Mijn vriend, enthousiast mycoloog, stuurt me een mailtje: „Joost, als je geïnteresseerd bent in cantharellen, daar en daar staan ze.”
Ik er heen en ja hoor, een heel veld heldergele paddestoeltjes. Ik pluk selectief een handjevol. Thuis gaan ze in de pan, een sjalotje erbij, zout en peper. Een delicatesse.
Als ik mijn vriend weer ontmoet zeg ik: „Ze waren verrukkelijk!”
„Foei”, antwoordt hij onthutst. „Cantharellen zijn in Nederland beschermd!”
Joost S.H. Gieskes
Foei en onthutst liggen niet in hetzelfde gebied.
Jammer van dat ‘foei’ en ‘onthust’, maar voor de rest een aardig ikje en zo vroeg op de dag.
Het doet mij denken aan een soortgelijk grapje onder vogelaars (ornithologen zou Joost zeggen) die elkaar de coordinaten van een zeldzaam tapuitje door SMS’en, waarop een van hen het beestje uit de lucht knalt.
Haha, een grappig ikje. @ 1 en 2, waarom kan foei en onthutst niet samen? Mijns inziens kan dat wel, maar ik ben dan ook een Beta en heb van taal geen kaas gegeten. Wel van paddenstoelen trouwens, ik kan me helemaal inleven in dit stukje Joost!
Die vriend zal zich maar vergist hebben in een giftig neefje van de cantharel…
Mijn mondhoeken komen er niet van omhoog, van die met sjalotjes tot een delicatesse gebakken cantharellen. ‘n Zouteloos ikje, zeg ik onthutst. Foei.
Een 3+ voor Joost.
Mycologen hebben hele zachte handen. Doen niets zonder handschoenen.
De meeste Ik-jes zijn gebaseerd op misverstanden.
Heb de Dikke Ik ontvangen. Een juweeltje van een uitgave mini-juweeltjes.
Goed verhaal, maar wat moeizaam verteld (zie ook: foei & onthutst). Een dialoog in indirecte rede loopt in de regel lekkerder. Is het trouwens niet beter om eerst het sjalotje te fruiten en dan pas de paddestoeltjes toe te voegen?
Man belt onthutst naar politie. ‘Agent… ik geloof dat ik net bij mijn zwembad mijn werkgever neergeschoten heb, ik ben butler…’.
Agent: ‘Foei! Ik ben onthutst! Hoe is hij eraan toe?’
Butler: ‘Hij beweegt niet. Volgens mij is hij dood.’
Agent: ‘Denkt U écht dat hij dood is?’
(Agent hoort alleen voetstappen, en dan een luide knal.)
Agent: ‘Hallo? Hallo? Is hij dood?’
Butler, terug: ‘Ja. Nu wel.’
Geheel onthutst over de wetsovertreding schrijft de vriend “foei, dat mag toch niet!”. Een combinatie waar niets mis mee is, in tegenstelling tot wat sommigen menen.
@9 Undertaker.Die heeft hier een tijdje geleden ook gestaan, Weet u het zeker dat hiij dood is, Eerst niet, maar nu wel ja.
@9. Undertaker. In allerlei varianten al gehoord, maar kan er nog steeds om lachen.
Ik snap hem niet. Niets om trots op te zijn lijkt me. Eerst verboden vruchten plukken en dan zonder je vriendje ze stiekum opeten. Een toonbeeld van de hedendaagse jeugd waar Wilders zo sterk tegen ageert. Na de crisis komen we hier wel op terug, tis nu ff druk, pas maar op.
De overtredig van de auteur is vergeeflijk. Het staat immers zo mooi geschreven in 2 Timotheüs (2:6): “De landman, als hij arbeidt, moet alzo eerst de vruchten genieten.”
Ik laat cantharellenvreters altijd subiet afknallen. En dan eet ik hun testikels, met wat knoflook en crème fraiche. Yummie!
Ik heb normaliter niet zoveel op met de reacties over het vermeende elitaire pochgedrag van sommige ikjesschijvers, maar het gebruik van de mij (en velen met mij, hoop ik) onbekende term mycoloog, versterkt door de toevoeging van de twee andere initialen (“S.H.”) doet mij besluiten dat zulke kritiek hier niet zou misstaan.
P. Mathijs G. Peters
@16. Mathijs. Schimmelkundige staat zo ontluisterend.
Ik haal de cantharellen altijd op de Dappermarkt. Wel is waar zijn deze niet uit het bos (alhoewel, je weet nooit bij die slinkse marktlui) maar ze smaken fantastisch. Voor de prijs hoef je het ook niet te laten, op de markt is je ~euro een daalder waard~.
Een mycoloog is iemand die alles van zwammen weet. Geen wonder dat zo iemand hier af en toe komt kijken.
Foei! Ik ben onthutst; waar moet kabouter Prikkebeen nu heen? Homeless & alone, naarstig op zoek naar een nieuwe paddestoel, nu toch maar weer rood met witte stippen (hij was net naar die gele verhuisd in het kader van de ultimate modernisering…).
Een “heerlijk” ikje!
@9 Undertaker
‘Denkt U écht dat hij dood is?’
Erg slechte vertaling van “first, make sure he’s really dead.”
(ooit tot beste Engelstalige mop gekozen)
@Mo (#22) -
dank. Maar ik heb hem niet vertaald, want ik ken de originele versie niet. Het plot lag ergens in de schatkamers van mijn geest te sluimeren.
Trouwens, ik vind mijn weergave veel leuker dan dat vermeende origineel dat U geeft.
Dat durf ik rustig te zeggen met de bescheidenheid die mij altijd zo siert.
Lijkt me verschrikkelijk om een niet-enthousiaste mycoloog te zijn. En het woord verukkelijk impliceert niet dat je ze hebt opgegeten.
Maar het is een vriend, dus die zal wel weten dat jij alles in de pan mikt. Dat maakt het foei dan weer dubbel, want met die voorkennis over je karakter had hij die informatie natuurlijk nooit aan je mogen doorspelen. Hij is nu dus eigenlijk een enthousiaste medeplichtige.
@Kareltje (#24) -
ja, een duister zaakje. De mycoloog zal zich nu beroepen op ‘dat niet kunnen voorzien’, maar de dader zal zeggen: ‘zo is het niet heus gegaan’, in de wetenschap dat het residu van de paddenstoelen al door de WC-pot verdwenen is (tenzij het hier een wildpoeper betreft, want mycologen hebben de raarste vrienden).
Vermoedelijk stonden beiden onder invloed van XTC en GBH, en ook alcohol en cocaïne. Dan kunnen bijkomende paddo’s de geest helemaal raar maken. Denk er dan nog enkele injectienaalden bij (mycologen geven zich geregeld ten onrechte voor arts uit) en je hebt de poppen aan het dansen.
Dus we hebben: onbevoegd doktertje spelen, multiple gebruik van Class A drugs, aan het bos ontrukken van beschermde paddenstoelen, deze onrechtmatig consumeren, en de hele heisa ook nog een keer ‘schalks’ in een kwaliteitscourant publiceren.
Ik denk dat wij een zaak hebben.
DSOvJ stoort zich niet aan de combinatie van onthutst en foei, al is dat laatste woord wel erg archaïsch. De pointe is daarentegen erg onleuk, en dientengevolge is de eis: 4- (zegge: vier min).
Eindelijk weer eens een Ik-je met een leuke pointe, al is het wel merkwaardig verteld.
Zo signaleren we de Jordaans-volkswijf-hangt-uit-het-raam-te-ouwehoeren-stijl (“Ik er heen en ja hoor…”), het onnodig gebruik van moeilijke woorden (“mycoloog”), en lyrisch NRC-lezer-kookt-kakineus-gedoe(“een sjalotje erbij, zout en peper. Een delicatesse.) De combinatie foei-onthutst is inmiddels veelbesproken; DSR deelt de afkeer die velen hebben tentoongespreid.
De schrijver zelf zal overigens ook wel geen onverdienstelijk mycoloog zijn, anders neem je het risico niet om zelf paddestoelen te plukken. DSR hoopt overigens dat de cantharellen hem niet al te best zijn bekomen – paddestoelen zijn inderdaad beschermd en daar hoor je met je tengels af te blijven.
Eindoordeel: 7 (zegge: zeven) – aan de hoge kant, maar een redelijke pointe vermag veel
@Undertaker
Gek, ik vond juist de vertaling van de mop, de mop veel beter tot zijn recht komen.
Hoe Jordaanse dames uit het raam hangen weet ik niet, maar van Jordanese volkswijven kan ik lyrisch worden.
De orginele engelse tekts bedoel ik.
Wat een geklets allemaal. Dit toch gewoon een geestige anekdote, een leuk begin van de middag.
En als je niet weet wat dat een mycoloog zich vermaakt met boleten en hun mycorrhiza’s met buksbomen, ach dan heb je ook weer wat geleerd.
Beste Frost,
het GHB icm paddo’s zal de oorzaak zijn voor deze verwardheid bij beide heren. Ik ken een gynaecoloog die ook mycoloog was, maar dat moet ik toch als uitzondering bestempelen; en hij was zeker niet enthousiast. Maar natuurfraude lijkt me aannemelijk. DSR lijkt wel geheel over dit punt heen te stappen en zich louter te richten op het Jordaneske.
@29 Nelis
Haha- touche!
@Kareltje (#32) -
ik heb hartelijk gelachen om Uw diagnose (U weet wel waarom, mannen onder elkaar, hè, hè, hè, nudge nudge, wink wink…)
Persoonlijk kan ik me bij Jordaanse Dames een heleboel voorstellen. Bij Jordanese Volkswijven wat minder. Kwestie van mycologie en gynaecologie.
Warhoofd!
Korporaal scheetz staat klaar in vol ornaat.
http://www.drasties.com/
Bezoek af te raden voor degenen die recent hun geld op de beurs hebben verloren.
@Mooiman (#35) -
hij is errug leuk. Met name voor hen die niks te makken hebben. Dan is het mooi om te zien dat het een ander ook eens treft.
@ Mooiman #35
Heel goed. Beter dan het hier geplaatste Ikje. Wel wat pijnlijk. Zou het daarom geweigerd zijn?
Ik snap hem! Ik ga voor Henriette!!. Welke krant is dat?
Sjonge, sjonge, nog een geluk dat je ze niet in een smartshop gehaald hebt, anders was je er gloeiend bij geweest…!
toos zeg: toos vin stoere mannepraat over oesterzwammen nogal kinderachtig.
@toos (#41) -
ha die toos. Goede yoghurt (bij voorkeur met Bacillus bifidus en Omega-3-zuren doet in voorkomende gevallen wonderen.
DSA is waarlijk geschokt door de hoeveelheid respondenten die quasi-verontwaardigd reageren op zulke doodnormale en veelgebruikte woorden als “onthutst” en “foei”.
Gelukkig laat dé rechter zich daar niet door afleiden in zijn wijze oordeel. Toch ziet DSA nog wel ruimte voor een hoger beroep. Immers, de “Jordaans-volkswijf-hangt-uit-het-raam-te-ouwehoeren-stijl” wordt keurig tot het eind toe volgehouden. Zulks een volharding dient ruimer beloond te worden. DSA vraagt dan ook een 7+.
Komt een man in de stationsrestauratie. Het is er leeg en guur. Het stinkt naar dode sigaretten.
Man loopt naar tap en spreekt ober aan: ‘eh… is het mogelijk van het bord in de raam een bal gehakt met brood en zuur te krijgen, voor 2 Euro?’
Ober frommelt iets uit neus, draait het tot een balletje, en schiet het met duim en middelvinger weg.
‘Ja, de heer, dat ken voor de heer’.
Man krijgt na een half uur een klein schoteltje met een droog balletje.
‘Eh, ober… het was toch met brood en zuur?’
‘Nou, de heer, het brood zit er al doorheen en het zuur krijgt U er later wel van.’
Eindelijk weer eens een enigszins gastronomisch ikje (maar foei, cantharellen moet je altijd afblussen met een medium Sherry constateer ik onthutst), daar zien wij te weinig van, ik krijg al weer trek in cantharellen voor vanavond. Ik constateer overgens dat Inspeteur Frost (25) dezelfde gezonde interesse in pharmaceutica vertoond als de passerende snacker in de Chinees van gisteren, maar dat kan aan mij liggen.
Waar haal je ze toch vandaan, Undertaker? Het moet een heel vies, vergeeld vodje zijn. Ideetje: leg het in de kist van je volgende klant.
De mycoloog wees de hobby-kok naar de plaats van de de “verboden” delicatessen, namelijk de cantharellen.
Beiden dachten niet na over de drijfveer van elkaar. Grappig.
Undertaker. Was je vader vroeger vertegenwoordiger
-met treinabonnement= in galanterieen en borstelwaren? Wel mét een moppenboekje, waaruit hij te pas en te onpas citeerde?
Mooi vak overigens.
@ 20 Ingries, die kabouter mag nu helemaal niet terug naar zun paddestoel. Het is herfst. Hij moet de tuin klaar maken voor de winter.
Dus groot gelijk, opeten die schimmelhoedjes!
Nog even over mycologie gesproken, de psylosobinus hibernicus ofwel magic mushroom is, zoals de naam al suggereert, een inheemse Ierse paddestoel die voornamelijk goed gedijt in regelmatig gemaait gras zoals golfbanen of parken. Een iedere September terugkerend verschijnsel aldaar is dat je tijdens het golfen veel shabby geklede jeugdige lieden ziet rondlopen die regelmatig bukkende bewegingen maken en weinig met golf van doen hebben.
De vriend heeft het voortaan in zijn e-mails over ‘bijzondere maar helaas giftige cantharelvarianten’ als hij weer eens een tip geeft.
Verder begrijp ik dat ‘foei’ het nieuwe f-woord is. Reden te meer om het weer volop te gaan gebruiken. Puur voor de shockwaarde. Van fuck kijkt toch niemand meer op.
Nog wat meer mycologica voor gevorderden: in een voordag ik verslaafd was aan de Perfectaria was ik student Biologie. Een hoogtepunt in de introductie was de excursie naar oudere bossen, waar welig de Phallus impudicus tierde, die, U raadt het al, een perfecte gelijkenis vertoont met een fors uitgevallen erectie (de naam betekent dan ook ‘Schaamteloze Lul’ of iets in dier voege).
Natuurlijk was het mooiste dat dan de tweedejaars mentoren (vrouwelijk én knap) ons broekemannen alle details moesten uitleggen, alsmede verklaren waarom juist die paddestoel zo stonk. Dat was zo aandoenlijk… en uiteraard vond het hele gebeuren gretig aftrek.
(domme fout: ‘voordag’ moet zijn: ‘in een vorig leven, voordat… enz’.)
Komt een man bij de dokter.
‘En dokter, hoe is de uitslag?’
‘Nou, meneer Boerstoel, de waarden zijn toch écht aan de zeer hoge kant. Ik stel voor dat U de komende maand minder drinkt, en dan kan ik nagaan of ze dan naar een lager niveau gezakt zijn. Dan weten we waar het aan ligt.’
(Boerstoel aarzelt twee seconden.)
‘Eh, dokter, als het U om het even is, mag ik dan méér jenever vatten, en dat we dan kijken of de waarden hoger geworden zijn?’
30 miljoen! Weg! En ze staan zich nog te verontschuldig’n ook op de TV! Wir Haben Es Nicht Gewusst! Kloot’n! Klootzakken!
@56. Grunninger. 30 miljoen cantharellen weg? Uit Groningen? En op de TV? Onverlaten!
@Ee (#56) -
geen nood. Wij vinden die wel terug. Binnen een paar dagen gaan ze enorm stinken. Of een compleet dorp gaat deze week nog de pijp uit. Links- of rechtsom, wij zorgen dat ze naar de eigenaars teruggaan. Al moeten we ervoor naar IJsland.
(Ik ben in de war. Op een ander forum post ik als Wouter Bos. Reeds voel ik de koude omarming van Seigneur Alzheimer… of Tovarich Korsakov… ik heb een borreltje nodig. Tot gauw.)
Kom ik zonet op de fiets voorbij een bestelautootje van een dierenverzorgende firma. Staat er op de zijkant: ‘Alternatieve Geneeswijzen Voor Dieren’.
Nou, wat is dat dan? Yoga voor krolse katten? Spinnen vertrouwd maken met Tibetaanse Klankschalen? Chakra’s voor je zieke Jack Russell?
Veel gekker moet het ni… wacht. Gekker dan Wilders kan al helemaal niet.
Ik vind het eigenlijk een beetje kinderachtig ik-je, vooral die laatste zinnetjes.Gelukkig is daar die mycoloog – nóóít van gehoord.
@60 Echte wetenschappers herken je aan hun naieviteit en daarom is het woord “onthutst” ook zo mooi gekozen. Ik vind het een prachtig ikje, vanwege de tegenstelling tussen de wetenschapper en de vriend, de inzender. De wetenschapper wil zijn kennis delen en de inzender wil vooral genieten (en at alles alleen op).
Mycoloog. Weer wat geleerd.
(Ik dacht dat het iemand was die behoort tot de ikjesschrijf-company…)
Ik las het begin van het ikje overigens vanuit een ‘zij’, zag toen al snel dat het om een Joost ging en dus om een goede vriend van hem of de vriend van. Of toch níet ‘de vriend van’ omdat hij hem later weer ‘ontmoet’.
Nou ja, kan allemaal, maar dat verwarde me bij het lezen.Verder aardig.
Alleen jammer van de titel.
Denise, ik wil geen zout in de wonden wrijven, maar volgens mij lag je met die krulspelden te bed. Als je vriend je nooit met los haar ziet.
Zie wat er gebeurt als mens(j)en(s) in ons domeintje gaan
(s)t(r)uinen.
Kopsuggestie: paddestoeltjes.
@ 64: ha ha, dat maak jij ervan. Gewoon los hoor. In bed, onder de douche…
Hij bedoelde als ik met hem de deur uit ga.
Maar ook dat klopt niet.
Mooi ik-je. Wat is eigenlijk het doel van alle commentaren? Ter lering ende vermaek of een persoonlijk podium? Nu neuzelt het maar voort.
Billy (68)
De vraag stellen, is hem beantwoorden.
“Mooi Ik-je”? Moet zo’n nietszeggende reactie ons tot voorbeeld dienen?
wie is in vredesnaam “ons”.ik stel een vraag niet meer en niet minder.
@70
Ik vind het wel interessant te horen wat u van het Ikje vindt. Laat u dus niet afschrikken door 69, “What is in a number”
Onderwerp is niets mis mee en het verhaal is duidelijk.Bondiger formuleren draagt bij aan effect.
@61 Rolanda
Ja, dat kan.
Ik zag het eigenlijk als een tip, om vervolgens quasiverontwaardiging te tonen, soort huichelarij, dat hij werd opgevolgd.
Zo van van er zijn regels, maar als we er last van hebben en en we kunnen ermee weg komen dan overtreden we ze rustig, maar wee degene die niet tot de groep, het roedel, “we” behoren, die worden nauwlettend gecontroleerd op het navolgen van de regels en zo nodig wordt het gremium heimelijk op de hoogte gesteld van de overtreding.
Billy (70)
Ons zijn de reageerders tot wie je jouw opmerking mbt “neuzelen” maakt.
Zie een trent en daar reageer ik op.
U reageert blijkbaar zonder last of ruggespraak, namens de reageerders.Tja,dat kan blijkbaar.
@ Billy (75)
Wie het daar -of waar dan ook- niet mee eens is, kan dat a la minute laten blijken. Dat is het leuke hier.
Iedereen reageert hier voor eigen doel en rekening. Een groeiend aantal mensen steekt zijn hoofd om de deur en spreekt ing zonder humor of onderbouwing van geneuzel of iets ergers. Dat is doorgaans niet bevordelijk voor een hartelijk welkom.
@53 Glenn Miller
Mooi verhaal, met genoegen gelezen.Ter dagsluiting: De sfeer knapt hier zienderogen op. Laten we rustig zo doorgaan, en de missie is geslaagd.
@63
Denise, lees je bijdrage nog eens en vraag jezelf daarna of “Misverstand” als titel nu werkelijk zo slecht gekozen is.
@Billy (#75) -
Billy, het is ‘tred’ en niet ‘trent’. Ik als tredsenter kan dat weten, maar ik besef me wel dat jij als tredfolower dat niet kan.
Nul problemo! Erg hip nu is de ‘Björn Borg’ string voor heren. Met naar keus klein of groot tijgerzakje voor, zelfde prijs.
Kan je samen met je vriendin in de nacht lekker uit ons dak gaan!
Ha die Billy (70), ouwe Ikea-kast! Welkom bij de klup. Wij zijn leuke gozers en meiden die vaak bij de frituur rondhangen.
We gaan Gouda voortaan mijden, want dat wordt net zo’n strafkolonie als Rotjeknor. Begint een beetje op Duivelseiland te lijken, of Manzanar.
Geen nood, gaat wel weer over. Dat hou je toch. Om de zoveel tijd veranderen kneuzen in boze politieagentjes. Geef ze een uniform en meteen gaan ze Joden aangeven. Leefbaar, weetjewel?
Ga je vanavond mee een open been eten? Met heel veel echte ‘HeLa’ currysaus? Zonder dat kon ik niet leven.
@ 78 (Hum): ha, je hebt helemaal gelijk!
@ Püber. 49 – Ja, dat verwachtte ik al van een slavendrijver zoals jij!!! De tuin klaarmaken voor de herfst! Dag en nacht werken! Prikkebeen heeft geen bedje nodig, of een fijn huisje, want Prikkebeen hoeft niet te rusten na gedane arbeid!!! Je verzorgt die rare plantjes van jun mum zelf maar, ja! Ik ga in staking tot er een kabouter CAO komt!
Sorry Prikkebeen 82, ik wou alleen maar helpen. Dacht dat je nu dag en nacht moest bikkelen.
p.s. kun je voortaan die ‘rare plantjes’ niet meer knippen? Dat is de wiet op mun kamer en die verzorg ik zelf wel. Ik begrijp nu ook wel waarom jij niet hoeft te rusten….
‘Onthutst’ heeft een dubbele bodem; beide vrienden weten dat -juist- mycologen paddestoelen plukken en opeten, uiteraard alleen als het ecologisch verantwoord is, maar zullen dat nooit hardop uitspreken. Het misverstand is schijn.
Ik stel voor de titel van dit ikje te veranderen in: ‘Misstand’.
Is die vriend soms een homo? Niemand anders zegt toch: ‘Foei!’?
‘Onthutst’ wordt het nieuwe topwoord in de Kamer, nu ‘verbijsterd’ door het NRC van al zijn glorie ontdaan is. Ik hoor het Wilders al zeggen: ‘voorzitter, ik ben onthutst dat er in Gouda nog geen schandpaal met rotte eieren opgesteld is!’.
Laten we trouwens blij zijn dat Verdonk een soufflé is gebleken te zijn. Snel gerezen, nog sneller ineengezakt. Een totale déconfiture van een narciste uit het leerboek. Er is dan toch een welwillende God.
@85 Zij zorgde anders voor de prachtige woorden “ohhoh… voorzitter” Ik kan me geen betere uitdrukking van onthutst zijn voorstellen…
@Konijn (@86) -
waarlijk… kwam ze klaar in de Kamer? Dat is toch wat… en hoe is het in de Handelingen terechtgekomen, trouwens?
@85 Inspector, Ik dacht eerst ook dat het een homo-stel betrof, maar er staat: “als ik mijn vriend weer ontmoet” en dat vond ik te vrijblijvend uitgedrukt.
Het is volkomen, maar dan ook echt volkomen irrelevant of het een homo-stel betreft of niet. Homo of hetero, de grap blijft exact hetzelfde.
@89 Het is geen grap, maar toch wel heel grappig. Het is het beste ikje dat ik tot nu toe heb gelezen.
Apiedapie, ben je scherp?
Dit ikje berust op een fabeltje. Er bestaan helemaal geen beschermde paddestoelen. Er is alleen een rode lijst met bedreigde soorten.
Het is wel strafbaar om paddestoelen te plukken op andermans terrein, maar dat levert slechts stroperij of diefstal op. Een ander fabeltje is dat het plukken van paddestoelen schadelijk zou zijn voor de soort. Onzin, zolang je de paddestoel netjes afsnijdt en de bodem niet omwoelt is er niets aan de hand.
De cantharel heeft zo’n kenmerkend uiterlijk dat je geen risico loopt deze met een giftige soort te verwarren, hoogstens met een die niet te eten is vanwege de vieze smaak.
Het verbaast me dat sommigen het woord “mycoloog” niet schijnen te kennen.
@22 Mo: inderdaad is de Engelse versie véél leuker door het misverstand dat ontstaat door dubbelzinnigheid van wat de politieman zegt. De vertaling is daardoor maar een heel slap aftreksel.
Ten slotte: het is een aardig ikje, al heb ik m’n twijfels of het wel echt gebeurd is (maar die twijfels heb ik bij veel ikjes).
@Wim2 (#93) -
ik kan nou wel uit de kast komen. Alle ikjes zijn verzonnen. Door mij. Ik ben een Pool en zit in de kelder van de NRC-toren te tikken, dag en nacht. Af en toe brengt Birgit Donker (denk ik, want ze draagt een Boerka) mij zwarte koffie, sigaretten, wodka en chips (van Euroshopper).
Ik schrijf dan ikjes, wat niet zo snel gaat.
Ik krijg er 2,50 Euro per week voor.
@91 Yep, gespannen als een snaar …
Ikke…
…heb…
…die…
…nummer…
…100… hoera!
You get what you pay for, I guess.
Hey Joe, is that you? I’m dying to meet you!
Pay peanudeanuts, get monkeydonkeys.
What are ‘peanudeanuts’? Is that something that homos in Groningen eat before f*cking?
What is Groningen?
@100 de Pool. Gefeliciteerd. Ik ben wat slaperig vandaag, te laat televisie gekeken.
@103 Hedgefund Manager. I assume you meant “peanupeanuts”.
Nope @107, I felt an urge to allude on 4syllabe names with a D in the middle. No idea where that came from. I like the monkeything better.
By the way, what is Groningen?
@ 96-100
I can fix dripping pools.
Hey, Joe!
I can do that too. For far less than you’d charge. Filthy crook!
My friends, let’s not argue. Let us vote. For me and not for that one!
What one? Me one?
Hey. If all youse guys and gals think that that niggah Obama will be the next POTUS, think again. Jack McCain will be prez. Yes, I’m not too keen on that bitch Sarah, what with that daughter of hers what got knocked up by some idiot hillbilly. But hey, you can’t win ‘em all. I’m glad that that liberal d*ckhead Paul Newman popped his clogs, by the way. Pah! If it’d been up to him, we’d been a Commie country for half a century now.
See you all in hell, Dickie.
Al met al is het duidelijk dat modereren vooraf hersteld dient te worden.
Zure druiven voor DSR, helaas.
Geachte NRC-Ikjes redactie: ik vind reactie #114 behoorlijk kwetsend/grievend en tegen de regels. Wat mij betreft mag u wel weer vooraf de reacties modereren. Het wordt hier met de dag minder leuk. Bah!
Dom Blondje, zie ook mijn reactie Werken 53, en dan vooral wat er dan aan reacties volgt, zou de redactie echt iets ondernemen denk je?
Ik heb het gezien maaktnietuitwieikben en nee, ik heb er een hard hoofd in. Jammer he? Wat mij betreft mag er weer vooraf gemoddereerd worden. Maar we houden moed! Toch? :-(
Redactie, word wakker!
Het was heel erg saai met dat vooraf modereren. Ik was bijna helemaal weggebleven. Het zou leuker zijn als het zelfreinigend vermogen werd hersteld. Wat is dat voor kinderachtigheid om de redactie om hulp te vragen. Kom op, dom blondje, wees eens flink! En welterusten, morgen weer gezond op.