelfkennis beschouwt jouw opmerking ongetwijfeld als een compliment. Wat ben je kort aangebonden de laatste tijd….Of lijd je weer aan censuritis?

London City

@14 en @16 hmm Netiquette..
Roedelvrijstelling zullen we maar denken.

Ja, af en toe kom ik in een supermarkt en erger me aan kreten als Biologisch. Nieuw Recept. Nog lekkerder. Verbeterd recept. Zachter van smaak. Nog zachter van smaak.
Aanbieding NU voor x (de normale prijs) en als de aanbieding voorbij is is het 1,1 x. Of Nieuwe verpakking met 90% inhoud van de vorige verpakking etc etc.

Minachting voor de consument spreekt daaruit. Wellicht terecht want ze komen er mee weg.

De wedstrijd van buurvrouwen wiens was witter was is nu wel passe, maar nu worden we weer opgescheept met doseerflessen en beschuiten met een hapje eruit.

Overigens zullen de in speeksel aanwwezige enzymen van de heer Pek hun werk wel blijven doen in de weer gesloten fles.

Maar ja, haring vindt men ook smakelijk als die gefermenteerd is. Uiteindelijk is de mens niet alleen een roedeldier maar tevens een aaseter. Van trassi tot hazenpeper.

@12 Piet
Daar zit een andere emulgator in. Toegelaten additief tot wellicht na langdurig door fabrikanten getraineerd onderzoek blijkt dat die dodelijk is.

Dat houdt op de lange duur de AOW betaalbaar. En dat is toch ook wel wat waard, dus Piet flink veel ketsjup uit je tube knijpen. Heerlijke gewaarwording, moet je echt eens proberen, je voelt je gewoon eens zoals de fiscus zich dagelijks voelt.

Willem®

Morgen: het mechaniek van de paracetamollen-doordrukstrip. Kennis opgedaan bij de bestudering van dit ikje.

Hans

Mijn tafelgenoten genieten van de genotsvolle sauzen van de bekende ex-Delftse flessenvuller thans knijpspuit. Ik ben ook een vuller maar dan van de vaatwasmachine en verbaas mij constant over de enorme hoeveelheden “smaakgenieters” die op de borden achter blijven. Ik dacht altijd aan de jeugdige overmoed mijner kinderen en het oog dat groter is dan de maag.
Dank het NRC”Ikje” weet ik nu de echte oorzaak waarom de helft van die lekkere sauzen in het afvoerputje verdwijnen. Toch verwijt ik mijn kinderen niets omdat ik dagelijks, waar ik ook ben, weggeworpen plastic bakjes,waar enorme hoeveelheden heerlijke sauzen, al dan niet vermengd met uitjes en pindakaas, aantref. Het is blijkbaar volkscultuur.
Wat mij persoonlijk het meest ergert is dat als je op de eigen gefabriceerde hamburger als finishing-touch wat tomatensaus wil toevoegen,de uitjes,piccalilly,mayonaise,sla overstelpt worden met een enorme rode kwak, ook uit de ouderwetse Heinz-fles. Tegenwoordig voeg ik dan ook een vers Italiaans tomaatje toe ipv Heinz of die ex-Delftse saus.

Lucia

Kan dit als “ikje” niet zo waarderen. Ik begreep het net zo min als elke handleiding, maar waardeer het wel als waarschuwing: niet kopen die fles.

Josefien

Ik dacht hetzelfde als no. 13, De Schrijvende Rechter: handig voor de Enkhuizer Almanak.
Wat vreemd om daar nu toch een ik-je van te maken!
Enfin, ik lees daarom de commentaren, die zijn vaak een stuk leuker.

Wim2

Wat ik nou zo leuk vind aan dit ikje: je leest het door, benieuwd naar de gebruikelijke pointe aan het eind, en in plaats daarvan krijg je een nuchtere mededeling dat de schrijver het klepje verwijdert. Dat was zó verrassend dat ik juist door het ontbreken van een zogenaamd leuke pointe in de lach schoot.
Het effect van dit nuchtere verhaal is eigenlijk veel leuker dan al die gewild leuke ikjes waar we zo vaak op worden getrakteerd. Net zoiets als een cabaretier die door juist totaal niets te zeggen de zaal buikpijn van het lachen bezorgt. Ik vind dit wel een 8 waard.

Sorry for Fitna

Goeie ik. Heb je wat aan. Tenminste geen zoveelste poging om leuk te zijn of te doen.
Ben hier tijdenlang niet meer geweest en sta versteld van het halsstarrig lullig reageren van wat nu echt wel de ouwe garde mag heten. Hoe houden ze het vol?
Nou, tot ergens in 2009 of -10 maar weer. Misschien is dan een nieuwe generatie aangetreden die echt wat te reageren heeft. Doei!!!

Slofstra

Niets is meer heilig.

Onlangs kwam ik er achter dat zelfs het dekseltje van een gewone pot Heinz Sandwichspread niet meer past op mijn Marmite-pot.

Ook de deksel van mijn Marmite-pot (500gr en geen 16oz) past niet meer op de Heinz Sandwichspread.

En nu is er dan de: Marmite Squeezy 7oz
$9.75

Marmite Squeezy 200g the newest way to get to the marmite.

Yeast exstract it’s not the taste for everyone but boy it’s good on toast

tsja.

Tom

Zo!
En kun je dan ook direct even vertellen hoe oud Sinterklaas is?

Greet

Eh. Duuuuus???

ex -bottellijnmedewerkster heinz

@12 Hoi Piet! Moet je eens proberen een tomaat in dat kleine gaatje van een tube te frotsen. Lukt echt niet. Dus we pleuren er tomatenconservensap in. Dát proef je. Logisch he!?

Marieke

Een leuk onderwerp voor het programma Kassa.

Apiedapie®

Ik had recent enige bekendheid opgebouwd door daartoe in aanmerking komende ikjes te herschrijven, al dan niet vanuit een ander perspectief, maar altijd met respect voor de oorspronkelijke schrijver, en de grap, de emotie versterkend of verscherpend. Ik kan het gewoon niet met de ikjes die de laatste paar weken geplaatst worden. Zal wel aan mij liggen, maar ze inspireren niet langer en ze doen uiterst on-authentiek aan. Terwijl ik weet dat het aanbod van kwaliteit-ikjes er zeker nog is. Gaan we zo door, of is er licht aan het einde van de tunnel?

kareltje

als zelfs mijn reactie, waar geen onvertogen woord instond, wordt gemodereerd, alias geweigerd, lijkt het wel dat de redactie een soort van ‘eigen volk eerst’ beleid volgt. BAH, voor deze “liberale” krant.

Liudger

Je moet wel oogarts (of neurochirurg) zijn om zoiets kleins te kunnen verwijderen.

Ilona

In mijn supermarkt was niet eens meer ketchup in de gewone fles verkrijgbaar; ook niet van het huismerk, welke niet onderdoet voor het bekende merk. Ik heb ook het idee, dat in de knijpfles meer water is toegevoegd.
Vanochtend zei mijn man, na het lezen van dit Ik’je, dat hij de wijze raad/handige tip van Pek van Andel dit weekend gaat uitproberen.
Ik zet het emmertje sop maar vast voor hem klaar.

Ingries

En na de paracetamollendoordrukstrip van Willem, zou ik ook graag een college willen wijden aan het verwijderen van diverse stickers van de autoruit. Hier krijg je elk jaar een belastingstickertje. Dat van 2009 is binnengekomen, maar ik ben tot nog toe niet in staat geweest de 2003 t/m 2008 stickertjes te verwijderen (nieuw soort superglue?). Binnenkort kan ik dus niks maar dan ook noppes meer door mijn volgeplakte voorruit zien. Maar ik betaal wel braaf m’n belastingen!

Voorheen Afzender

Ingries, ik meen me te herinneren dat je vorig jaar een nieuwe blauwe Toyota Yaris gekocht had. Hoe zit dat nu met al die oude stickers? Krijg je die er met terugwerkende kracht bij i.p.v. vloermatten?

j.dik

@40 Ingries
Kun je mij ook helpen met het openen van in vacuüm met hard plastic verpakte artikelen zonder je vingers open te halen, nagels te breken etc?

asperge

Ingries, je zult een flesje (busje, flacon?) stikkerverwijderaar moeten kopen. Het werkt. Wél van je belasting afschrijven!

frederique

Leuk zeg, mijn reactie van gisteren is niet geplaatst. Hij was dan ook erg grof. Bij deze een nieuwe poging:

Gaap.

Maarten

De tekst van Pek beloofde na drie alinea’s een droogkomisch einde. Dat einde bleef helaas uit waardoor een anti-climactisch gevoel overheerst. Pek kán schrijven maar benut, in ieder geval vandaag, zijn mogelijkheden niet.

Wie niet kan schrijven, geen mogelijkheden heeft, maar ‘t wel dagelijks probeert, is DSA. Dag in dag uit vermoeit hij mij met zijn van DSR afgeleide stijl; een stijl waar niets van overblijft als DSA ‘m gebruikt. Ieder zijn meug natuurlijk – en, DSA, blijf het vooral proberen – maar iemand die een schrijfwijze zo matig imiteert (geldingsdrang?), kan bij mij op weinig sympathie rekenen. Tip van de dag: pak een nieuwe naam en becommentarieer zoals je met je beste vriend o-h’t.

ronald

Even een huishoudelijke tip: bij ons valt de Heinz hot ketchup uit de koelkast als hij op z’n kop staat. Voortaan gewoon Calve, deze blijft wel staan.
Bij Calve geeft de dop geen problemen.

Denise

Omdat dit ikje zo bizar is moest ik er om lachen. Ook omdat ik iets verwachtte wat niet kwam (een met ketchup besmeurde spiegel).
Ergens wel humor, om zo’n dop zo uitgebreid te bestuderen en er dan ook nog een stukje over te schrijven. En niet eens zo slecht geschreven ook nog!

Voorheen Afzender

Voor onze klant zoeken wij:
Een nieuwe dop specialist.
Moet ervaring hebben in:
Knijpflessen met de dop naar beneden opslag modulesysteem.
Stresbestendig ivm de onverwachte hoeveelheid uitspuit.
Moet ingewikkeld kunnen praten en afschroeven vertalen in demonteren.
Nieuwsgierig en technisch aangelegd met een analiserend vermogen voor alles of niks werkingsmechanismen. (oud politici mogen niet reageren).
I.v.m de kruisvormige ingesneden halve bol van ons spuittuitje, die in rust met de bolle kant naar de binnen is gericht (!), is kennis van ouderwetse meetkunde een must.
Sterke longen zijn een pre.
Ketchup en spiegel behoren tot de uitstekende arbeidsvoorwaarde.

Ingries

Lieve Afzender, ‘t was een Auris, maar ook ‘t ouwe Yarisje (die met de stickers!!!) is nog in gebruik, zolang we nog door de voorruit kunnen kijken, natuurlijk. Ik ben zeer geinteresseerd in de dop specialist vacature; ik demonteer allerhande doppen; van melkflessen, colaflessen, maar ook de meer gecompliceerde medicijnflesjesdopjes of schoonmaakmiddelendopjes!

spuit elf®

Ach, ja die moderne foefjes, ze stellen meestal niet veel voor. Mijn lieve moeder zei altijd: spuit maar gewoon, dan spuit je gek genoeg.

Pluggertje

Een leuker verhaal, met een kloe, en echt gebeurd staat vandaag op http://www.drasties.com/?p=4543. Oordeel zelf: was voor deze rubriek aangeboden, maar versmaad.

Voorheen Afzender

Ingries, dan heb ik een tip voor je. Ipv urenlang liggen te prutsen met allerlij chemische stickerverwijderrommel kun je ook een nieuwe voorruit kopen.
Over de functie kunnen we praten. Straks even in de koek en zopie? Vergeet de winterjas niet.

Voorheen Afzender

Vreemd, ik had die schrijffout gecorrigeerd. Zeker niet beleefd genoeg gedaan.

Din Dong

Meneer van Andel? Wij zijn van Heinz en wij hebben vernomen dat U onze Ketchup spuitfles geweld heeft aangedaan. Zouden wij het object even mogen bekijken? Ja, wij zien het al. Duidelijk een geval van een moedwillige poging om ons spuittuitje schade te berokkenen. Wij mogen aannemen dat U op de hoogte bent van onze algemene voorwaarden?
Ding Dong.
Er wordt gebeld. Doet U even open?

Din Dong Ding Dong

Ja ja, ik kom er aan.
Meneer van Andel? Wij zijn van Calve, mogen we even binnen komen? Hé, kijk eens aan, onze Heinz collega’s.
Heinz: Wat doen jullie hier doen?
Calve: Wij komen even met meneer Andelst praten om te zien hoe we jullie spuittuit nog verder de grond in kunnen boren.
Heinz: Komt niets van in. Eerst zijn wij met meneer van de Aandeel aan de beurt om hem aan de paal te nagelen wegens schending van de verkoopvoorwaarde.
Calve: Prima, van Amber interesseert ons totaal niet maar geef ons even de tijd om hem te misbruiken om ons product te promoten.
Van Andel: Hoe zo, laten misbruiken? Ik laat me helemaal niet misbr…
Ding Dong.
Calve: Hé jij, er wordt gebeld. Doe die deur even open en zet eindelijk eens een keer koffie.

Din Dong Ding Dong Ding Dong

JAHAAAA, denk je dat ik DOOF ben?
(informatie schrijvers deze: van A. heeft een nogal kitscherige bel met van die “carillon” pijpen aan de onderkant die flink nagalmen in de gang met plavuizen. Ooit toen, vanwege het lawaai, de plavuizen vervangen zijn door het rustieke kurk ging het beter maar toen kon de kat de bak niet meer op tijd vinden zodat van Andel er weer plavuizen in heeft gelegd. Vandaar de galm).

Dag meneer, is mevrouw Aalbers thuis? NEE, die woont op het ikje Service en nu wegwezen en jullie ook. Allemaal de deur uit. Ik schrijf NOOIT NOOOOIT meer een ikje. En jij, pas op met dat mens van Aalbers. Die is nogal paranoïde wat betreft rommeltjes in de straat. Wij noemen haar niet voor niets mevrouw Zenuwpees.

Tring Tring

Muv v vrouw Zu Zu Zenuwpees?
PATS.
(Informatie schrijver dezes: Deze reactie van mevrouw Aalbers heeft ons ook enorm verbaasd)

Ziggy

Zo niet grappig

Sinterklaas

@58 Ziggy

Niet grappig?

Dit is uitgewerkte humor van de vastereageerdersclub!

Dat soort Humo zijn 3000 reacties op “Angst” mee volgeschreven, voor een groot deel in betaalde tijd.

Rekent u voor de daarmee gepaard gaande humor eens uit hoeveel tijd daarmee gemoeid is geweest, en essemmest u die som aan mij, dan kan ik horen of de judaskusjes kloppen.

Zwarte Pieto

Mensen, let maar niet al te veel op de reacties van Sinterklaas. Die oude man kletst maar wat. Hij schijnt wel degelijk last van zijn prostaat te hebben, en bovendien heeft hij de grootste moeite zijn Zwarte Pieten in het gareel te houden: die reageren nu niet alleen overdag meer, maar ook s’nachts tijdens werktijd. En humor heeft die ouwe al helemaal nooit gehad; die lullige gedichten moesten wij altijd verzinnen. En dan hij mooi zijn naam eronder zetten.

Zwarte PietR

Sinterklaas schijnt gevoelig te zijn voor surfende werknemers tijdens kantooruren. Vanwaar deze bezorgdheid? Heeft hij zelf in het verleden stoute plaatjes gedownload en is hij vervolgens ontslagen? En nu teveel tijd? Iemand in zijn familie?

bezorgde krant

61 Sint ergert zich omdat hij vindt dat als je in werktijd reageert, je dan op zijn minst perfect moet schrijven. Dus vanaf nu schrijven we alleen: “Perfect”. Kan Sint ook eens ophouden met zeuren.

anton paalvast

@ 60 etcetera. Morgen komt, als alles meezit, een prostaterig-ikje op drasties.