*

Staar :: nrc.nl

Staar

Ik lig op de voorbereidingszaal van het oogziekenhuis voor een staaroperatie. Aan de ene kant van de zaal doen ze de anesthesie, aan de andere kant zit mijn vrouw te wachten.

Aan de muur hangen monitors waarop je kan zien wat de chirurg doet. De anesthesist is een grote Poolse vrouw. Ze heeft me met een kromme naald door mijn wang het verdovingsmiddel achter mijn oog ingespoten. Nu beweegt ze haar hand voor mijn oog om te kijken of het nog reageert. Ik vraag of ze mijn vrouw even wil roepen voor een zoen. Ze verstaat me half en geeft me vervolgens een dikke zoen.

Kees Rutten

101 reacties op 'Staar'

elvira

tja, een merkwaardig ikje, dat toch een (klein) glimlachje waard is.

De Schrijvende Aanklager

DSA eist: een 4
Slap verhaal, slecht gebracht. Het oog behoeft kennelijk nog enige heling want ik kan me niet voorstellen dat je dit terug hebt gelezen en tòch hebt ingestuurd.

Püber.

Nou zie je wat er gebeurt als je niet duidelijk bent. Dan word je gezoend door een grote Poolse vrouw.

De Schrijvende Rechter

Grote aanloop, klein sprongetje. Waarom erbij moet worden vermeld dat de Poolse vrouw “groot” is, ontgaat DSR. Moeten we er zelf een Oostbloksnor bijdenken? Kriebelde het? Enfin, DSR’s lodderig oog is wel eens beter vermeid.
Eindoordeel: 4- (zegge: viermin)

Alias (alias Jo)

Niet leuk, behalve de eerste twee zinnen dan, aan de ene kant… en aan de andere kant… Beetje à la Ferry Mingelen.
Verder had de Poolse anesthesist(e) net zo goed een Jordanese slechthorende toiletjuffrouw kunnen zijn. Ik begin de indruk te krijgen dat alleen belabberde stukjes worden geplaatst, om zo interessanter reacties uit te lokken.

Eddie Westerweel

Als ze de rest maar wel goed verstaat… De situatie is wel grappig maar komt in het verhaal niet uit de verf.
Een 5 voor Kees (zegge: vijf), en sterkte met de operatie!

Ellen

De dove helpt de blinde.

Anneke

Grappig verhaaltje! Jammer voor uw vrouw.. maar het is toch wel leuk dat anesthesisten goed een dikke zoen kunnen geven.

Marianne Smit

Wat leuk!!!

Maar Kees; mischien verstond ze je prima, en greep ze de kans!

De Schrijvende Ingenieur

Maakt het dan nog uit dat ze “…een grote Poolse vrouw…” is ?

Aardig ik-je. Een zeuven ( 7 ).

Mathijs

Grappige gebeurtenis, waaraan echter de zinnen “Aan de muur hangen monitors waarop je kan zien wat de chirurg doet”, “Ze heeft me met een kromme naald door mijn wang het verdovingsmiddel achter mijn oog ingespoten. Nu beweegt ze haar hand voor mijn oog om te kijken of het nog reageert” niets toevoegen.

deksels!

Leuk, ondanks het grote pollens!-gehalte. Enkele vragen. Waar kwam de zoen terecht? En waarom wou Kees door zijn vrouw gezoend worden? Heeft zijn vrouw het gebeuren waargenomen?

Willem®

Nog erg geschrokken toen het zicht hersteld was?

Ki

Zeer attent van haar,ze vond het zelf misschien ook wel een nare operatie.

melancholomaanman

Die Kees! Heeft ze ‘m toch zomaar met haar grote mond door haar onbegrip een zoen op zijn lippen gedrukt! Wat moet z’n vrouw wel niet hebben gedacht?! Het is me toch wat, met die Poolse anesthesisten van tegenwoordig! En ook het kromnaaldig wangsgewijs en achterogig ingespoten verdovingsmiddel is niet meer wat het geweest is…

houtman

liev :)

rob

Lief. En nu geen gemopper meer op onze nog niet geheel ingeburgerde Medelander.

meisje loos

wat nou misstanden in de zorg? hier knapt een mens onmiddellijk van op!

wimpie

okee die zag ik niet aankomen. leuk!

De Schrijvende Advocaat

DS Advocaat meent te moeten melden dat dit ikje met opzet zaken in het ongewisse laat. Spreekt de Poolse anesthesist geen Nederlands? Of zorgde de verdoving ervoor dat meneer Rutten de woorden maar half over zijn lippen kreeg? Wat vond zijn vrouw van de situatie dat een struise Poolse haar man ineens begon te zoenen? We weten het niet en zullen het ook nooit weten. Vanwege deze originele opzet van het ikje vraagt DS Advocaat toch zeker wel een 4.

Ruimteridder

Een fijn verhaal, uit het leven gegrepen, spannend verteld, gefeliciteerd!

Bea Goossens

Amai! Zunne! Da’s gejat uit ons eigen ziekenhuis, van de ‘Spoed’, ge weet wel, elke zondag!
Kijk, wij zijn het enige hospitaal waar het erotisme op de eerste plaats komt. Terwijl de mobiele beeldvorming in den shockroom binnengebracht wordt maakt dokter Driessens nog gauw een wip met dokter Iris in de kleedkamer!
Dus: een 10 voor de natte kus, maar een 1 vanwege plagiaat!

mopperkont

Een intrigerend ikje met helaas veel overbodige en onjuiste informatie. Ik neem aan dat Kees in de voorbereidingszaal lag en niet er bovenop. Buitengewoon interessant is de mededeling dat de zaal meerdere kanten heeft. Waarom de zin over de monitors en de chirurg erin moest is mij onduidelijk.
Kees suggereert, dat de Poolse het nederlands nog niet machtig is, maar het zou natuurlijk ook kunnen dat de kromme naald per ongeluk in de tong van de patient terecht is gekomen en dat hij daardoor slecht verstaanbaar was.
Het meest waarschijnlijk is dat Kees als een blok voor de Poolse is gevallen en haar om een zoentje heeft gevraagd. Hij heeft daar thuis zoveel trammelant door gekregen, dat hij dit ikje heeft verzonnen.

Ilona

Ik staar en ik staar, maar er is nog geen een reactie.
Ik vind het een hele lieve anaesthesiste; zo’n zoen voor het slapen gaan, maar vindt zijn vrouw dat ook?

Ilona

Toen ik in het ziekenhuis werkte, werd mij verteld dat de medici vlekkeloos Nederlands moesten spreken om misverstanden – vooral tijdens operaties – te voorkomen…

♫♪♫♪♫♥Dóm Blôndje♥♪♫♪♫♪

Ik ben blij dat nog niet alles uit het ziekenfonds is gehaald..een pleister en een kusje erop doen nog altijd wonderen.♥

suzan

Het ikje dat vandaag in de krant stond was wel erg leuk met een onverwachte clou (“trein naar Den Haag”-verhaal).

Anneke

@ Mathijs (11): de tweede zin die je noemt hoort er juist wel, want met die zin wordt duidelijk dat de arme man nu nog slechts moeizaam kan praten.

@ DSA (20): probeer je voorstellingsvermogen iets te vergroten, dan is het wel mogelijk om zelf een antwoord te zien op deze vragen.

de Stem des Volks

Alleen Poolse anesthesisten kussen nog bij opereaties. De Nederlandse weten allaemaal wel beter:
Bacteriële infectie!

Glen Mills

In mijn inrichting kan zoiets niet. Meteen tegen de grond werken en boeien, dat is mijn policy.

rudolphine

mopperkont (23) voorzetsels leren in een andere taal is een van de moeilijkste dingen die er zijn. Ik heb in jullie grammatica juist geleerd dat je ook “op zaal” kunt zeggen. Volgens mij zeggen de verpleegkundigen “op zaal” en niet ïn de zaaL, maar helemaal zeker weet ik dat niet.

j.dik

Ik snap hem niet. Er wordt gesuggereerd dat de grote poolse vrouw met de grote handen een knuppel gaat gebruiken maar inplaats daarvan gaat ze zich te buiten aan ongewenste intimiteiten. Wilders zou hier vragen over moeten stellen: heeft ze wel een vergunning, is ze gekwalificeerd zoener etc. Maar volgens mij vond Kees het wel spannend, de vuns.

Godfried R. van Bouillon

Ik weet niet wat voor middel uw Poolse Nachtegaal op u heeft losgelaten, maar ik ben halverwege uw ikje als een blok in slaap gevallen. Geen jonkvrouw in de buurt om mij wakker te kussen dus dank aan de jongedame van het callcentre die na aanhoudend bellen vroeg of zij met de heer van Bouillon sprak. Dat kon ik beamen.

H_H

Heel goed!

Al die vraagtekens die in eerdere reacties geplaatst werden vind ik onterecht, omdat het om een sfeerbepalende inleiding gaat.

Na het lezen van dit verhaal heb ik wel besloten om die staaroperatie nog maar een tijdje uit te stellen, per slot van rekening kon ik dit allemaal toch nog lezen.

Zeveraar!

Oude snoepert!

mopperkont

lieve Rudolphine
ik ben op jou

toos

toos zeg: fijn dat kees het nog na ken vertellen, want die dokters zijn zo knap tegewoordig.

Bea Goossens

Enne… hoe was het op de ‘verkoever’? Da’s godmieljaar alweer zo’n idiote verbastering, dat woord. Het is eigenlijk ‘recovery’, maar die Poolsen, die belullen alles zó dat ge er geenen biet meer van snapt.

schalkse sophie

Vandaag was het genieten om de reacties van de op dit moment 36 reageerders te lezen. Erotiserende ziekenhuisafdelingen, struisheid der Poolse vrouwen, het doet mij deugd gewaar te worden wat er zoal leeft. Hoera, welkom wulpsheid, weg met de strakke ziekenhuisprotocollen.

arteps

Even geen ziekenhuisverhalen aub

mario de kort uit goirle

Met oprechte verwondering lees ik dit ‘ik-je’ en de voor deze rubriek kenmerkende reacties.
Ik hevorig jaar twee staaroparties achter de rug. Laurentius zhd Roermond. Ook ben ik onlangs net spoed geopereerd in Eindhoven omdat mijn netvlies pardoes losliet.
In alle gevallen werd ik verdoofd via een injectie in mijn ooghoek. Een beetje onaangenaam. De controle of de verdoving voldoende was gebeurde door jodium in het oog te druppelen; want je ziet al heel snel niks meer.
Ben toch wel benieuwd welke operatie-/verdovingstechniek hier is toegepast. Of is het verhaaltje aangepast…

mario de kort uit goirle

met belangstelling lees ik dit ‘ik-je’ en de kenmerkende reacties.
Vorig jaar heb 2 staaroperaties ondergaan in Roermond. 3 maand gelden heb ik een acute netloslating gehad. Geopereerd in Eindhoven.
Al deze drie keren gebeurde de vedoving middels een injectie in de ooghoek. Daarna was het zicht zeer snel weg. De controle of de verdoving afdoende was, gebeurde door jodium in het oog te druppelen. Als je dat niet meer voelde…
Ben benieuwd welke operatie-/verdovingstechniek is toegepast. Of is het verhaaltje aangepast…

De geleukige huisvrouw

Volgens mij is hier helemaal geen sprake van een vraag die verkeerd is verstaan. Een kus van een geliefde maakt namelijk de verdoving ongedaan, zie Sneeuwitje en Doornroosje. Vandaar dat de anesthesist zelf de zoen gaf.

pompen of verzuipen

Hoe weet je nu dat iemand een Pool is, waarom geen Fries of Iers.
Ik geloof geen barst van dat hele verhaal, dat best aardig geweest zou zijn, maar dit is verzonnen.

De Laatste Arbeider

Op mijn werk zitten mijn Poolse collega’s altijd onbekommerd aan elkaar te frunniken. Hoe katholieker hoe onbekrompener zou je kunnen zeggen. Eigenlijk is dit dus een heel zuinig calvinistisch ikje.

Ingries

He ja, arme arteps, daar zat je nou net op te wachten!!! Kusje erop en dan is ‘t weer over!!!

Rudolphine: Je ligt idd ‘OP zaal’ in het algemeen als je in een ziekenhuis ligt, maar IN een specifieke zaal. (Kan het niet laten; geboorteafwijking die met ‘t lerarenvak te maken heeft en toch ben ik geen lerares!)

rudolphine

Heer Rozenwater en Schalkse Sophie(40) Is het moeilijk om twee rollen tegelijk te spelen? Jullie zijn net het mannetje en vrouwtje uit het weerhuisje

rudolphine

Ingries (47) dank je voor de informatie: je maakt me steeds nieuwsgieriger!

Püber.

Hey Willem, nu heb je met Glen Mills (nr 30) je 42ste trol gemaakt. Knap hoor. Ik vul het lijstje maar aan.

Püber.

En wil de ‘echte’ Willem nu opstaan?

Willem®

@Püber.
Bij mij is het meer een Glenn Miller-instituut. Niks voor jou. Of mij.

Püber.

Ben je nou ook een Instituut? Vooruit.
DLA, Wokki Tokki, Glenn Mills, Instituut, who’s next?

En inderdaad is dat niks voor mij. Voor die jongeren die daar zitten trouwens ook niet. En wanneer gaat die tent nou dicht? Krijgt de leiding nog op zun toges? Dat gaat allemaal in de doofpot. Zoals gebruikelijk. En die jongeren zijn nu helemaal de weg kwijt.

Püber.

Glenn Miller? Is dat niet iets muzikaals van vroeger? Met een toeter? En dan ballroom dansen?

Rolanda

Leuke anekdote. De toevoeging grote Poolse vrouw was nodig, omdat duidelijk moest zijn dat de zoen van de echtgenote de voorkeur had. Poolse bruiden zijn overigens in de grensstreek in Limburg erg gewild, omdat ze nog bereid zijn huisvrouw te zijn volgens het traditionele kostwinnersmodel.

Willem®

Ja, Glenn Miller is iets met grote orkesten. Zelfs van voor míjn tijd. Kun je nagaan. Glenn Mills lijkt me overigens knap ongezellig. Dan nu naar Toon. Hoppa.

Glen Mills

Hey -
ik ben niet Willem. Ik ben uit ander hout. Wie grappen over mij maakt kom ik met een Rotterdams SWAT-team thuis opzoeken, en we hebben al tazers.
Hou je gedeisd, ja?

♫♪♫♪♫♥Dóm Blôndje♥♪♫♪♫♪

Willem pop, ben jij de echte Willem nog wel? Ja toch he? Dat ik niet met een vremde op de ouch lig? Zou toch ook wat zijn?? ;-)

deksels!

@Püber. 54
Sorry Püber., maar jij kunt geen weet hebben van Glen Miller. Nu heb je jezelf ontmaskert als oudere heer. Even goede vrienden hoor. Je puberinlevinkjes zijn, waren en blijven aandoenlijk. Keep’m going!

mario de kort uit goirle

merkwaardige club, de diverse voorgaande reaktoren. Verzanden in gekef, geblaas, semi-elitair taalgebruik en verhullende alibi’s.
Allez, op naar het volgende ‘ik-je’.

Afzender

Ik heb een vermoeden dat meneer Kees Rutten zich de volgende keer laat besnijden.

Mieke

Poolse vrouwen zijn dol op warm stokbrood met roomboter en gerookte zalm. Een vriendin van mij is een Poolse en dit is echt haar lievelingskostje. Poolse vrouwen zijn ook heel attent, heel aandoenlijk eigenlijk, misschien omdat ze onze taal niet goed verstaan, dat weet ik niet.

Ingries

Rudolphine, Rudolphine!!! Rolanda heeft weer een zeer interessant commentaar geschreven dat in jouw biografie over haar niet mag ontbreken!!! Snel, voor de modderatoren er weer gehakt van maken!!!

Willem®

♫♪♫♪♫♥Blôndje♥♪♫♪♫♪
Natuurlijk ben ik het. Lekker kleffen, blazen, eliteren en onthullen. Vooral om frater Mario uit Goirle een plezier te doen. Die moet hier nog even wennen. ♥

Püber.

@ deksels! 59: haha, dat zou je wel willen. Mun Opa, had altijd van die platen met Glenn Miller. Je denkt toch niet echt dat mijn puberoren dat zonder biertje kunnen aanhoren?
Niks ontmaskerD, pure realiteit!

Mun Opa is pas overleden. Als ik dus van de Glenn Miller generatie was, dan zat ik hier niet meer te reageren, want in het verzorgingshuis mag je helemaal niks meer.
Ben jij dan zo oud als mun Opa (89jr)?

♫♪♫♪♫♥Dóm Blôndje♥♪♫♪♫♪

Ingries, Afzender, JJ, Puber: Volgens mij is het uit met Willem.. :-( Ik hoor nooit meer wat van hem..
Hij is helemaal in de ban van de Poolse vrouwen. Zal ik ook een snor laten staan of moet ik gewoon mezelf blijven vinden jullie?

Willem®

♫♪♫♪♫♥Blôndje♥♪♫♪♫♪
Nu niet dóm proberen te doen. Overal laat ik berichten voor je achter, maar op de een of andere manier bereiken die je blijkbaar niet. We worden te veel afgeleid door de voetbal en feesten daaromheen. Ik stel voor de barbecue te verkopen. Om te beginnen. ♥♥

zetje01

Ik vind ‘m wel grappig.

Lech Walesa

@Dom Blondje (#66) -
hoi meiske. Laat een mooie druipsnor staan zoals ik die nog steeds heb. Zag je mij samen met Beenhakker, trouwens?
Druipsnorren zijn sexy. Sòòò ’80s, en sexy. Als je Willem terug wil, dan laat die haartjes groeien. Tegen een blonde druipsnor kan geen Poolse vrouw op.

mopperkont

mario
schrijf nog eens een ikje, dan kunnen we weer lachen.

deksels!

@Püber. 65
Zó oud hoef je nu ook weer niet te zijn om van Glen M. gehoord te hebben. Je hoorde hem in de jaren 50 denk ik vaak op de radio, dus je zou 55 jaar kunnen zijn. Dan hoorde je die muziek toen je een puber was.
Nee, ik ben nog geen 89, maar wel iets ouder dan jij.
Nog bedankt voor de D!

JJ

@ ♫♪♫♪♫♥Niet zo dom Blôndje♥♪♫♪♫♪

Welnee, hij is gewoon even met voetbal bezig. Maak je geen zorgen, als het uit was zou hij dat eerlijk zeggen.

Ja toch Willem?

Niet dan??

Willem, wel even naar Springen om je x-q-6 aan te bieden (verwaarlozing).

Afzender

Blondje, het leven is hard. Aan alles komt een eind. Organiseer een BBQ voor een stelletje rugbyspelers en vang een nieuwe vlam. Dat mannen voor Poolse vrouwen vallen stel ik me wel iets bij voor als je voelt wat ik bedoel. Zonder snor uiteraard. Poolse mannen zijn daarintegen helemaal niets en dat maakt het nog leuker.

Ingries

@ ♫♪♫♪♫♥Dóm Blôndje♥♪♫♪♫♪ Ik wou dat ik je kon helpen, maar ik ben zelf helaas niet in staat onderscheid te maken tussen ‘uit’ en ‘aan’ in relasies de laatste tijd (ook niet met wie trouwens)… Afzender loopt wel heel hard van stapel – ik heb nog altijd de indruk dat Wullum je teer bemint, maar ja, mannen & voetbal… Wacht maar tot ‘t EK is afgelopen: als NL in de finale zit, stick around – kan zijn dat er een overwinning gevierd gaat worden, of dat er getroost moet worden – in beide gevallen you win!!! (ik kan nog met weemoed terugdenken aan 2004 toen m’n Griekse Goden het EK vierden!!! – zucht…)

Willem®

@Ingries, @JJ, @afzender
De treurige geruchten over ♫♪♫♪♫♥Blôndje♥♪♫♪♫♪ & mij zijn overdreven. Oké, we zijn wat druk met de voetbal & daardoor nogal uithuizig & er zijn wat communicatieproblemen. Maar JJ heeft uiteraard gelijk: als het mis gaat, zijn ♫♪♫♪♫♥Blôndje♥♪♫♪♫♪ en ik daar open over. Maar de affaires Holzhauzer en Renate hebben we ook overleefd. Hoppa.

☻Dóm Blôndje☻

Willem♥, je hebt gelijk! Zodra het voetballen voorbij is en de Poolse schonen terug naar huis zijn begeven we ons naar Quality Street, doen de Ikea-rolluiken dicht, steken de peace-kaarsjes die het wellnesscenter ons aansmeerde aan, het touwtje gaat uit de brievebus en we gaan thearpeutisch duksen op de ouch. Ik heb je nog zoveel te vertellen schattepop. Jij mij ook.. over je ontmoeting met Van Persie bijvoorbeeld. Ik ben heel openminded, don’t worry.♥
Lieve vrienden, bedankt voor jullie steun. Jullie trekken me altijd weer uit het diepste dalletje.
Zien we elkaar morgen? Gaan we het volklied zingen!!

Willem®

☻Blôndje☻, ik stel voor de ramen ook dicht te metselen. Hoogste tijd weer eindeloos met je te ouchelen. Fluister ik je alle geheimen van Van Persie toe. ♥♥

Ingries

@ Afzender 71 – ik had even over je reactie heen gelezen (behalve dan het meer dan negatieve advies aan DB, dat zij Griekse goden zij dank aan haar bevallig Huskielaarsje heeft gelapt en ook in de wind heeft geslagen), maar zie nu staan dat de Poolse mannen weinig soeps zijn… Is u daarom geemigreerd geworden geweest? Met ‘t idee “in ‘t land der blinden…”?

preuts

waarom krijgt die mario 43 geen zinnig antwooord op zijn serieuze vraag m.b.t. de toegepaste verdovingstechniek. Of is ‘t gewoon een kletskoek-ikje?

Willem®

Preuts, Mario 42 heeft oudere rechten. Lijkt mij.

mario de kort uit goirle

heel goed, slimme willem. Ik heb gewoon een ‘slagfoutje’ gemaakt.
welbedankt preuts, maar ik blijf wel benieuwd of ‘t verhaaltje klopt.

waar blijft kees? m’n mede-staargeplaagde.

mario de kort uit goirle

test, speciaal voor slimme willem, is ie doorgekomen?

Willem®

Mario: ja, maar een beetje laat. Erger is dat ik niet slim genoeg ben om een zinnig antwoord te kunnen geven en mijn maag te zwak om het te kunnen gaan opzoeken.

PS
De verdubbeling van een reactie komt vaker voor. Het systeem hapert soms. Je krijgt deze taferelen als je voor alle zekerheid de reactie dan nog maar een keertje verstuurt. Even afwachten is een betere strategie. Denk ik.

mario de kort uit goirle

dank willem! Blijft toch mijn hele serieuze vraag over de operatietechniek, het zou sieren als m’n medestaargeplaagde reageert.
P.s. veel beterschap met je maagproblemen. Zantac/pantazol?

Afzender

Mario, maak je geen zorgen over Willem. DB is op vakantie, Willem zit de godganse dag aan de pinda’s, breekt zijn nek over de lege jeneverflessen en nu krijgt hij de zenuwen op de maagstreek als hij eraan denkt dat alles nog uitgemest moet worden voor DB weer uit het Caribische is. Ik was gisteren nog even bij hem maar hij was al vroeg niet meer aanspreekbaar. Lalde iets over Russische caviaar in de zon of zo iets.

Willem®

Mario, wie weet reageert er nu wel een deskundoloog.

PS Dank je, mijn maag is weer op orde. Dwz sinds ik mij aan het maagarts-verbod houd mij niet te bemoeien met medische hoekjes.

Willem®

Afzender komt een handje helpen. Die piept wel anders als hij dadelijk ♥Blondje♥ en mij nodig heeft om zijn hotel een beetje toonbaar te maken.

Bennie

@mario

Ben ook geen oogarts, maar ik denk dat dat het verhaaltje niet aangepast is. Er zijn blijkbaar verschillende manieren om te verdoven:

http://www.consumentenbond.nl/morello-bestanden/93079/rapport_cataract_061023.pdf

mario de kort uit goirle

zeer bedankt Bennie! je hebt me een stuk wijzer gemaakt. met mij is echter nooit besproken dat er diverse verdovingsmethodes zijn. of misschien heb ik niet alles goed opgenomen; ik voelde me zeker niet op m’n gemak. gelukkig is alles weer achter de rug.

Püber.

Deksels 71: die rekensom klopt niet. Als je nu 55 bent, ben je in de 50-er jaren geboren. Was je toen een zeugeling en geen puber. Maar wie luisterde toen naar de radio?
Begrijp jij dat nou. Kan ik rekenen als de beste, mbt taal hoeven ze me ook weinig te leren, blijf ik tog zitten. Achterlijk, wat?

Willem®

Mario, de staar is ook verholpen? Lijkt mij niks, dit soort gepruts in je ogen. Mijn maag heeft het VPRO-koeienoog nog steeds niet helemaal verwerkt.

Püber., we hadden toen draadomroep en alleen 3 cm dikke 78-toerenplaten die we zelf met was moesten maken. En de grammophoon moest met een slinger op gang gebracht worden dan wel met behulp van een fiets+dynamo. Weet deksels! ook nog wel. Mooie tijd. Al haatte mijn moeder al die fietsen in huis.
Hier mag je weer even aan gaan rekenen. Een beetje oefenen en het wordt dit keer een succesjaar.

deksels!

Püber. (90)
Heb je #71 wel goed gelezen? Ik ben niet 55. Maar jij! (En ik dan weer iets ouder.) Geeft niet hoor, je had er vast een zware dag op zitten. Je hebt trouwens wel gelijk dat je dan een zuigeling was en nog geen puber.
Maar goed, ik begrijp dat dit eigenlijk een onmogelijke discussie is. Sorry!

Willem®, bij Afzender hadden ze voor dat doel Solexen, Berini’s en Mosquito’s in huis draaien. Zetten het geluid van de gramophoon op zijn hardst en de ramen open voor de uitlaatgassen.

mario de kort uit goirle

willem, lees 42/43 nog maar ‘ns na. ‘t was erg pittig en risikovol. maar die hond kan nog even wegblijven.
hoera, want ik heb niks met honden.

Willem®

Mario, 42/43 had ik uiteraard gezien. De afloop bleef mij daar onduidelijk. Maar het is goed afgelopen, gelukkig. Het netvliesloslaten kan niet terugkomen? Honden zijn overigens leuke beesten. Ze stinken, zijn slaafs & en je moet ze uitlaten, maar verder oké, mits goed opgevoed. Maar geef mij maar katten. Is een leuke uitdaging: een kat omvormen tot begeleider.

deksels!, ja, het was een takkeherrie. En dan snierde de tandartsboor van de buren er nog overheen.

mario de kort, uit goirle

willem! heb al geoefend met katten, voor het geval dat…
Maar ze gaan maar 3 kanten uit, of naar de buren of naar de etensbak of naar de kattenbak. Misschien dan t.z.t. een ezel, maar daar zijn er zoveel van. En waar moet ik die geleidebeugel aan vastmaken?

Bennie

kunnen ezels hun eigen broek ophouden?

Willem®

Mario, wees wijs. Katten weten het beste wat goed is, volg hen blind. Hier is ook weinig keuze. Laat dan wel de kattenbak iets groter maken. Een geleidebeugel zal niet lukken, bevestig een belletje of onderhuidse chip en volg het geluid cq de tomtom. Ezels zijn te lastig, vooral op roltrappen en in het openbaar vervoer.

mario de kort, uit goirle

Bennie, hoe weet jij dat ik bij Levi’s gewerkt heb?
Willem, hou nou op over die katten. En ik heb een schoonzus die voor kat heeft gestudeerd, en mijn buurvrouw heeft het -diploma.

Bennie

geen levi’s, mario, maar een broek aan het tuig voor de ezel, waar je je beugel aan kunt vastmaken. anders loop je elke keer met je snufferd tegen zijn gat aan, als ie stopt aan het eind van de stoep.

mario de kort uit goirle

heel origineel Bennie!

Püber.

@ Bennie 99: is dat die broek van dt schilderij van laatst?
Goh, wat weet jij veel.

Bennie

Zo te zien hebben we alweer een sollicitant voor de tuttifrutti geitekaas.