*

Gesprek :: nrc.nl

Gesprek

Ik loop door de stad maar moet hoog nodig. Dus loop ik een warenhuis binnen en ga naar de wc. Als ik net zit, begint iemand naast mij te praten: „Hi, alles goed?”

Nu ben ik niet zo’n prater en zeker niet op een warenhuis-wc. Dus ik zeg uit beleefdheid: „Ja, prima.” Dan zegt die ander: „Wat ben je aan het doen?” Ik heb het niet meer en zeg: „Nou, wat jij hier ook doet. Een beetje zitten.” Waarop hij vraagt: „Zal ik straks met je mee naar huis gaan?” Nu breekt mijn klomp, dus ik zeg: „Eh nee, dat lijkt me niet zo’n goed plan.”

Dan hoor ik hem een beetje geïrriteerd zeggen: „Ik bel je zo terug, want een of andere idioot zit hier al mijn vragen te beantwoorden.”

Trammie Nguyen

167 reacties op 'Gesprek'

De Boze Buurman

Ha, ha. Deze heeft dus al 5x in de Donald Duck Moppentrommel gestaan. Ontzettend orgineel, Trammie. Dat dit Ikje nog door de redactie geplaatst wordt is de definitieve doodsteek voor deze rubriek.

deksels!

Haha! Hij is leuk. Een beetje zitten.

De Stem des Volks

Is dit ikje telefonisch doorgegeven? Wat een onbeholpen Nederlands.

Uitgaanstype

Nou, als we deze rubriek dan ten grave moeten dragen, dan gebeurt dat toch zeker wel op gepaste wijze?! Proost Ik@Trammie!

Psycholoog

Hebben warenhuizen tegenwoordig geen gescheiden dames- en herentoiletten meer? De kredietcrisis slaat wel héél hard toe.

Uitgaanstype

@psycholoog

Je zou inderdaad zeggen dat het hier bij het onderwerp om een vrouw gaat, maar ja, de naam ‘Trammie’?

Ee

Kende ‘m nog niet. Gelachen dus.

Apiedapie

Uit de tram

Ik zit met mijn zusje in de tram en moet hoog nodig. Ik stap snel uit en loop het dichtsbijzijnde warenhuis binnen. Ik installeer me op de wc, verwijder mijn onderkleding, inclusief onderrokken, en begin me te ontlasten. Ik bel intussen met mijn zusje, die in de tram is blijven zitten. Alles is prima, zegt ze. Vreemd, het lijkt wel stereo. Ik vraag wat ze aan het doen is. “Een beetje zitten” hoor ik naast me op de andere wc. Daar zit ook iemand te bellen! Ik hoop dat het een kort gesprek is, want de lucht is niet te harden. „Zal ik straks met je mee naar huis gaan?” zeg ik tegen mijn zusje. Voordat ze kan antwoorden hoor ik naast me kreunen „Eh nee, dat lijkt me niet zo’n goed plan.” Wat een grap! Dat mens denkt zeker dat ik tegen haar zit te praten! Ik rol wat wc-papier af en vraag haar om een pen. Ik maak wat vlugge aantekeningen voor een ikje. Buiten in de frisse lucht dringt het besef door dat mijn leven zojuist is veranderd. Ik heb eindelijk iets grappigs beleefd!

Psycholoog

@Uitgaanstype -

de tekst doet een vrouw vermoeden. ‘Ik heb het niet meer’… is zeer gewild tijdens de eisprong.

De Schrijvende Rechter

Guttegut, wat enorm jaren negentig…De naam van de inzender is het vermakelijkst van het hele Ik-je. Wat krijgen we morgen, op de reply-all-knop gedrukt, terwijl dat eigenlijk niet de bedoeling was?
Eindoordeel: 3 (zegge: drie)

De Boze Buurman

Psycholoog & Uitgaanstype. De achternaam van de auteur doet een Vietnamese oorsprong vermoeden. Wellicht is Trammie een veelvoorkomende Vietnamese jongensnaam. Hoe dan ook, het blijft een MoppenblaadjesIkje.

De Boze Buurman

Schrijvende Rechter, U bent mild in Uw oordeel. Kunt U geen negatieve score geven, of is dat geen usance in uw beroep?

MooiMan

De drasties-bedenker JANdeWIT heeft vandaag een door Erdwin afgewezen ikje op drasties.
Een echt ikje en echt afgewezen.
http://www.drasties.com/

marieke

@8 Apiedapie: niet elke verandering is een verbetering. Wat beoog je hiermee? Dit is tenenkrommend.

Ilona

Hoe laag kan het niveau nog dalen?

Psycholoog

@Ilona (#15) -

ik overweeg om een ikje in te zenden over ‘Die Phänomenologie Des Geistes’.

Rolanda

@DSR, De achternaam kende ik al, omdat een bootvluchteling uit Vietnam met die naam instroomde in mijn jaar aan de universiteit.

Google leverde overigens de suggestie Tammie in plaats van Trammie.

j.dik

Ik snap hem niet. Je kunt toch gewoon antwoorden? Nooit van een duo gesprek gehoord? Stereo? Trouwens toch wel even goed geshopt daarna om het gebruik van de plee te vergoeden of was dat weer teveel gevraagd? Het niveau van de Nederlander daalt wel erg sedert het Mertens instituut onderzoek doet. Zowel de inzendingen als de grote toeloop van idiote trollen is onvoorstelbaar.

warhoofd

@8. NOAD! Niet Ophouden Altijd Doorgaan!

j.dik

Vergat aan Erwtwrin te vragen of hij zo weinig inzendingen krijgt of heeft het te maken met dat multi culti sfeertje bij de krant? Het wordt een beetje pathetisch.

De geleukige huisvrouw

Ik lees al jaren de Donald Duck niet meer dus heb me suf gelachen en vond het echt een uitschieter vergeleken met de laatste maanden. Bovendien kan het ook nog zo zijn dat iemand zo´n mop in het echt heeft beleefd. Zelf ben ik ooit uitgegleden over een bananenschil en vond de situatie extra gênant vanwege de associatie met alle cartoons hierover.

Nguyen is volgens mij Viëtnamees voor De Vries. Trammie kan een vernederlandsing zijn van een oosterse voornaam dus adequaat googelen wordt dan moeilijk.

Eddie Westerweel

Een verhaaltje in deze trant heb ik wel vaker gelezen, misschien zelfs als ikje. Al blijft het grappig om mee te maken.
Enfin, voor Trammie resteert een 4,5.

Rolanda

@18. Ik snap het ook niet, want ik zou nimmer door de deur van een toilet een conversatie aangaan.
Het gaat om een multiculti ikje. Misschien krijgen we Moustafa ook nog.

Heer Rozenwater

Het is inderdaad een ouwe mop. De Engelse versie hoorde ik zo’n vier jaar geleden.

marieke

@19 niet tegen je eigen trollen spreken v.v.

Mireille

Oude mopjes in de ik-vorm vertellen, alsof zelf meegemaakt, is een beetje flauw. Ik sta ervan te kijken dat de redactie de mop niet kent en dus toelaat als real-live story.

Psycholoog

Ik begrijp niet wat het woord ‘multiculti’ hier doet. En al evenmin de suggestie van j.dik, dat er bij het NRC een ‘multiculti’ sfeertje zou heersen. Wat zou dik liever zien? Dat iedereen met een niet-Nederlands paspoort getrakteerd wordt op een douche, inclusief Zyklon-B?
Met andere woorden: er waart een stinkend, héél donkerbruin spook door Nederland.

Afzender

U hoort geen mobiel afgaan dus dit betekend dat de persoon naast U, al zittend op de wc, opgebeld heeft. Broek op de enkels, alle concentratie op de sluitspier en Uw buurman gaat bellen. Zie nu wel dat mannen meer dan één ding tegelijk kunnen. Had hij zelfs nog een hand vrij. Kun je het je voorstellen? 3 Dingen. Onlasten, bellen enuhh, neuspeuteren.

Rolanda

Ik was eens op Schiphol met mijn toen ongeveer 9-jarige zoon. Het was nogal druk in het winkeltje, waar ik tijdschriften uitzocht voor onderweg. Op een gegeven moment hoorde ik luid roepen “Mama, mama”, maar door de mensenmassa kon ik niets zien. Mijn kind is geen zeurkind, maar zonder na te denken antwoordde ik:”Jaaa!” Ik liep in de richting van het geroep. Mijn zoon was het niet. Hij stond rustig te wachten bij de bagagekar buiten de winkel.

Apiedapie

@14 Marieke, de tenen dienen inderdaad gekromd te zijn voor het beste resultaat.

Apiedapie

@25 Marieke, warhoofd spreekt niet tegen zijn eigen trol, ook niet v.v. Ik kan het weten.

@29 Rolanda, zonde dat je die hier weg geeft, had een geheid ikje in gezeten. En heel herkenbaar, kijk maar eens hoeveel hoofden er draaien in bus, IKEA en warenhuis-wc, als je kind hard “mama” of “papa” roept. We zouden ze van jongsafaan moeten leren om de voor- of achternaam erbij te vermelden. Wij roepen toch ook niet hard “ki-hind!”?

warhoofd

@25 Verklaar je nader Marieke. Ben zeer benieuwd.

lilicaps

Met je mobieltje bellen vanaf een openbare WC is net zo gek als vanaf je paard -ik noem maar wat-, dat verwacht je toch niet? Geen wonder dat Trammie zich aangesproken voelde! Een waar gebeurd verhaal, een echt ik-je en helemaal van deze tijd; tien jaar geleden zou je niet eens gedurfd hebben om zonder iets te kopen in het warenhuis direct door te stomen naar de toiletten.

j.dik

@27 psycholoog
Uw reactie is een verwijdering waard! Ik hoop dat uw familie niet loopt met een tatoeage op de onderarm. Zalig zijn verder de onnozelen onder ons meneer.

Laura

Rolanda, daarom moesten mijn kinderen hard ‘Laura’ roepen. Die zijn er wat minder dan mama’s.

Apiedapie

Een technische opmerking (waar blijft DSR, zijn reactie oogt wat vermoeid) is dat het ‘maar’ in de eerste zin mij niet op zijn plaats lijkt. Dat je door een stad loopt is geen tegenstelling met nodig moeten. Het is hooguit een samenloop van omstandigheden, waarvoor je geen ‘maar’, maar ‘en’ kunt gebruiken.

Wat wel zou kunnen is dat je zegt dat je rustig of blij door de stad loopt. Het nodig moeten maakt dan een einde aan een emotie. Voor een volgend ikje van Trammie is dit iets waar hij/zij wellicht zijn/haar voordeel mee zou kunnen doen. Of niet, en dan is het ikje (m/v) toch welkom. Als het maar echt gebeurd is en reacties los maakt.

Apiedapie

En mijn kinderen roepen altijd heel hard ‘Aaapiedaaaapie’.

Nevets

@Apiedapie 31: Waarom voor en achternaam? Stel dat je Piet Jansen heet. Nee, je moet ze leren je burger service nummer te roepen. Weet je gelijk ook of iemand illegaal is, die hebben tenslotte geen bsn nummer (dit idee zal de heer dik zeer aanspreken, denk ik zo).

Psycholoog

@j.dik (#34) -

wat ik gedaan heb is een literaire stijlfiguur. Ik lees in Uw woorden een héél ranzige bijbedoeling. U bent één van degenen die in een op zich humoristische omgeving in enen over ‘multiculti sfeertje’, ‘weinig inzendingen’, en ‘pathetisch’ begint, in één adem. Maar U bent te laf om duidelijk te zeggen dat U dat allemaal maar waardeloos vindt. Ik neem U dan nog niet eens Uw verkeerde gebruik van ‘pathetisch’ kwalijk (wat U doet is er een anglicisme van maken’.
Ik deed niets anders dan Uw bijbedoeling met overdrijving naar de figuurlijke consequentie volvoeren. Of anders gezegd: U laat zich enorm kennen maar houdt precies genoeg vluchtroutes over om dan weer de vermoorde onschuld te spelen. Dat staat me niet aan (en ik bedoel dit ernstig) – U staat (helaas) niet alleen in het Nederland van 2008.
Legt U gerust onze dialoog voor aan de moderator, met Uw klacht. Ik ben niet bang.

Nevets

Het is weer gelukt: ik ben binnengedrongen in de dames wc van een groot warenhuis. Onder het deurtje zie ik een lekker oosters chickie binnenlopen. Zodra ze gaat zitten begin ik: “Hi, alles goed”. “Ja, prima” antwoordt ze. Ik ga verder: “Wat ben je aan het doen?”. Ze antwoordt: “Hetzelfde als jij, een beetje zitten.” Het is duidelijk dat ze mij wel ziet zitten (pun intended), dus het is nu of nooit. Ik vraag: “Ga je zo met me mee?”. Ze antwoordt dat het haar geen goed plan lijkt.

Weer een blauwtje gelopen, dus ik doe maar of ik aan het bellen was.

j.dik

@38 nevets
Dank voor de suggestie. Hij is doorgegeven aan Wilders en die kon daar wat mee zei hij. Tenslotte zijn illegalen strafbaar want illegaal nietwaar?

Apiedapie

@40 hij is leuk, nevets, vooral dat ‘ze ziet mij wel zitten’, maar dan gaat hij als een nachtkaars uit. Heb ik zelf ook vaak moeite mee. Maar het publiek wacht, er komt een collega binnen, dus je moet dan soms te snel drukken (pun intended, haha, op de ‘zendbutton’ bedoelde ik). Oh, wat een heerlijke site is dit toch.

j.dik

@39 psycholoog
Ja discussie blijft lastig zeker als je uit de tent wordt gelokt en je vergallopeert. En wat ik van het ik-je vind lijkt me duidelijk. Bovendien waag ik me niet aan een ik-je, in ieder geval niet in een taal die niet mijn moers taal is.

Psycholoog

@Nevets (#40) -
hee ouwe gabber. Weer op jacht? Kan je me uitleggen hoe je vanuit die 2 centimeter van onder de deur kan zien dat het een lekker oosters chickie is?

Chan

Wat een discriminerende negatievelingen surfen hier rond! Laat Trammie in haar waarde! Jullie moesten eens weten wat voor bizarre dingen ik allemaal meegemaakt heb op het toilet. Trammie kan dit best in werkelijkheid meegemaakt hebben. Trammie is trouwens een Vietnamese meisjesnnaam.

Nr. 40 < zou een leuk IKje zijn!

Undertaker

Hi Chan, zal ik straks met je mee naar huis gaan?

spuit elf®

Dit is op zich een aardige anekdote en Trammie zou dit m.i. best echt meegemaakt kunnen hebben. (Alhoewel: hebben we tegenwoordig inderdaad unisex toiletten in warenhuizen?). Dat neemt niet weg dat ook ik dit verhaal al eens eerder heb gehoord.

Apiedapie

@44/40, en zeg nou niet dat je dat kon ruiken. De discussie is volop aan het ontsporen.

Chan

„Eh nee, dat lijkt me niet zo’n goed plan.”

Ben je toevallig nu met een naamgenootje aan het bellen?

Ilona

Psycholoog @16
Klinkt zeer op niveau, dus zal het denk ik niet geplaatst worden. Ben benieuwd.

Psycholoog

@Ilona (#50) -

ja, goed hè? Ik stel me voor dat ik eerst Toos, de toiletjuf bij V&D, omkoop door vooraf vijftig Eurocent op haar bordje te leggen. Dan mag ik naar de damesplee, met Hegels Phänomenologie onder mijn trui (want dat is verboden bij Vroom, vanwege te hoog niveau).
Dan ga ik het op het toilet zitten lezen. Ik lees: ‘…wenn dan auch durch gemeinhin abwegige Antithesen die Synthese doch als erste und einige Erfahrungswahrheit ausgeprägt erleuchtet und das wesentliche Sein über das Nicht-Sein hervorruft, bzw. mit Zwangsbegleitungen der innere Dialektik zurück erinnert an die ursprüngliche These…’. En tijdens het lezen bak ik uit mijn eigen achterste een geurige hoop van stront.
De rest weet ik nog niet.

Gymnasiast

hahaha

Apiedapie,
Om de jouwe heb ik wel kunnen lachen! Bravo!

Apiedapie

@45 Chan, toe, geef tenminste een voorbeeld van zo’n bizar ding. De wildste dingen gaan door apiedapie’s hoofd, laat het stoppen!

Rolanda

@31 Apiedapie, het was mijn bedoeling om de discussie af te leiden van de toiletten e.d.

Het gaat in het ikje om een misverstand over iemand die zich aangesproken voelt, maar die niet aangesproken werd. Ik denk dat de gemiddelde Nederlander zich niet aangesproken voelt op het toilet in een warenhuis, door de deur heen.

Kees Keurig

Ha! Gutnogantoezeg! Je bent jezelf aan het ontlasten en onverhoopt word je aangesproken! Ha! Ik zou zeven kleuren schijten! Wat moet die van me!? Ha! Wat komisch! Ha! Godnoantoechristuswateengrap! Ha!

Apiedapie

@54 Rolanda, ik waardeer de poging, maar wc-ikjes, en verder alles wat met poep en pies te maken heeft (kleine kinderen, bejaarden), hebben op deze pagina’s de meeste aandacht en hun reacties blijven het best ‘op topic’. Dit zal een van de bevindingen zijn van het wetenschappelijk onderzoek dat gaande is.

Apiedapie

@55 Kees K., wie zegt dat Trammie zich aan het ontlasten is? Er zijn steeds meer mannen, zo heb ik me laten vertellen, die hun plas zittend doen.

Bovendien zou Trammie ook een mooie Oosterse Vietnamese jonge vrouw kunnen zijn, en dan weten we helemaal niet wat ze daar nu echt aan het doen was.

Het gebruik van de term ‘hoog nodig’ doet een hevige aandrang tot urineren vermoeden, aangezien de grote boodschap doorgaans wat langer kan worden uitgesteld. Dit afhankelijk van dieet. Later daarover meer, desgevraagd, ik moet nu even mijn handen wassen en mond spoelen. Ben zo terug.

Psycholoog

Ik doe mijn plas altijd zittend. Heeft zo zijn voordelen.
Misschien zouden zulke toiletgesprekken erg goed zijn voor mensen.
‘Hee, medepoeper! Alles kits?’
‘Hmmm… net failliet gegaan, omgevallen.’
‘Zou je anders niet zeggen. Je stront ruikt naar paté de foie gras.’
‘Van het Kerstpakket van drie jaar geleden. Nu ben ik bij de Voedselbank’.

Nevets

@apiedapie: Tsja, het leven is verschrikkelijk: in het weekend stiekem op dames-wc’s, door de week stiekem op schunnige sites als nrc.nl/ik.

Jan Van Den Bosch

Dames en Heren!
God houdt van U en ik ook! De Heere doet een appél op U allen om het netjes te houden. Want voordat U het weet heeft de Satan, dewelke is de Oude Slang en immer zich verheugt in Babylon en de Wijn Harer Hoereringe, ook bezit genomen van deze web-pagina’s, and aldus zijn Rijk wederom met vele ellen land en vele vademen zeewater groter gemaakt. Weest waakzaam voor de Naderende Eindtijd, en troost Uzelve met glossolaliën en psalmgezang indien U allen het geklop van de Boze aan de stadspoorten hoort.
De Boze vermomt zich te allen tijde als liefelijk en begeerlijk. Ik zeg: overgiet hem met brandende olie en doorsteek hem met lans en speer!
Ik heb gezegd!

Nevets

@psycholoog 44: Oefening waarde heer psycholoog, jarenlang keihard oefenen.

De Schrijvende Rechter

@Boze Buurman (12)

Dat zou de nucleaire optie zijn, voor gevallen van levne of dood.

@Rolanda (17)

Er kan nog wel meer op het internet staat. Voorhands mogen we toch aannnemen dat de naam van de inzender correct is vermeld.

@Apiepdapie (36)

DSR achtte een technische analayse in it geval niet de moeite waard. Dan zou hij nu nog bezig zijn.

@Chan (45)

Wie discrimineert er precies? Dat bepaalde opmerkingen niet al te fijnbesnaard zijn, geeft DSR grif toe, maar discriminatie is toch een ander verhaal.

deksels!

Sowieso om hygiënische redenen zouden mannen zittend moeten plassen (tenzij er een urinoir ter beschikking is). Inspecteer de vloer rond de toiletpot eens nadat een man staand heeft geplast, of, als man, ga eens met blote benen staande plassen… Ik heb gelezen dat op lagere scholen de jongetjes wordt opgedragen zittend te plassen.

Apiedapie

Psycholoog (58), dit soort kwaliteit hoort hier thuis. Bravo, kerel! Hij is echt leuk. Laatste zin is overigens, zoals zo vaak, overbodig.

Nevets (59) bij het lezen van de ikjes denk ik tegenwoordig vaak aan de leesmap. Er zat een beduimeld blaadje in dat mijn vader en oudere broer er meteen uithaalden, de Lach, bestaat dat nog? Bestaat de leesmap nog? De humor leeft hier voort. Bravo, NRC redactie!

Iris

Waarom wordt deze rubriek niet geredigeerd?

Afzender

Iris, ik begrijp je opmerking maar deze rubriek wordt achteraf geredigeerd. Jammer genoeg, zie mijn opmerking bij verwijdering reacties, niet frequent of stringent genoeg.

Nevets

@Apiedapie 64: De leesmap bestaat nog, je ziet ‘m bij kappers en snackbars onder andere. Je hebt daarin tegenwoordig de panorama en de actueel, hoe plat wil je ‘t hebben? De lach is volgens mij uit de tijd van jagers/verzamelaars.

Ee

@57. Apiedapie. Op zee is het je geboden om groot en klein zittend te doen. De reden is dat de schipper de enige is die na verstoppingen of slordig rondzwervende bewijzen van gebruik het toilet mag schoonmaken. De toiletetiquette is aan boord dan ook minstens zo precies omschreven als de maaltijdetiquette. Zo leer je het gewoon weer op orginele wijze te doen – “op het potje”. Als moeder de vrouw dat een keer ter ore is gekomen zijn ook vaak de instructies in huiselijke kring direct van gelijke aard.

Jees

Leuk ikje! Moest er hardop om lachen.

Apiedapie

Ooit heeft mijn vader het op een zeilschip staande gedaan, tegen de wind in. Wij weten dit nog altijd, hoewel het al tientallen jaren geleden gebeurd is.

Ee

@70. Apiedapie. Aan loef loden en gissen, aan lij loggen en pissen.

Afzender

Apie.. was dit na het nemen van “het” blauwe pilletje. Dan hoop ik dat de mond niet open stond.

Bennie

Gelukkig heten ze tegenwoordig niet meer allemaal trijntje de vries.

http://www.trammienguyen.tk/

De geleukige huisvrouw

@Nevets: een illegaal kan toch gewoon een nep burgerservicenummer nemen? Het mijne bijvoorbeeld, ik woon in het buitenland en gebruik het toch niet.

@Apiedapie, ik heb een keer op een boot gekotst, tegen de wind in, over de reling. Hoe zeeziek ik ook was, ik moest toch grinniken toen een passagier op het benedendek terugdeinsde om een vlaag kots te ontwijken.

Psycholoog

Ik vond ooit, lang geleden, de Lach in het nachtkastje van mijn vader. Ik was ontzet. Wat deed dat blad daar?
Vanwege de opzichtsplicht die ik als oudste zoon heb, heb ik toen voor een eventueel op te stellen rapport het blad ingezien (pa en ma waren niet thuis).
Vrij snel maakte mijn ontzetting plaats voor aangename opwinding. Want de centerfold toonde (in zwart-wit) een prachtige vrouw van indiaanse komaf. Ik kreeg zeer veel waardering voor de verfijnde smaak van mijn vader. En verliet de slaapkamer in zeer bevredigde toestand.

boe

bah

Apiedapie

Over ‘bah’ gesproken (@76): ik heb zelf ooit een keer gespuugd tijdens het fietsen. Het vocht waaide terug in mijn gezicht. Mijn vriendje die naast me reed kreeg zodanig de slappe lach dat hij letterlijk van zijn fiets rolde. Hierdoor moest ik zo lachen dat ik ook van mijn fiets rolde. Er komen nu meer naar-school-fiets-anecdotes in mij op, ik sluit niet uit dat ik er nog een paar ga opschrijven, maar ik moet even naar het toilet.

Apiedapie

Dank voor de link, Bennie, zou zo in de Lach kunnen als die nog bestond.

De Schrijvende Advocaat

Het voorval doet DSA denken aan Fokke en Sukke die een zwerver tegenkomen die zo maar tegen niemand staat te praten. “Oh”, zegt Sukke, “maar ú belt niet.” “Nee”, zegt Fokke, “u bent echt gek!”.

Kortom, DSA meent dat de eeuwige bereikbaarheid hier heel aardig op de hak genomen wordt, al was het dan nog onbedoeld. En ja, de conversatie had wel wat beter geformuleerd kunnen worden, maar toch durft DSA een 7- te vragen.

Undertaker

Het zit niet zo mee vandaag, mensen. Veel discomfort en verbeterde beperkingen. Soms wil ik in een graf van eigen makelij duiken.

Nanus

Hulde aan de creatieve reacties! Heb me een kriek gelachen! Hoe beter het ikje, hoe saaier de commentaren. Geef mij maar triefel! Vergelijk: slechte debatten in onze volsvertegenwoordiging………..

Ee

@79. DSA. Terechte waardering!
@80. Undertaker. Met veel comfort van sanitaire voorzieningen neem ik aan?

Duhuh

Nooit afgevraagd wat George Michael op de wc te zoeken had? Nou dan!
Schijnt dat Sarkozy daarom ook vaak moet.

a®teps

Vroeger had je nog leuke reacties van Boer’nsmurf.

mopperkont

Dat noem ik nou een geslaagde integratie: een Vietnamees met klompen.

Undertaker

@Ee (82) -
nee, maar wel met heel veel jenever.

iemand

na die link gezien te hebben @73 is dit ikje opeens een stuk leuker…

Psycholoog

@iemand (#87) -
ja hè? Ik heb ook gelachen. Binnenkort in dit theater: ‘Er Lagen Er Twee Een Potje Te N….n’ door Kim Holland.

Rolanda

@56 ApieDapie je hebt gelijk. Wc’s e.d. hebben de interesse van iedereen en zo wordt een breed lezerspubliek bediend.
@62 DSR. Een typfout in de naam ligt inderdaad niet voor de hand.

Trammie meende dus dat een man haar – ongezien – mee naar huis wilde nemen, nadat zij inging op zijn conversatie op het toilet. Zij dacht dat de invitatie aan haar gericht was. Misschien was ze het gewend om door wildvreemden aangesproken te worden.
Ik ging er vanuit dat Trammie een man was.

Psycholoog

Foei, Rolanda! Je zet homophielen wederom neer als los van zeden zijnde lieden die elk miniem contact aangrijpen om weer snel een potje van dattum te kunnen gaan plegen.

Apiedapie

Waarom, Rolanda, meende je dat Trammie een man was?

Omdat:
a. Trammie een mannennaam lijkt;
b. Trammie met een ‘hij’ aan het keuvelen was, en gemengde wc’s, zeker in warenhuizen, zeldzaam worden;
c. Trammie’s klomp breekt;
d. Trammie erg gemakkelijk een (kortstondige) relatie aan lijkt te gaan op een toilet, iets dat wij uit de literatuur met name van mannelijke homo’s kennen (G. Michael, een Republikeinse ex-kandidaat voor de Presidents Verkiezingen, Sarkozy had ik nog niet gehoord, maar hij oogt inderdaad wat schichtig de laatste dagen);
e. Trammie een schuilnaam voor Rolanda is?

Ik gok erop dat het gewoon een gevoel van je was, niet?

Rolanda

Psycholoog, u lijkt wel een vakidioot!

Rolanda

@91 Apiedapie. Volgens mij zijn er geen gemengde toiletten in een warenhuis. Antwoord b.
Ik doe niet aan schuilnamen.

Ruimteridder

@ 77 Apiedapie
Als ik een zeezieke een bord voedsel aanbied, vraag ik meestal: ‘Wil je het gewoon opeten of heb je liever dat ik het maar gelijk over de reling gooi?’

Ee

@89. Rolanda. Gelukkig ben ik ook vaak door wildvreemden aangesproken (of omgekeerd). Dat heeft niet alleen genoeglijke momenten opgeleverd, maar ook menige verrassende ontmoeting. Bijvoorbeeld, een historische wetenschappelijke ontdekking, die me al vanaf de schoolbanken boeide, kreeg ik zo uit de eerste hand beschreven! Misschien vind je dat dat niet hoort, maar ik heb er alleen goede contacten en leerzame herinneringen aan overgehouden. Wellicht echter, dat een vrouw vindt dat ze gereserveerder moet zijn?

Apiedapie

Met welk doel, Ruimteridder, bied je een zeezieke een bord voedsel aan? Om te treiteren? Bah!

Apiedapie

@93 Rolanda, antwoord e was theoretisch. De foto’s op 73 lijken niet.

Apiedapie

Het lijkt me toch wel apart …

Apiedapie

… om nu juist bij dit ikje …

Apiedapie

de honderd te scoren!

Rolanda

Gefeliciteerd met de 100ste plaats Apiedapie!

Apiedapie

Dank je, Rolanda, vroeger was er dan altijd een feestje met de vaste kern op Springen. Dat waren tijden. Maar ik ben blij, heel blij, in stilte.

meel uit joejorruk

@38 Nevets
GEEN burgerservicenummer roepen!
Ik ken een geval van een man met een uitkering, die heeft zijn nummer “uitgeleend” aan een illegaal, die ermee aan het werk kon.

Vervolgens werd de uitlener beboet omdat hij naast zijn uitkering gewerkt heeft en dat niet gemeld heeft.

Omdat ik hier vaak lees “Begrijp ik niet”, ter verduidelijking: Hij had helemaal niet gewerkt. Hij wilde die vriend niet erbij lappen en is nu met een afbetalingsregeling van zijn uitkering die boete aan het betalen, uitgesmeerd over meerdere jaren.

Hij was zelf een legale buitenlander, die hebben kennelijk meer karakter in hun donder dan nederlanders, die a la WW2, nederlandse schrijvers die ze niet aanstaan gaan lopen “verlinken” bij de redactie” ,Deksels!

meel uit joejorruk

@94 Ruimteridder
:-)

meel uit joejorruk

@72

Ja. zo ken ik er ook nog wel een paar.

1. Die blauwe pil snel doorslikken, anders krijg je een stijve nek.

2. In de herentoiletten gedurende de pause van de avondvullende voorstelling:

Man 1: Taai stuk heh?

Man 2: Zeg, wil je wel eens voor je kijken, viezerik.

Maar even de wind uit de zeilen halen bij de redactie, want de moppen horen niet in de ikjes, maar in de reacties.

Verrekte koud hier in Joejorruk

billy

Zucht…..!!!

DLA

@ Rolanda 23
Rolanda, kun jij Moustafa niet uitnodigen hierheen te komen? Ik ben gek op Moustafa. Als hij weet dat jij hier ook zit schept dat vast vertrouwen.

Psycholoog

@Ee (#95) -
geef me de hand! Ik zat een keer lekker te drukken in de Universiteitsbibliotheek, en keek net even bewonderend naar mijn voortbrengsel (een soort pijp, die wel wat weg had van een kruisraket, met bolle vóórkant en een paar vinnen aan de achterzijde), toen iemand in het belendende perceel mij aansprak.
‘Wat denk je ervan?’
‘Waarvan?’
‘Nu, dat de hippocampus van de mens in het geval van dwangneuroses kleiner is, en de amygdala groter, beide bilateraal, met een afname van AMPA-receptoren en een toename van markers voor oxidatieve stress?’
‘Hoogst oninteressant, maar gaat U door.’
‘Nu, de fMRI scans met het BOLD signaal geven een overtuigend beeld, ook in het geval van PANDAS-patiëntjes, met Group-A-Beta-Hemolytic Strep infecties.’
(Enfin, we spraken een half uur. En toen was ik helemaal bijgepraat over de allernieuwste ontwikkelingen in de neurowetenschap.)

Ik vergat wel door te trekken.

Boer'nsmurf

Nu mien identitiet bekend is, blijf’k betern weg.

meel uit joejorruk

@34
J.Dik

Weet u van wie het volgende citaat over US government afkomstig is :”a farce controlled by dirty, hook-nosed, circumcised Jew bastards.” ?

Het valt me op dat allerlei lieden , met name uit de WB roedel, vinden dat mensen die naar hun smaak niet uiterst politiek correct schrijven dan maar verwijderd moeten worden.

Met name de roedelideoloog GoudHaantje wil dan in de aanval gaan op de wijze waarvan we dat van het journaille en de omroep gewend zijn. Met twee maten meten en mensen met een wijsvingertje in de hoek duwen, dat wekt reactie op, dat kan ik u verzekeren.

Psycholoog, is sta naast U en als ze gaan schieten achter u.
(Waar hebben we dat toch eerder gelezen Gev?)

Psycholoog

@meel uit N.Y. -

dank. Ik hou er niet van als mensen toespelingen maken, en als die dan uitvergroot worden plotseling de fatsoensrakker gaan uithangen en op schrille toon om verwijdering vragen. Wie een hekel heeft aan ‘multiculti’ is niet van deze tijd, of van welke tijd dan ook. Samenlevingen zijn altijd multiculti. Het heeft een smerige bijsmaak, dit woord. Een schijnbaar ‘lollige’ term die smeulende haat verraadt. Hoe wil je in godsnaam voorkomen dat Rotterdam over enkele jaren méér allochtone inwoners heeft dan autochtone? Dat kan niet, tenzij je doodseskaders gaat inzetten.
Ik zie trouwens anti-multiculti piepeltjes heel vaak pizza eten, of shoarma, en naar Chinese of Japanse kneukfilms kijken. Moeten ze niet doen. Maar ja, dom is dom. Onherstelbaar.
(Sorry, dit moest ik even kwijt. Ik vind het jammer dat revanchistisch rechts zijn weg gevonden heeft naar de NRC-site. Is ook te merken op de discussiefora – zie de Aboutaleb-thread. Nederland is ziek, maar niet op de manier die Ruud Lubbers voor ogen had.)

Josefien

Ik moest er erg om lachen, maar goed, ik had het mopje ook nog nooit gehoord.

billy

nogmaals zucht…..

meel uit joejorruk

@111 Psycholoog

J.Dik zegt het nog.
Afgelopen week was een zekere Dick Bos, die niet onder zijn eerste pseudoniem Deksels! (WB roedel…) schreef,
al aan het dreigen. En Hij heeft bij de webredactie gevraagd om een reactant die hem niet aanstaat te verwijderen. En een IP ban te geven. Dat krijg ik dan ten burele onder ogen. Lachen natuurlijk, koffie ging over de tafel.

meel uit joejorruk

@109 Boer’n Smurf
Identiteit bekend? Hoezo?
Nog lachen als ik denk aan die “beste bos klap’n en de kop tussen de karkdeur en dan de hiele gemeente duwen.” Of woorden van die strekking.

Mensen het was weer een beste dag, we gaan sluiten en weer aan de noeste arbied.

Psycholoog

Dank, mr Meelman in NYC.
Heeft Trammie Nguyen nu extra veel hits gehad op haar kinky website? Van gedegen NRC-lezers? Die nu eindelijk een excuusje hadden jegens hun eega’s?
‘Vrouwtje, kan ik niks aan doen, ik ben verlinkt door ene Bennie, kijk maar!’.

Son Of Boer'nsmurf

…en die barg die het nen krul in stert…

j.dik

@ 110 en 111
Beste meel: waarom zijn bijna alle yanks besneden? (hint heeft met smaak te maken)
Beste Psyg: dat ik met rijst ben groot gebracht wil niet zeggen dat ik blauw ben. De kunst is om de kern bondig te raken (hint lees de geschiedenis van Europa eens goed)
Gelukkig heeft de eerste integraal van onze Geert zijn roots in Rotterdam liggen. Leefbaar geeft daar ook een goede invulling aan al zullen sommigen dat maar niet kunnen hebben

Boer'nsmurf

@117

Opsodemieter’n of ie krieg’n op oen tabbernakel! Wi’j bint gien noa-apers van neude.

Boer'nsmurf/DSR

109 is een trol die boov’ndien ielemaole niet goed boers proaten kan.

Tredsenter

Hallooooo luitjes, daar ben ik alweer. Het was weer een geweldige dag vandaag. Ik ben nu bezig met de Night Of The Proms, dit keer hebben we Simple Minds en Sinéad O’Connor. Jaaa… die bejaarden die kennen echt nog wel een moppie spelen! Het was ook mijn idee: in Engeland hebben ze ook Proms. Maar dat zijn van die levende lijken die boven hun viool in slaap vallen. Ik dacht: wij doen het anders. Voor echte trendfolowers.
Ook nog: C1000 is uit. En Lidl is hot. Die hebben geen vlees meer dat naar pis stinkt. Onthoud wie het jelui zei.
Ik heb ook nog 10.000 pakken Omo Power uit de nineties liggen. Geweldig spul. Ken je ook snuiven, dan zit je meteen op de maan. Kope?

Daaaagjes, jullie Tredsenter.

PS: die Trammie Nguyen, dat is een kanjer… verbaast me niks dat ze met zo’n ikje in een dure krant nieuwe klanten werft. Superwijf. Sjokolaatje met dynamiet van binnen.

Psycholoog

Wat is een ‘identitiet’? Een tiet die sterk op een andere tiet lijkt?

Dhr DeLuxe

Dit verhaaltje is plagiaat.
Het betreft een zgn. Urban Legend, die in 2002 al in de Chattanooga Free Press heeft gestaan, op 2 januari 2006 in de New York Times en op 10 april van dit jaar in The Economist. De laatste publicatie betrof -hoe modern- een buetooth-versie.

Blijft slap om een bestaand mopje in te sturen.

Oh, en Trammie is gewoon te Googelen hoor: Ze komt oorspronkelijk uit Vietnam inderdaad, studeert aan de HEAO, liep stage bij Politie Venlo en woont zelf in Blerick.

preuts

Waar is dat warenhuis?

Greet

Aaarggh. Ikje is volgens mij uitgekozen met methodiek “iene miene mutte”

mopperkont

@ trendsetter (121)
from a simple mind to a sick mind is just one step.

Erik

Lees sinds kort de reacties op de “ik”-jes en wat me opvalt is hoe cynisch en verbitterd de reacties zijn op onschuldige inzendingen.
Tegen eenieder zeg ik: reageer eens wat positiever en als je dat niet kunt stop eens met dat negatieve gedoe en hou je cynische reacties voor je!

Jammerende Jurk

1,2,3, testing IP

mel

jeetje, is dit een afzeik rubriek of een commentaar leveren op rubriek…..

Cheyenne

@73 en @123: Er zijn wel meerdere Trammie Nguyen’s die in Nederland wonen, dus wie zegt dat de auteur van deze tekst dezelfde persoon is als die van de website? Toevallig omdat diegene te vinden is op google met een site?

Wim2

Ach ja, de Lach, dat is lang geleden… mopjes en “lachfilmpjes” afgewisseld met onschuldige foto’s van dames in badpak, en in latere jaargangen dames zonder badpak, daarna kwam de klad erin. Het grappige is dat ik me sommige van die mopjes nu nog kan herinneren.

Erik

Heeeel lang geleden moest ik nog wel eens lachen om André’s Comedy Parade, check de link en ordeel zelf….

Erik

Heeeel lang geleden moest ik nog wel eens lachen om André’s Comedy Parade, check de link en ordeel zelf…

http://au.youtube.com/watch?v=9P9wTvhMKE0

meel uit joejorruk

Haha. ik heb hem bekeken. Leuk. Die man rechts is toch al lang overleden. Panta Rei.

marieke

Apiedapie: even snel geteld: van de 133 reacties zijn er 19 van jou afkomstig. Nogmaals: mag ik jouw baan?

Undertaker

(neuriet beschonken:)
‘There’s A Lull In My Life’

Bennie

Cheyenne @129

U gaat bijzonder kort door de bocht, vind ik.

- Kunt U even in @73 aanwijzen waar ik zeg dat de auteur van het ikje dezelfde persoon is als die van de website?

- En dan over al die Trammies en trannies in Nederland: Hoewel het IANA contact van de TLD .tk in A’dam gevestigd is, heeft de virtuele dame met aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid niets van doen met Nederland, noch resideert zij in Tokelau.

-En om U nog een idee te geven: ik denk zèlfs niet dat de nickname die U gekozen heeft, iets te maken heeft met Chief Black Kettle. Eerder met zo’n roetende bestelbusje van duitse makelij waarin halve zolen uit het Gooi e.o. zich menen te moeten verplaatsen.

Bennie

O nee, dat heet een Cayenne

Apiedapie

@134 Goed zo Marieke. Hoeveel tijd was je kwijt met tellen? Om 7 uur ‘s ochtends. Mag ik jouw leven?

Cheyenne

@136 Sorry meneer Bennie, ik had het met name tegen meneer van @123 en met verwijzing naar uw bericht van die website. Mijn excuses voor de miscommunicatie. Maar om gelijk zo over mijn naam te beginnen, vind ik zeer laag van u! Het is geen nickname, mijn ouders hebben mij zo genoemd en ik ben er trots op. Gelukkig heet ik geen Truus of zo.

Bennie

@139 Cheyenne,

Neem mij niet kwalijk Cheyenne, ik was even even in de war met een roetend vrachtwagentje van amerikaanse makelij. Maar misschien kunnen we even naar ‘Springen’ en dan de strijdbijl begraven.

Ik vind Truus toch ook wel een mooie naam, geloof ik. en Toos ook.

Rolanda

@107. Ik refereerde aan de reacties van Moustafa in het discussieforum van NRC. Ik ken persoonlijk geen Moustafa’s.

In Cairo was er een taxi-chauffeur met de naam Moustafa. Daar moesten mijn zoon en ik elke dag aan ontsnappen, want die wilde ons rondrijden, nadat hij ons een keer naar de pyramides had gereden. Ik heb zo moeten onderhandelen, dat ik helemaal geen taxi meer heb genomen daar. Ik vond een zijuitgang van het hotel en zo ontsnapten mijn zoon en ik elke dag aan hem. Er stond elke dag een hele rij taxi’s, maar mijn zoon en ik gingen met de lokale bus voor 10 cent of nog minder.

meel uit joejorruk

@127 Erik

Hier heb ik op uw verzoek een cynische reactie niet opgeschreven.

Ik voel mij wel de pen gesnoerd.

Als ik hem toch opschrijf kunt U hem dan niet overslaan bij lezen, dan hebben we allemaal onze grondrechten, ik om mijn cynische mening te uiten en u om hem niet te lezen.

Is dat een aanvaardbare oplossing voor het probleem?

Mathijs

Nounounou, dit is wel zo’n bekende mop dat ik me afvraag of de hele redactie heeft zitten slapen….

Ik kwam laatst bij de bakker, bleek dat de goede man in het ziekenhuis lag. Op mijn bezorgde vraag aan de bakkersvrouw klonk het: “gebeten door een tijgerbolletje”.

Zal dit eens insturen….

voorzitter 'bond tegen kwatsen'

Speciaaltje voor Bennie. In het Gooi is een van de meest verkochte SUV’s, de Lexus rx 400 hybride. Juist, dat model met die hele lage co’s uitstoot en een verbruik wat aanzienlijk lager is dan wat normaal geldt voor dit soort auto’s. De overheid heeft dit ook begrepen en kopers mochten een bpm korting van vele duizenden euro’s ontvangen. + een constante korting op de wegenbelasting.

Apiedapie

Geschreven vanuit het perspectief van het bolletje lijkt me dit een spannend ikje, Mathijs.

Passerend Snacker

@Veurzitter (#145) -

kaerel… het ward mij enigszins sikkeneurig te moede toen ik jou episteltje las. Waerom heeft de Lexus een ‘beats per minute’ korting? Krijg je duizenden Eurofanten korting als je luide stampij in je kar hebt lopen? Laet je eens nakijken ouwe kakker!

Bennie

@145, voorzitter,

Nou, gelukkig maar dat al die subsidies daar terecht komen. Die lui kunnen dat wel gebruiken. Je zult maar met zo’n hypotheek zitten, dat je moet leven van je kilometervergoeding.

voorzitter 'bond tegen kwatsen'

@147 Ja, dit moest ik twee keer lezen. Heeft u dit geleerd op de operetteclub?

Even nog over die Lexus Hybride. Hij is extreem geruisloos, daar ie in stadsverkeer veelal electrisch rijdt.
Nog een wat brutale vraag: zoudt U ‘m zelf misschien ook wel of niet stiekem willen…?

@148 Hoe weet u zeker dat ‘al die subsidies daar terechtkomen’? Of roept u maar wat…
En wat zou er op tegen zijn als de kilometervergoeding zo royaal is dat je ervan kunt leven? Overigens deze km vergoeding is door de fiscus gemaximeerd op ca 20 eurocent p/km.

Er is nog veel werk voor onze bond tegen kwatsen! Ofwel ongenuanceerd populistisch gelul.

Passerend Snacker

@Veurzitter -
nee, laat U maar. Ik heb geen enkele belangstelling voor een Lexus. Ik heb geeneens een rijbewijs, wél een solide Raleigh fiets (2e hands gekocht).
Een Lexus, of een Cayenne, of een Hummer: het zijn geen populaire vervoermiddelen meer. I.h.a. is er tegenwoordig een gezonde weerzin aan het ontstaan tegen alle verschijnselen van ostentatieve rijkdom. Normale mensen kotsen op alle nouveau riche en alle parvenuen die zich als zodanig uitgeven. Grote horloges zijn hopeloos uit en het object van terechte spot. Rolex? Voor oplichters. Breitling? Praat me er niet van. Krijtstreeppakken? Niet meer dragen, je zou in de rug geschoten kunnen worden door een ontslagen employé.

Wel ben ik van plan twee ex-bankiers voor het Kerstdiner uit te nodigen. Ze kunnen het gebruiken, de arme slokkers.

Bennie

Dat bedoel ik maar. Voor 20 cent per kilometer kom ìk m’n bed niet uit.

Btw, waarom nou toch weer een bond ‘tégen’ en geen bond ‘vóór’? Als ik U was zou ik dat meteen veranderen.

Ik stel voor: “De bond voor kwasten” kunt U meteen doorschuiven als voorzitter.

ronald

Veel reacties hebben niets te maken met bovenstaand
“ik”-je.
Bij de les blijven! Je niet laten afleiden.

voorzitter 'bond tegen kwatsen'

@ 150 + 151. Ik had u beiden scherper en adequater verwacht. Maar ja, wat er niet inzit kan er ook niet uitkomen.
En die kwastenbond? Ik ben jarenlang adviseur bij de contraprestatieregeling beeldend kunstenaars Groot-Rotterdam geweest. Heb diverse aardige en vaardige mensen met een raleigh, fongers en batavus leren kennen. Velen hoopten op doorbraak, erkenning. En financiele onafhankelijkheid.
Maar velen zijn geroepen, weinigen uitverkoren. Misschien herkent U dit al wel.

j.dik

@149
Ik wil mijn oude X-5 inruilen. Heb je nog een Lexus voor een leuk prijsje. Kun je nl zo goed ik-jes in schrijven en genieten van alle 2′ hands fietsen op straat.

Bennie

Hoe was dat gezegde ook alweer met die jam, en hoe je het erop smeert?

Undertaker

Trouwens, is dat niet een boek van Henry Miller? Lexus?

voorzitter 'bond tegen kwatsen'

@155. Goede jam begint met verse lekkere ingredienten, goede verhoudingen, en exacte bereidingswijze. Jam kan gesmeerd of toegevoegd worden. Te veel schaadt, maar te weinig heeft geen baat.
Of bedoelt U dat een matige kok nooit geen echt lekkere jam kan maken?

billy

zucht en het gaat maar niet over……………….

Apiedapie

Er gaat niets boven het onmiddellijk terug zien van je eigen reactie op de site. Vooraf modereren is, om maar on topic te blijven, alsof je pas na een half uur mag doortrekken.

DLA

@ Rolanda (142)
Ja, ik bedoelde ook de NRC/Volkskrant-Moustafa.
Goed idee van die bus. Veel gezelliger, met kippen, en ook wel haantjes. Bovendien krijg je gratis kotszakjes uitgedeeld, althans dat maakte ik mee in een Atlas-lijnbus.

Ee

#159. Apiedapie, dan moet je voor de argeloze bezoeker wel een bordje op de deur hangen met “Waarschuwing – Moderatie-halfuur”.

Apiedapie

Mijn bijdrage van gisterenavond (22h30; vijf woordjes slechts) was hedenmorgen (10h30) nog altijd niet gemodereerd. Grondige verstopping!

Zeveraar!

LEUK! En het kan me niet schelen dat het een oud mopje is, ik moest er om lachen en dat is wat ik niet doe als ik de reacties lees……..

Apiedapie

Sommige mensen doen hun naam zo’n eer aan …… . .

Psycholoog

Rolanda blijft leuk, ondanks dat ze geen ‘klik’ bij me voelt. Maar wat niet is enz. enz.
Het mentale beeld dat ik heb van haar en haar zoon, elke dag weer op de vlucht voor Moustafa, en hollend naar de achteruitgang van een vijfsterrenhotel… geweldig! Is dat wat het lot je bescheert na drie academische titels en een riant inkomen? Het leven van Amy Winehouse?

Of is het dat wat Nietzsche als ‘Die Ewige Wiederkehr’ betitelde?

mieke

Ik vind het een heel leuk ik-je. Complimenten aan de schrijver! Het toverde bij mij een glimlach op mijn gezicht. Dankjewel!

renzo

Trammie, wat is de lol van dit verzonnen verhaal?