*

Geluk :: nrc.nl

Geluk

Ik zit in de sollicitatiecommissie van een groot bedrijf. Voor het eerst. We zoeken invulling voor een managementvacature. Op de vergadertafel ligt een stapel brieven, zo’n dertig centimeter hoog.

De voorzitter van de sollicitatiecommissie zegt iets over het belang van de functie en de eisen waar de kandidaat aan moet voldoen: flexibel, creatief, communicatief, stressbestendig, en een goede teamplayer.

Dan kijkt hij met een vertwijfelde blik naar de stapel brieven en verdeelt de stapel in twee gelijke helften. Met een brede armzwaai veegt hij de ene stapel van de tafel en zegt: „Mensen zonder geluk kunnen we niet gebruiken.”

Jan-Willem Tamminga

134 reacties op 'Geluk'

Apiedapie

Ik ben bang dat het inderdaad vaak zo gaat. Maar het blijft schokkend om te lezen.

Kletskever

Welk bedrijf is dat?!
Hij is leuk verteld maar schrijnend. Als een complete commissie een stapeltje brieven van 30 cm nog niet aankan (onder werktijd tijd nog wel dus betaald en al) wat kunnen ze dan wel? Vervelend voorzittertje. Hopelijk heb je hem op z’n nummer gezet = 0

Ellis

Geestig!

pietges

Ik hoop dat hij na de vergadering van de trap af is gevallen, beide benen heeft gebroken en nu aan geheugenverlies lijdt – pech gehad baas, uw geluk was op!

mrk

is dit echt schokkend dan?
stel ze hadden 12.438 brieven gekregen, hadden ze die dan allemaal moeten doornemen?

leuk ikje, maar wat betreft de verontwaardiging: storm/glas water

Apiedapie

Bij ons komen alle sollicitaties op het computer scherm, waarna we geacht worden om op elke van de (vaak duizenden) namen te klikken voor het volledige CV. Tja, dat kan dus ook niet, ook hier is enig toeval niet geheel uitgesloten.

Uit het leven gegrepen ikje dus, en herkenbaar. Maar op de een of andere manier vind ik het niet aantrekkelijk of verrassend opgeschreven. DSR zal vermoedelijk wel aangeven waarom.

Eddie Westerweel

Het zal wel een oud mopje zijn, maar hij is goed en in elk geval goed verteld.
Met weekendgeluk een 7 voor Jan Willem (zegge: zeven).

deksels!

Daarna kruipt de secretaresse over de grond om de brieven van die ongelukkigen te verzamelen en een passend antwoord te sturen.

Afzender

Heowel een pointe bij een ikje niet hoeft vind ik het wel de leukere ikjes. Deze dus, waarbij de twee openingszinnen beter gekoppeld hadden kunnen worden. Ik ga in ieder geval met een glimlach het weekeinde in.

't langste eind!

ik zou maar vast een andere baan zoeken. dit wordt (weer) niks!

Kletskever

@5 en @6 Even bij de les blijven graag. Het gaat hier niet om duizenden brieven, maar om een stapeltje van 30 cm. CVtjes bijgesloten = plm. 100 stuks.
Trouwens, nu ik het voor me zie, zo’n stapel blijft niet liggen, maar gaat glijden…

Willem®

En de voorzitter brak daarbij zijn arm.

lezervanikje

Wat heb jij een verbazende dag gehad zeg, dat jij dit zo allemaal meemaakt. Flexibele armzwaai zeker?
Het sterkste van je ik-je is dat je aan het einde niet je mening over het gebeuren geeft.
Dat wist je natuurlijk al. Loopt lekker.
Hebben jullie vervolgens samen lekker laag bij de grond(s) in kleermakerszit alsnog de brieven doorgenomen?

Afzender

Kletskever 11 is ook leuk. 30 cm. minimaal 2 A viertjes met links bovenin een nietje blijft niet liggen.

de lallende lummel

nounou, snel naar angst

preuts

Zo’n mooie grijzende voorzitter met doortastendheid, courage, dat is mijn droom!

van den

Zo doet Erwdtwin het waarschijnlijk ook met de ingezonden ikjes

Apiedapie

Met dank aan Kletskever (11) en Afzender (14), vraag ik me af of je een stapeltje brieven van slechts 15 cm echt met een BREDE armzwaai van tafel veegt? Dacht het niet. De brede armzwaai gebruiken we om een chaotisch geheel van losliggende dingen van een oppervlak te verwijderen.

Ik begin te vermoeden dat Jan-Willem dit niet echt zelf heeft meegemaakt.

pipo

Ha ha eindelijk weer eens een echt leuk ‘ikje’!

lavalamp

Afgezien van de eerste twee zinnen die beter samengevoegd hadden kunnen worden vind ik het best een leuke anekdote. Ik weet niet of ik geloof dat het precies zo gebeurd is, maar het leverde een leuke visualisatie in m’n hoofd op.
Cheers.

De Schrijvende Rechter

Een raar verhaal over een rare selectiemethode. Ben benieuwd of de andere commissieleden een dokter hebben gebeld voor hun voorzitter die duidelijk de weg kwijt was, of hebben ze het maar op z’n beloop gelaten?
Eindoordeel: -1 (zegge: min een)- de som van een worp met de dobbelsteen minus drie punten voor het lelijke & overbodige “Voor het eerst”.

Eddie Westerweel

Kletskever heeft een punt.
Een stapel van dertig centimeter is sowieso erg hoog. Maar misschien zaten de enveloppen er nog bij, en hadden sommige sollicitanten dikke bijlagen meegestuurd.

De Schrijvende Rechter

Trouwens, gaan we meeste sollicitaties -zeker bij grote bedrijven- tegenwoordig niet via de mail?

de lallende lummel

he guys,

voor een belangrijke post is de keuze al gemaakt voor het voor de vorm spel met de brieven begint.

tante Ollie

Dit ikje doet me (te?) sterk denken aan een mop van een tijd geleden: Een dominee, een priester een een rabbijn praten met elkaar over de collecte en hoe ze de opbrengst verdelen. Zegt de dominee: ik teken een lijn op tafel. Ik gooi het geld omhoog, wat links van de lijn valt is voor God, wat rechts van de lijn valt is voor mij. Zegt de priester: Ik teken een cirkel op tafel. Ik gooi het geld omhoog. Wat in de cirkel komt, is voor God, wat erbuiten valt is voor mij. Zegt de rabbijn: Ik gooi het geld omhoog. Wat op tafel terecht komt is voor mij, en wat blijft hangen mag God houden.

mopperkont

Leuk grapje van de voorzitter, maar voor een bevredigend ikje is dit verhaaltje natuurlijk veel te dun. Jan-Willem stelt zich weliswaar iets bescheidener op dan eerdere schrijvers deze week, maar zijn inbreng in de gebeurtenissen grenst toch wel aan het minimum. Dat zal wel weer leiden tot oeverloos gezwam onder de vaste reactanten over alles behalve het ikje.
tot volgende week.

mrk

@11 (kletskever)

heb je het woord ‘stel’ wel begrepen in mijn reactie?

of om je eigen woorden te gebruiken: bij de les blijven!

sollicitant

toch even nagerekend. Is ongeveer 48 brieven. Toont waarschijnlijk accuraat het gemiddelde (intelligentie) niveau, de fysieke capaciteit en de maximale spanningsboog van het Nederlandse management aan. De zelfde groep die klaagt over de hoge salarissen van het personeel, de hoge vergoedingen van hun belastingadviseur, de kwaliteit van de alcoholische versnaperingen tijdens de lunch op de golfbaan, het chagerijn van de dure maîtresse, de koopneurose van de 3e echtgenote, de kosten van de reparaties aan het jacht en de vakantiewoning en het feit dat de bonus voor al dit harde klagen in de vorm van een pensioenstoelage, gevarengeld, aandelenopties en eindejaars uitkering niet tenminste 1000 maal de salarisontwikkeling van de onderhorige voorblijft. Waar doen ze het nog voor je snapt als gewone Nederlanderniet wat het Nederlandse management te lijden heeft. o wacht even ben vergeten te melden dat ze dit alles ongetwijfeld zullen wijten aan die overbetaalde profiterende en parasiterende politici die efficiënt en zorgvuldig werkende mensen alleen maar in de weg zitten.

beroepsselecteur

Een héél oud-verhaal-met-z’óóóón-baard Jan-Willem. Helemaal zelf verzonnen? Uit je linker of je rechter dikke duim?

Kletskever

@27 mrk
Mijn moeder zei vroeger altijd: “Als? Als? Als er eens een beer uit de suikerpot kwam!”
Maar goed, stél dat er 12.438 brieven binnen waren gekomen dan was het sowieso een heel ander verhaal geworden.
Sta me toe dat ik je opmerking met een brede armzwaai van tafel veeg.

Jammerende Jurk

Toen kwam de president-directeur binnen en ontsloeg de voorzitter:

“mensen die incompetent zijn, kunnen we hier niet gebruiken, ga jij maar in de tweede kamer werken”.

Jammerende Jurk

Overigens,

Reactie #17 is de beste!

Van Den, je krijgt van mij een negen-plus-min (zegge: 9+-)!

:D

De Schrijvende Advocaat

DSA vreest dat dit ikje een kwalijke invloed heeft. Zelfs DSR laat zijn oordeel nu voor een groot deel afhangen van een dobbelsteen.

Verder een zeer net ikje. DSA meent dat de manier om duidelijk te maken dat de schrijver dezens nieuw is en dus niet weet of deze sollicitatieprocedure ook op hem van toepassing is geweest, wat ongelukkig is. Verder behoeft dit ikje geen verdediging, het spreekt voor zich. DSA vraagt dan ook een yahtzee (DSA heeft meestal wel een gelukkig hand van gooien).

bloody Mary

O, ik hoop zo dat de stapel gepreselecteerd was en dat de best gekwalificeerden bovenop lagen en vervolgens van tafel zijn geveegd.

mrk

@30 (kletskever)

aha: nou snap ik hoe je aan je naam komt.

zeg maar tegen je moeder dat het grote onzin is om te zeuren over het woord ‘als’.

je (mis)gebruik van het woord ‘schrijnend’ is schrijnend.

Willem®

JJ, ja, @17 is de leukste vandaag. Tot nu toe dan.

Eelco de Vries

@mrk en @kletskever
Ként u die uitdrukking, dames en heren? Als…. Als mijn tante een pikkie had gehad was het mijn oom geweest… Als… ja, als. of verbasterd: As is verbrande turf. (gelieve te lezen met een Dominee Gremdaat-intonatie :-D)

De Boze Buurman

Deze vertelde mij opa zo’n 30 jaar geleden ook vaak. Waarschijnljk was mijn opa een goede vriend van Jan-Willem’s opa.

de lallende lummel

eelco,

hier zeggen we: als mijn tante een wiel had gehad, was ze een kruiwagen

j. dik

Goed gedaan hoor JW! Waarschijnlijk werk je nog bij dat “grote”bedrijf? Of was je zo moedig te zeggen in zo’n commissie van zo’n bedrijf met zo’n voorzitter wil ik niet mee worden vereenzelvigd? Knettergek zijn ze daar zou de grote roerganger Wilders zeggen. En ook heel knap te zeggen dat je zelf niet de voorzitter was, toch??

Kletskever

@35 mrk
Stel dat mijn moeder nog leefde, dan zou ze nu gezellig met de moeders van LL en Eelco ouderwetse en streekgebonden uitdrukkingen uitwisselen. Helaas, zij is niet niet meer.
Volgens mij ben jij op een storm in een glas water uit.

Trouwens,ik vind @17 ook heel gevat.

Wachtmeester Bassie

Gut, eindelijk een grappig ik-je.
Jammer trouwens dat hetzelfde ikje de volgende dag ook in Next wordt geplaatst. Daar gaat de verrassing.

Rolanda

Loting voor een sollicitatiegesprek. Best een goed idee! Misschien moet er ook nog een tarotkaartenlezeres worden geraadpleegd of een astroloog. Ik maakte mee dat mijn handschrift werd geanalyseerd bij een farmaceutisch bedrijf en dat ik op basis daarvan werd geselecteerd. Helaas vroeg ik een te hoog salaris met mijn goede karaktertrekken, zodat de aanstelling niet door kon gaan.

Apiedapie

Ik heb het een keer mee gemaakt dat een kandidaat niet werd geselecteerd omdat haar achternaam teveel letters had, hetgeen te lastig zou zijn voor naamplaatjes op de deur en haar email adres.

Zeveraar!

Dit is stuitend! Er zijn tegenwoordig goede computer programma’s die de eerste selecties kunnen maken.

Aardbei met slagroom

Het gaat om een manager. Die hoeven toch niks te kunnen.

matthijs

wat een gezeur van jullie allen. Dit is toch gewoon een erg grappig ikje?! Die logica! Geweldig… mijn ochtend begon met een grote grijns… waarvoor dank

Undertaker

Ik vrees dat het voorbeeld in het ik-je nog heel coulant is. Als men de gemiddelde prestaties van het management in grote bedrijven moet beoordelen, dan kan de normale keuzeprocedure maar één ding behelzen: de zittende baas drinkt een paar borrels, sluit de ogen, en trekt uit de stapel van honderden brieven er ééntje – en die krijgt de baan.
En dat is jammer. Want met een goede stralings-absorptiedetector (te koop bij de Lidl, bij Fräulein Adelheid M.) kan elke brief kort op persoonlijke ‘cues’ bekeken worden: wat zit er in het vingervet van de sollicitant, hoe ziet het speekselprofiel eruit, zit er eventueel zweet met een muskusgeurtje aan, en wat is de kwaliteit van de mogelijk aanwezige droge spermavlekken in de brief?
Hierbij beveel ik mijzelf aan als ‘senior P&O expert met biochemische ervaring’. Laat U maar weten of U me in wil huren voor € 250 per uur (excl. regelmatig bezoek van een escortdame). Want het begrafenisondernemersberoep valt me steeds zwaarder.

Balko

Random is altijd rechtvaardig. Een twee helften zijn altijd gelijk aan elkaar.

Wim2

Als het om een managementfunctie gaat is dit misschien nog niet zo’n gekke procedure. Geschiktheid heeft voor zo’n functie vrijwel geen betekenis.

Ki

‘volkomen gestoord dit”"Heer Rozenwater beklaagde zich wel eens dat ik te kort van stof was:kan er niets anders van maken.

Afzender

Balko, de helft van een vierkant en de helft van een cirkel ook? Zijn wel twee helften.

Wim2

Uiteraard wordt door Balko impliciet bedoeld: twee helften van één ding.

Ellen

Jan-Willem Tamminga: de klokkenluider.

Afzender

Ben ik met JJ @32 eens. Prima reactie van @17.

Wim 2 @53, ik plaagde maar een beetje. Ik ken random alleen als Engels voor doe maar wat. Dan heeft Balko, in dit verband misschien wel gelijk maar schrijf dat dan gewoon in de moerstaal. Kunnen we allemaal meelezen. Fijn weekeinde. Ook voor Balko.

Wim2

De officiële Nederlandse term voor “random” is “aselect”. Maar de term “random” is in statistische kringen net zo ingeburgerd als de Engelse termen “computer” en “mail” in de informatica.

Afzender

Wim2. Bedankt. Aselect ken ik uit mijn studietijd en is min of meer doe maar wat, zoals ik al zei. De link van random naar statistiek had ik nog niet gelegd. De grabbeltonwaarheid. Tegenwoordig heet dat dus blijkbaar random. Weinig mensen die dit kunnen weten, dus ik blijf bij mijn mening, spreek je moerstaal. Nogmaals, bedankt voor je verduidelijking.

De Stem des Volks

Er zijn bedrijven waar beide stapels van tafel geveegd worden.

erik

jan-willem en zijn collega-sollicitatiecommissieleden betuigden toch zeker wel hun bijval met de zienswijze van de voorzitter door vervolgens bij toerbeurt de stapel te reduceren tot een hoogte van 7,5 – 3,75 – 1,88 – 0,94 – 0,47 – 0,24cm? vergadering gesloten, hoogste tijd voor schouderkloppen en een naborrel.

Eddie Westerweel

‘t Zal door de drank komen, maar ik vind veel reacties erg grappig. U krijgt geen cijfer, maar moet het doen met dit algemeen oordeel.

Wally

Eddie, U heeft gloot gelijk. Dank voor uw oordeel, vandaag. U is errug mild. Zegge en schijve: 36 (Grolsch)

Hans

Ik ken een chef de clinique die sollicitaties naar chirurg op zijn afdeling eerst schift op hobby’s. :-)

de lallende lummel

geluk is voor tevredenen en legen.

Dummy's geest (Hemelrijk)

We zouden dus veel mogen verwachten.

Goudhaantje

Wij prijzen TOI gelukkig met een voorzitter met korte armpjes. En Erdtwin moet beter selecteren. Bravo @17.

Denise

Jezus, wat erg. En nu maar hopen dat het zo’n rotbaan is dat er uiteindelijk maar één pechvogel overblijft. Goh, wat irritant dat zoiets gebeurt.

Leuk ik-je.

Zeveraar!

Voor dames is er een betere eerste selectie methode. Zet ze met het gezicht naar de muur. De dames, die met hun neus de muur raken, mogen gelijk naar huis (met een vergoeding voor de reiskosten).

j. dik

@67
Bedoelde je nu dames (of vrouwen)? En als ze eerst op hun handen moeten gaan staan en dan met neus tegen de muur?

D.G. Tikt

Mooi verhsal.
Voor mensen met een bepaald soort humor.
DSR ontmaskerd als knor.

Wim1

Uitstekend ikje: een onderhoudend stukje over een opmerkelijke voorval.

@D.G. Tikt:
Knor? Dat mocht hij willen. Om knor te zijn, moet je gestudeerd hebben…

Wim1

edit: ‘opmerkelijk’ natuurlijk zonder laatste ‘e’

Apiedapie

@ Wim1

Opmerkelijk(e) of niet: ik geloof dat de meningen verdeeld zijn of dit nu werkelijk een voorval was of een opnieuw vertelde mop met een lange baard die niet echt in tegenwoordigheid van heer Tamminga is gebeurd. Aanwijzigingen daarvoor zijn in de reakties te vinden, zoals twijfel of echte brieven tegenwoordig nog wel gehanteerd worden voor managementsfuncties, twijfel of een stapel van 30 cm wel netjes een stapel blijft (dan wel gaat glijden vanwege nietjes en opkrullende kanten) en twijfel of een brede armzwaai geeigend is om een stapeltje van 15 cm op de grond te deponeren.

Apiedapie

Ik ben een sollicitatie voor een managementsfunctie voor een groot bedrijf. Ik lig lekker in mijn enveloppe te soezen. Ineens word ik opgetild. Ik word weer neergelegd. Maar alles gaat heen en weer! En, pats, er wordt iets boven op me gegooid. We zwaaien van links naar rechts. Ik verlies mijn evenwicht! Alles draait in het rond. Ik voel dat ik naar beneden val. Ik zet me schrap voor de klap. Dan wordt alles stil, alleen het gelul van de sollicitatiecommissie om me heen houdt niet op. Ik heb ook nooit geluk.

Apiedapie

Ik ben voorzitter van de sollicitatiecommissie van een groot bedrijf. We hadden voor de gein een nieuwe collega, Jan-Willem Tanninga, uitgenodigd om eens mee te doen. Die jongen denkt dat hij afdelingshoofd kan worden en we wilden hem eens een toontje lager laten zingen.

Op de vergadertafel lag een stapel sollicitatiebrieven, zo’n dertig centimeter hoog. Ik hield mijn gebruikelijke verhaaltje over het belang van de functie en de eisen waar de kandidaat aan moet voldoen. Jan-Willem luisterde natuurlijk aandachtig. Hij wilde een goede indruk maken en was zo te zien helemaal overweldigd dat hij dit mocht meemaken.

Toen voerde ik mijn plannetje uit. De anderen konden hun lachen haast niet houden. Ik keek met een vertwijfelde blik naar de stapel brieven en verdeelde ze in twee gelijke helften. Met een overdreven brede armzwaai veegde ik een stapel van de tafel en zei: „Mensen zonder geluk kunnen we niet gebruiken.”

En toen Jan-Willem net deed alsof hij dit normaal vond, hebben we hem een week later ontslagen. Hij had het hele verhaal ook nogeens in de NRC gezet!

G.E.Stoord

ziek!! weer voorbeeld van de hufterigheid van nu.
geen respect voor de inzet van de sollicitanten.

N.O.Rmaal

Weer? Va nu? Is hufterigheid niet van alle tijden?

Henk uit Maleisie

Ik heb een paar keer in een sollicitatiecommissie plaats mogen nemen. Wat me opviel, is dat de hele selectie niet op basis van objectieve waarneming gaat, maar op gevoel. Ik geef hiervan twee voorbeelden.

Voorbeeld 1: Bij het binnenkomen van een kandidaat (m/v) wist ik binnen een seconde of deze geschikt was of niet. Het hele gesprek stond voor mij in het kader van een bevestiging van deze waarneming. Ik heb gevraagd aan de andere leden van de commissie of zij dit herkenden. Dit werd glimlachend bevestigd.

Voorbeeld 2: Een kandidaat was uitgenodigd voor een gesprek als “eenoog in het land der blinden”. Bij binnenkomst bleek het een zeer aantrekkelijk meisje te zijn. Nadat zij vertrokken was, draaide het Hoofd van onze Afdeling en tevens Voorzitter van de commissie zich van ons af en staarde uit het raam. Zij verzuchtte dat deze kandidaat niet eens besproken diende te worden. Later op de fiets grijnsde mijn teamleider die ook in de commissie zat: “Och, ik zag toch duidelijk pluspunten”. Zowel hij als ik vermoedden dat ons Hoofd deze kandidate niet zozeer op haar inhoudelijke kwaliteiten als wel op haar uiterlijk had beoordeeld. Wij ook, trouwens.

Aardbei met slagroom

Undertaker heeft me bang gemaakt. Tip voor de sollicitanten zo lang de huidige procedure blijft gehandhaafd: stuur meer brieven, op verschillende data, dan heb je meer kans in beide stapels (die wel nog hoger worden) terecht te komen. Als je er commentaar op krijgt, zeg je dat je NRC leest. Creër aldus je eigen win/win situatie.

de lallende lummel

(microfoonstem)

Frank wordt dringen verzocht zich op angst te melden

Apiedapie met Chrome

Ik kom er nog steeds niet in.

Apiedapie

Iedereen zit gezellig in Angst, maar apie kan er niet in.

de lallende lummel

apiedapie,

angst is dicht.

Frank

Apiedapie, wees gerust. Het is niet zo gezellig in Angst hoor. Ik zat gisteren bij Eddie Westerweel te drinken en had de sleutels in het slot laten zitten. Nu zijn ze weg en schijn ik ze alleen terug te kunnen krijgen als ik een driehoeksverhouding begin in een Monte-Carlosimulatie. Ik ga ze maar eens zoeken, na een stochastische wandeling, op Mededeling.

Apiedapie

Er gebeuren momenteel heel vreemde dingen. Comments on .. alles leeg! Waar is iedereen?

deksels!

Apiedapie, ‘on’ is hier: http://weblogs2.nrc.nl/ik/2007/08/17/196/

Peter Meter

Volgens mij heb ik deze in de jaren zeventig al eens in de Readers Digest gelezen.

Rolanda

De laatste sollicitatie-ervaring die ik had, was toen ik op de A2 reed ter hoogte van Den Bosch. De medewerkster van Brunel Legal belde me op vanuit Amsterdam en omdat ik mijn mobiele telefoon uit had staan, sprak ze het bericht in dat de afspraak om 1 uur die middag niet door kon gaan. Ik was gelukkig nog niet in Amsterdam, maar net een uur onderweg. Ik had een ingeving dat ik mijn telefoon moest aanzetten en toen hoorde ik dus haar bericht, met de mededeling dat er iets anders was tussengekomen.

Apiedapie

@ 87 Rolanda. Dit is een schokkende ervaring. Hoe is het afgelopen? Ben je later alsnog uitgenodigd voor een gesprek, waarbij je Brunel Legal Personeel eens goed de waarheid hebt gezegd.

Of heb je de eer aan jezelf gehouden door van nummer te veranderen? Je zou een zelfstandig ikje over deze ervaring kunnen overwegen.

Goudhaantje

Halleluja Rolanda, dat is niet misselijk wat jij allemaal meemaakt.

Afzender

Rolanda 87, Laat Apiedapie en Goudhaantje maar lachen. Die begrijpen ons niet. Wij begrijpen elkaar wel. Ik krijg ook al mijn hele leven klap op klap te verwerken.

Willem®

Rolanda, misselijke jongens, Apiedapie en Goudhaantje. Houd je vast aan Afzender. Die betaalt graag mee aan de boete voor de telefoonbediening op de snelweg. Samen krijgen jullie die Brunels ook wel aan de schandpaal.

Marianne Smit

Rolanda: kennelijk heeft niemand je doorgegeven dat Rudolphine niet meer aan je biografie werkt! Het (het wereldkundig maken van je buitengewoon interessante belevenissen) hòèft echt niet meer hoor!

Afzender

Willem, bedankt voor het vertrouwen inzake Pijnlijke Kwestie Rolanda welke wij geadministrateerd hebben onder PKR 01-2008. Gelieve dit nummer bij overige correspondentie te vermelden.
Onze client geeft te kennen dat ze slechts een uur onderweg was.Wij, de zakenbehartiger, weten dat, volgens de ANWB routeplanner Den Bosch-Amsterdam een afstand is van 88,5 km. enkele reis welke in 1 uur en 2 minuten overbrugd wordt. Dat onze client dit luchthartig opvat siert haar maar wij weten inmiddels dat onze client 2 minuten (zegge 500 meter) van haar bestemming verwijderd was en zullen derhalve een claim van 2 maal 88 km. bij Brunel Legal Personeel indienen.

Willem®

Marianne 92, ligt hier niet een schone taak voor jou? Heer Rozenwater wil vast wel vanuit het TOI-secretariaat ondersteuning geven. Maar misschien/hopelijk komt Rudolphine nog terug.

Personeelsfunctionaris De voorzitter van de sollicitatiecommissie van Brunel

Wie? Rolanda? Ken ik niet. Ligt vast tussen die stapel op de grond. Laat Afzender maar even contact opnemen met onze kantinebeheerder Jan Willem Tamminga. Die zoekt namelijk nog een baantje, het liefst ver weg in een koek en zopie. Had ie maar geen vrouwestem moeten opzetten toen die iedereen afbelde.

Apiedapie

Rolanda was een uur onderweg toen bij Den Bosch haar mobieltje ging rinkelen. De afstand die ze nog had af te leggen naar Amsterdam is niet relevant.

Wij dienen na te gaan waarvandaan zij was vertrokken. Dit zal niet uit het noorden geweest zijn, anders had ze een eigenaardige omweg gemaakt.

Ook niet vanuit het oosten, want binnen een uur ben je in Duitsland. En als je in Duitsland woont of werkt en bij Brunel wil gaan werken, dan schrijf je hier geen ikje (dit is geen feit, maar gewoon een gevoel dat ik heb).

Het westen is mogelijk, maar waarom zou je uit, zeg, Zeeland, via Den Bosch naar Amsterdam rijden?

Ik gok dus dat Rolanda vanuit Beek, Limburg, op weg was naar de hoofdstad.

Afzender l

Ons Dossier PKR 01-2008
Verder willen we een iedereen mededelen dat correspondentie zonder referentienummer niet behandeld zal worden. Die gaan rechtstreeks op de vloer tussen een stel verdwaalde sollicitatiebrieven.

P. Heupbeen, Verkeerspolitie sectie Diemen

PKR 01-2008

Heer Afzender, ik wijs u erop dat in bovenhavig dossier enige boeten uitgereikt zijn:

1)het niet dragen van de autogordel: €90,-.
2)het niet dragen van een motorhelm: €90,-.
3)bellen achter het stuur met de telefoon in de hand: €150,-.
4) te langzaam rijden (gemeten snelheid, inclusief correctie: 46 km/uur): €134,-.

Ik verzoek u het totaal bedrag á raison van €464,00 binnen twee weken over te maken op mijn bankrekeningnummer. Indien u dit verzuimt zullen andere maatregelen getroffen worden.

Omdat dit een geautomatiseerd schrijven is zult u geen ondertekening aantreffen. Met excuses.

Afzender

PKR 01-2008

Geachte heer Heupbeen.

Met verbasing heb ik kennis genomen van de door U opgesomde overtredingen. Ik wist niet dat ik dit allemaal niet mocht/wel moest achter een rollator.
Slechts de snelheid kan ik me iets bij voorstellen. Hiervoor passen slechts excuses. Ik ren namelijk altijd iets langzamer na een flesje jajem.

F. Stuitbeen, Hoofd Verkeerspolitie sectie Diemen

PKR 01-2008

Heer Afzender,
Uw spontane bekentenis onvoldoende kennis te bezitten van de vigerende wet- en regelgeving noopt mij de reeds opgelegde boeten te verhogen met 25%. U kunt het totaal bedrag (momenteel € 580,-) overmaken op het gebruikelijke bankrekeningnummer.

Afzender

PKT 01-2008
Met stijgende verbazing (met een zet) neem ik kennis van de verhoging van de boete. Ik ben genoodzaakt e.e.a.voor te leggen aan des Lands advocaat mej. Arteps tevens voorzitter van TOI en in deze hoedanigheid van een zulkse importantie dat ik vermoed dat u binnenkort, samen met Jan Willem Tamminga, het verkeer voor een kantine in het verre Oosten loopt te regelen. 580,- west europese eurie is hier het equivalent van 300 liter bier en kan ik mezelf absoluut niet permiteren zonder minder te drinken. Zonder een ambtenaar in functie onjuist te willen benaderen wil ik U voorstellen om malkander straks even voor de genoemde kantine te ontmoeten om er binnen helemmaal uit te komen.

Afzender

Het is hier prachtig weer. Ik ga vast. Misschien tot later (moet nog een beetje werken) en anders tot morgen.

Frits Stuitbeen

Heer Afzender, zie ik u zo. Ik herinner mij onze eerdere prettige gesprekken. Wij komen er samen ook nu wel weer uit.

Henk uit Maleisie

Zeg Afzender! Hou die verkeersbrigadier uit Diemen ff lekker in Diemen. Die hoeft echt niet naar het Verre Oosten gestuurd.

RL

Erg leuk stukje, eentje om over na te denken. En wat betreft het commentaar: ik weet dat er niet veel beters te verwachten is van internet, maar kom op. Ik hoop dat de meeste mensen toch iets beters te doen hebben op een gemiddelde dag dan thuis testen of je een stapel brieven van 15 cm met een ‘brede armzwaai’ of een ‘gewone armzwaai’ van tafel veegt.

Apiedapie

We beoordelen de stukjes hier niet alleen op de vraag of we er over kunnen nadenken. We proberen bovendien ons commentaar boven “erg leuk” or “leuk” uit te doen stijgen. Dit om de afzender te helpen de kwaliteit van een eventueel volgend stukje te verbeteren.

Vele respondenten op deze site kijken naar de manier waarop de stukjes geschreven zijn. Het zich beeldend uitdrukken is daarbij een belangrijk criterium, aangezien de ikjes volgens de spelregels echt gebeurd dienen te zijn.

Ik hoop dat hiermee de relevantie van het testen van de brede armzwaai genoegzaam is aangetoond.

RL

Nee, niet echt. Je hebt kritiek gebaseerd op schrijfstijl, prima natuurlijk, je hebt kritiek in verband met geloofwaardigheid, ook prima, en je hebt ontzettend vergezocht kritiek alleen maar omdat je perse iets wil zeggen. Niet echt oke.

Oh en een tip over stijl: veel mooie woorden maken je verhaal niet beter.

Jammerende Jurk

@ RL

Ik ben vanochtend begonnen met een nieuwe stapel van 16 cm brieven geschreven op 90 grams A4 papier nadat ik dit weekend 1 tot en met 15cm heb getest.

Ook 80, 100 en 110 grams, met verschillende soorten nietjes zijn al door de molen gegaan.

De resultaten varieren drastisch (geen link met het gelijknamige ikje). Het schijnt dat de zwaartekracht niet constant is.

Ik heb ontdekt dat men het beste en meest dramatische resultaat verkrijgt als men de brieven eerst door de versnipperaar haalt.

Apiedapie

Nou moe, u wilt niet aardig gevonden worden. Dat is inmiddels duidelijk. Heet u wellicht in het echt Jan-Willem Tamminga?

RL

Apiedapie: Dat zou mooi zijn he. Maar helaas. En ik denk dat Jan-Willem Tamminga ook wel iets beters te doen heeft op een maandagmiddag. (Net als ik en de rest van werkend Nederland, dus ik laat het hier verder bij.)

Jammerende Jurk: En wat nou als je de 15 cm stapel van de tafel (wel met een brede armzwaai anders klopt het niet) direct in een papierversnipperaar op de grond veegt? Als je dat voor elkaar krijgt, ben je echt een held!

Apiedapie

@109 was een reaktie op @107, dit voor alle duidelijkheid.

@108 JJ. De vraag is wel wie de snippers moet opruimen. Zal wel weer blijven liggen tot de avond, voor de werkster (ziet u, RL, dat ik dit keer mooie woorden vermijdt, ik leer snel).

Apiedapie

“vermijdt” moet natuurlijk “vermijd” zijn. Ik was te geconcenteerd op mijn nieuwe sobere schrijfstijl. Maar we laten het hier verder bij.

Goudhaantje

Apiedapie @106, je bent in je gretigheid makkelijk in het gebruik van ‘we’ en ‘veel respondenten’. Bij twijfel is de eerste persoon enkelvoud beter. Ik ben in elk geval niet overtuigd van je redenering. Waarom maakt de spelregel dat een ikje echt gebeurd dient te zijn het ‘zich beeldend uitdrukken’ tot een belangrijk criterium? RL @107 heeft wel degelijk een -genoegzaam- punt.

Apiedapie

Nou moe, alweer zo’n pinnige reaktie. Wat is er vandaag toch aan de hand?

“Veel” respondenten lijkt me gemakkelijk aan te tonen aan de hand van een analyse van de reakties. We kunnen het voorlopig op “meerdere” houden?

Het gebruik van “we” is inderdaad ingegeven door een absolute zekerheid van mijn kant. Niet t.a.v. het beeldende, maar t.a.v. het doen uitstijgen boven “leuk/erg leuk” en t.a.v. het nadenken. Ook dit is d.m.v. een simpele doch tijdrovende analyse te onderbouwen. Ik ben bereid om vooralsnog alleen over me zelf te praten.

Dan de kern van de zaak: beeldend uitdrukken. Voor mij, apiedapie, is dit een belangrijk criterium, omdat ik daarmee kan toetsen of de schrijver het ikje echt heeft meegemaakt. Maar nu ik dit opschrijf en er nogeens over nadenk, vind ik dit grote onzin. Grote schrijvers kunnen zich heel beeldend uitdrukken, maar tegelijkertijd de grootste fantasie schrijven. Ik trek dus bij deze mijn stelling in en dank Goudhaantje voor de aandacht.

Heer Rozenwater

Apiedapie op zijn knieen voor Goudhaantje. Wat een onverkwikkelijk schouwspel!

Jammerende Jurk

@ RL (110)

Het leek me wel een goed idee, maar nu zit ik met 4 vingers in het verband; een beetje te ver doorgezwaaid.

@Apiedapie (111)

Dat is het probleem nou juist, de sollicitaties waren voor een schoonmaakmevrouw.

Overigens,

Een leuke woordenwisseling hierboven. Ik vind dat Apiedapie vaak gelijk heeft, en Goudhaantje ook bijna altijd, dan nog maar niet te spreken over Richard Lodewijk (een beetje olie op het vuur kan geen kwaad, ander halen we nooit de 1000).

arteps

We hebben bij TOI nog een papierversnipperaar nodig, maar dan geen bloedspetters erop graag!

Apiedapie

Maar enig respect zou op zijn plaats zijn. Het is nogal wat om van “gretigheid” beschuldigd te worden, om van de wreedheden van RL maar te zwijgen. Ik zou de papierversnipperaar dolgraag eens op deze jongeman uitproberen (een vingertje slechts, zijn wijsvingertje).

Jammerende Jurk

Apiedapie (118)

Ik ben bang dat je alleen een middelvinger van hem kan krijgen. En zeker niet in de papierversnipperaar.

8)

RL

Ik vraag me af waar jullie op baseren dat ik een man ben? Niet erg vooruitstrevend.

En als groot voorstander van opbouwende kritiek ben je wel erg snel op je teentjes getrapt Apiedapie!

Apiedapie

Beste RL (v/m), over de opbouwende kritiek hebben we al gediscussieerd, en die blijft welkom. Het ging mij om de volgende zin (zie 107).

“Oh en een tip over stijl: veel mooie woorden maken je verhaal niet beter.”

Die vond ik onnodig kwetsend, en ik nodig je graag uit me duidelijk te maken wat hier ‘opbouwend’ aan is.

Opbouwwerker

@121, wees RL nou gewoon dankbaar voor een goeie tip. Ze had ook kunnen zeggen “Apiedapie, je lult teveel”, en dan had ze nog gelijk gehad ook.

Afzender

Apiedapie zegt in @106: om de afzender te helpen de kwaliteit van een eventueel volgend stukje te verbeteren. Waarom word ik er nu weer bij betrokken? Ik zat rustig voor de K&Z, in het zonnetje, een krantje te lezen. Ik wil de stukjes helemaal niet verbeteren. Hoe slechter hoe mooier.

Opbouwwerker

Nou nou Afzender, niet zo kort aangebonden. Het werd tijd dat iemand hardop durft te zeggen dat de kwaliteit van je stukjes omhoog kan.

Afzender

Opbouwwerker, het was niet mijn bedoeling kort aangebonden te klinken maar ik meende wat ik zei. Slechte ikjes roept veel negatieve reacties op die mogelijk, en dit is het plan, zeloten doet herleven. Zie ook Wittiness 255. Ons verjaarscadeau aan DSR.

Afzender

Wat bouwt U trouwens op?
Steigers, IKEA kasten of stellingen bij de Kwantum?

Opbouwwerker

Afzender, daar zit wat in. DSR heeft na zoveel jaren trouwe dienst wel een mooi cadeau verdiend. Jan met de Pet die aan het slot van het diner uit een reusachtige taart springt, dat zou nog eens wat zijn.

Ingries

Willem, Afzender, Scheen- en Stuitbeen, alsmede Opbouwwerker; ik heb dringend een schone onderbroek nodig want ik doe ‘t met jullie ‘woordenwisselingen’ spontaan in mijn broek van het stiekem grinniken (mijn collegae moeten toch niet de indruk krijgen dat ik plezier zou hebben in mijn werk). :-D

Trouwens de ‘als’ uitdrukkingen die ik ken zijn ‘met als stop ik een olifant in een flesje’ (gekuisde versie) en ‘als m’n tante ballen had, was ‘t m’n oom geweest…

kantinejuffrouw

Ik stel voor dat DSR de managementbaan aangeboden krijgt, waarna J.W. Tamminga kan gaan. (Mag DSR beslissen).

De Schrijvende Rechter

@127 en 129

Dank voor alle goede wensen. Als het aan de DSR ligt, krijgt hij bij zijn jubileum begin oktober het hoofd van Jan Pet aangeboden op een gouden schaal en een baantje dat vier keer per jaar vergaderen op een tropisch eiland tegen een royale bezoldiging vergt.

Afzender

Lieve Ingries, schrijf er een ikje over en stuur een foto van die natte plek mee. Jij kunt de eerste zijn. Kom op!

StHilarious

Mijn solicitatie zat in die stapel die weggeworpen was en ik zie mij als lucky dat ik niet for een imbeciel zal werken.

Apiedapie

Ik zou graag langs deze weg niet de groeten willen doen aan de voorzitter van de sollicitatiecommissie van het Land van Ooit (eind jaren tachtig). Ze hadden een goeie aan me gehad, maar durfden het niet aan. Inmiddels zijn ze failliet. Jammer voor ons beiden, ik heb inmiddels een goede baan. En u?

Mieke

Dit soort bedrijven hebben alleen zichzelf maar ermee.. Het kan zo zijn dat ze een hele goede werknemer mislopen door deze ongeloofelijke domme actie!!