*

Broek :: nrc.nl

Broek

Ik kwam de halfronde zaal van kasteel Groeneveld binnen waar een verkoopexpositie werd gehouden en zag nog maar één ding: op een oud houten luik was, met de nerven mee, een prachtig Belgisch trekpaard geschilderd. Ik was verkocht; het schilderij ook. Aan mij.
Ik had niets gezegd aan mijn vriend. Hij kwam thuis, keek en bleef kijken zonder iets te zeggen. Ik las mijn krant. Hij ging zitten, nam een krant en zei: „De broek past niet.” (broek, onderdeel van het tuig). „De neuzen van de portretten van Picasso zitten ook altijd verkeerd”, pareerde ik.
We lazen verder.
Willemien Wink

69 reacties op 'Broek'

de lallende lummel

maar picasso’s broek zat altijd goed

verplicht veld

Picasso’s broek was vaak uit.

j.dik

Ik snap hem niet maar mediation zou een oplossing kunnen zijn. Gelijk naar de advocaat is misschien wat te duur na zo’n miskoop?

Eddie Westerweel

Warrig verhaaltje zonder leuke plot.
Ondanks het naderende weekend blijft Willemien steken op een 2,5 (zegge: twee komma vijf).

De Schrijvende Rechter

“Ik was verkocht; het schilderij ook. Aan mij.”- DSR echter niet na deze al te opzichtige poging tot literairigheid, waaruit blijkt dat de stijl van Martin Bril “is often imitated, never duplicated”, zoals de Amerikanen zeggen.
Het kunstenaarsgezwatel dat vervolgens over ons wordt uitgestort, doet vermoeden dat de inzender dezelfde bedoelingen had als de houthakker toen hij Hans en Grietje meenam het bos in. In deze opzet is zij geslaagd.
Eindoordeel: 2- (zegge: tweemin)

Mooie Meneer

Ik kwam gisteren thuis na een lange werkdag. Aan het geheimzinnige gedrag van mijn vriendin merkte ik dat er iets was. Maar wat? Kapper geweest, grote schoonmaak gedaan, schilderij gekocht, zwanger? Ik kon er niet achter komen. Maar toen ik nog eens opkeek uit mijn boek, zag ik het. Maar mijn God, het zag er niet uit. Ik bekeek haar nog eens goed, maar kon slechts opmerken: Je broek past niet.
We lazen verder.

de Wit

Zowel ik-je als schilderij geven blijk van bij schrijfster aanwezige wansmaak.

Mathijs

Wat een nietszeggend gewazel. Daar zakt me de broek (kledingstuk) van af.

Bennie

Misschien is een luier wel wat voor die incontinente beesten.

Ingries

Papperlepap… hoog kabouter Plop gehalte, maar die vind ik soms nog wel komisch…

Ilona

Wat een saaie vriend.
Hij had minstens kunnen vragen waarom ze het schilderij had gekocht i.p.v. afbrekende kritiek te plaatsen.
Ik zou meteen niet meer zo blij zijn met mijn nieuwe aanwinst.

melancholomaanman

Goed dat al dat krantlezen dergelijke wijsheden oplevert over de mate waarin niet passende broeken en verkeerd zittende neuzen zich verhouden tot artistieke kwaliteit. Dat zouden meer mensen moet doen…

Grandmahh

Ahh wat een cultureel hoogstaande Ik weer! Gecompleteerd met een taalgebruik met een hoog ik-ben-leuk gehalte (‘verkocht. aan mij.’), vreemde telegramstijl tussendoor en als uitsmijter het citaat van een zelfgemaakte grap. Hulde! Een schoolvoorbeeld van zo moet het niet.

meisje loos

God god, wat enerverend!

Els

Heuh????

Eelco

Ach, je moet er denk ik bij geweest zijn….. en dan nog was het denkelijk niet leuk…. Voortaan maar verder blijven lezen lijkt me voor deze rubriek beter. Vooruit, ook ik zal geheel volgens de toenemende trend dan maar eens een cijfer geven: een 2 (twee) voor de moeite en het mooie paard.

arteps

Brrrrrrrr..

mopperkont

Ik ben dol op ikjes met de broodnodige zelfspot maar voel slechts diepe plaatsvervangende schaamte, indien in een ikje een partner of familielid wordt bespot, zeker als de schrijfster en dus in zekere zin ook haar partner via google zo gemakkelijk te traceren is als die van vandaag. Het is misschien als geintje bedoeld, maar ik vind het niet amusant als een partner publiekelijk wordt neergezet als een man die de verkeerde krant leest en, als zijn vriendin haar nieuwe kunstaankoop in dit geval een beschilderde staldeur presenteert, een irrelevante opmerking maakt en verder leest.
De vermakelijkheid van dit ikje is verwant aan die van de gouden kooi en de moderator had de goede smaak moeten hebben om dit ikje niet te plaatsen. Kennelijk vindt hij schuttingtaal en het toewensen van nare ziektes aan andere anonieme reageerders veel kwalijker.

Godfried R. van Bouillon

Geachte mevrouw Wink, mag ik u adviseren om maandagochtend uw trekpaard met de nerven van de schillenboer mee te geven? Uw vriend volgt dan mettertijd vanzelf. Voor scheiding van boedel, neuzen en kranten heb ik nog een aardig advocaatje in mijn LG-tje dat zich voor u wel een uurtje van het polo-veld kan vrijmaken.

Qusa

Wat een elitair gezwam. Ga effe lekker dit soort suffe verhalen aan je eigen vrienden vertellen, misschien dat die het wel een dijenkletser vinden…

♥Dóm Blôndje ♥

Zo’n Ikje zou nou nooit in ons huis-aan-huis krantje komen.
Daar zou het meer zo gaan:
Ik kwam bij de groenteboer en zag een prachtige bloemkool. Ik was meteen verkocht. De bloemkool ook. Aan mij. De groenteboer zei: “Wijffie, tis twee halen, één betalen vandaag!” Toen ik thuiskwam zei mijn vriend eerst niks. Hij keek en keek en las verder in zijn Aldi-folder. Eindelijk zei hij “Vrouw, wat stinkt het hier naar gaarkeuken.” Waarop ik zei: “Tja, ik hou er ook niet van maar het was in de aanbieding” en las verder in mijn Kwantum-blaadje.

Ellen

Zwaar filosofisch ge…. Ik moet erg lachen om de stijl. Mevrouw wil zo graag en gaat daarom verschrikkelijk de boot in. Wellicht een waardevol schilderij, maar dat kan niet gezegd worden van dit IKje.

kees

zeggen tegen, vertellen aan. zucht.

karst l.zwart

Laat ik maar meteen met het cijfer beginnen: Willemien krijgt een drie, haar vriend geef ik een vijf.Gemiddeld dus toch een vier, eigenlijk best goed als je het hebt over zaken waar je geen moer van afweet. Dat schilderij moet een gruwelijk schilderwerkje zijn!
‘Gezwatel’vind ik een prachtwoord!En de reacties zijn werkelijk van een overweldigend niveau!Vooral Ingries,Bennie en de Lallende Lummel verdienen een medaille voor grappigheid.

Rolanda

Een moderne versie van een huwelijk in de jaren 60.

Willemijn verdedigde zich tegenover de kritische echtgenoot met betrekking tot haar aankoop en ging weer zwijgend verder met het spellen van de krant, want na de reprimande werd ze verder genegeerd. Ze voelde zich schuldig en sputterde even tegen, maar accepteerde haar straf gedwee. Allebei geen aantrekkelijke partners om mee samen te leven, vind ik, maar ze passen goed bij elkaar.

weeromstuit

Kom, we maken gewoon een nieuwe:

Op 3 juni draaide ik onze kalender van April naar de nieuwe maand en zag dat op de 5e mijn tante jarig is. Vijfentachtig zal ze worden. Ik prees de Heer, de hemel en alle heiligen dat ik het nog op tijd gezien; dit jaar eindelijk eens keer op tijd een kaartje te sturen. Dat zal ze leuk vinden.
Toevallig spreek ik op 5 juni mijn broer. “Als je een goede beurt wilt maken; vandaag is tante jarig.” zeg ik hem. Een uurtje later belt hij terug: “Ik heb haar gebeld, vond ze erg fijn. Maar op een gegeven moment zei ze: ‘Nu heb ik je laten uitpraten, maar ik moet jou en je broer wel even wat zeggen. Ik ben pas op 5 juli jarig!’

de Stem des Volks

..En zij lazen nog lang en gelukkig met elkaar.

onder het kopje troost

Nee, de clou zit volgens mij in het feit dat het om een ‘Belgisch trekpaard’ gaat. Dan is het uiteraard ‘be-lach-e-lijk’ om op te merken dat de ‘broek’ verkeerd zit. Van welk tuig dan ook. Belgenmoppen zijn zelden leuk, laat dat dan een troost zijn.

Ik neem overigens aan dat de ‘neus’ een onderdeel is van een lijst ofzo. Anders snap ik het echt niet meer…

Zeveraar!

Kouwe Kak “ik-je”! Sneu voor Willemien, maar ze hoeft het nog niet terug te brengen….dus het valt alweer mee….

Willemjob

Willemien ( ! )geeft vele inkijkjes. In haar huwelijk, haar twijfelachtige smaak en haar tijdverdrijf.

Ga nu overgeven.

pompen of verzuipen

Blij om de andere critici gelezen te hebben, want ik begreep er geen zak van. Allemaal hardstikke bedankt.
Nu ik het dus begrepen heb ben ik het met iedereen eens: waardeloos.

pompen of verzuipen

Iedereen bedankt voor de verklaring. Eerst snapte ik er de ballen van, nu moet ik het dan ook met een iegelijk eens zijn. Een waardeloos “ikje”.

mallebabbe

een paard heeft een broek, geen zadel…

waar ligt kasteel groeneveld eigenlijk?

pffffffffffffff

echt waar?

Ellen

Een gegeven paard moet je niet in de broek kijken.

Martin

Die winkert wil even laten blijken hoe cultureel verantwoord ze is. Komisssch? Neen… Triest? Behoorlijk

zetje01

Ik werd verdrietig van dit verhaaltje. Gelukkig werd het gevolgd door een flink aantal grappige reacties.

De Laatste Arbeider

Ach, nog niet getrouwd, nog geen dertig misschien, dan heb je nog een zwaar onontwikkelde smaak. Het kan heus nog wel goedkomen, Willemien! Je vriend is waarschijnlijk stukken ouder dan jij; hij reageert heel volwassen met zijn bekritiseren maar toch accepteren van de hebbelijkheden van zijn partner. Hij zal denk ik ook je ikje wel accepteren. Veel geluk nog samen, en neem er nog een toastje bij.

houtman

kasteel groeneveld ligt in Baarn

Lein

Guttegut, ‘n hete golfbal-ikje!

Ellen Holmes

jemig, gooi die man er maar meteen uit!

meisje loos

het feit dat Willemientje nog even uitlegt wat een broek precies is, maakt dat zij zich ver verheven voelt boven ons forumleden. Dat maakt haar bijdrage nog erger. Tamelijk vreselijk allemaal. Ik ga nu even naar Ikea om een ingelijste poster voor aan mijn muur te kopen. Doei.

mopperkont

ik bespeur nogal wat venijn en klassenstrijd in sommige reacties. Ik vind dat we als NRC-lezers zo ruimdenkend moeten zijn om niet laatdunkend te doen over schrijvers die zo gefortuneerd zijn dat ze hun tijd voornamelijk doorbrengen op kasteel-veilingen en het golfterrein. Ze hebben het ook niet gemakkelijk.

Ruudje

Euhh..
Laatste Arbeider?
Mevrouw Wink is ‘in het echt’ 64 jaar oud.
Hoe oud schatten we haar paardenkenner dan?

Püber.

En nou dat paard. Kun je daar ook op rijden?

Afzender

Voor de oudgedienden onder ons, dit ikje heeft een enorm Fam. van Beelen gehalte.
En we nemen nog een toastje.
De tweede overeenkomst tussen deze ikjes: Ook de van Beelens werden de grond in geboord. Leuke reacties, Vooral DB laat mijn week goed beginnen. En ik? Ik neem nog een toastje en lees verder.

Afzender

Ik loop in het Rijksmuseum en zie de Nachtwacht. Ik was meteen verkocht en het schilderij ook. Aan mij. Na wat gedraai krijg ik het gevaarte de tram in. Ik zeg niets tegen de junk die ook in stapte maar hij bleef kijken zonder iets te zeggen. Ik rook mijn joint. Hij gaat zitten, rookt ook een joint en zegt: De broek van de tamboer zit niet goed. Ik pareer met: Halve gare, dat kun jij helemaal niet zien want die staat niet op het schilderij. En we roken verder.

Afzender

Thuisgekomen vraagt mijn vriendin of ik niets vergeten ben? Ik denk en denk en denk en toen wist ik het. Nachtwacht in de tram laten staan. Moesten we allebei erg om lachen. Vooral toen mijn vriendin begon te gokken hoeveel saffies die junk uit het doek zou weten te snijden. Allemachtig, ik kwam niet meer bij, maar ik pareer met: Wat denk je van EK voetbal toeterhoeden? Natuurlijk kan ie het ook gewoon aan de kringloop verpatsen maar het meest denkbare is dat hij het doek een paar meter meesleept en dan gewoon in de gracht dumpt. Troep genoeg. En we lachte verder.

Junk

Te koop: Vlot, 4×5 meter. Stevige rand. Prima te gebruiken bij de zegetocht van het Nederlands elftal door de grachten. Minimaal 75 staanplaatsen.

Ingries

Afzender; lig even voor pampus van de slappe lach (reactie Junk incluis)…

De geleukige huisvrouw

Ook ik begreep er niets van. En ik snap ook niet dat juist dit stukje uit de vele inzendingen is gekozen. NRC-Handelsblad heeft nog steeds een sjiek imago maar als de krant alleen werd gelezen door “ons soort mensen” die het stukje van Willemien meteen doorhebben, dan was de krant allang failliet.

De geleukige huisvrouw

Leuke pointe, of het nou waar gebeurd is of niet. “Weet u wie ik ben” vind ik een van de afgrijselijkste opmerkingen die je kunt maken. Als secretaresse kreeg ik weleens van die mensen aan de lijn die prat gingen op hun naam of beroep en daardoor een voorkeursbehandeling van mij verwachtten. Bij mij belandden ze dan juist altijd onderop de imaginaire stapel. Als je herkend wilt worden, geef dan een hint. “Ik heb in de jaren 70 nog een prijzenshow gepresenteerd op teevee, je weet wel, met zo´n lopende band met elektrische huishoudelijke artikelen waar de winnaars uit mochten kiezen.” “Ooh jaah, de Wie-kent-kwis, maar dan bent u FRED OSTER!”

De Laatste Arbeider

@ Ruudje 44
Da’s wel schokkend zeg, dat mevr. Wink al 64 is. Laten we er dan maar, goedwillend als wij zijn, van uitgaan dat het schilderij als decoratiestukje voor de landhuiskeuken, de stallen of de wijnkelder vol uitstekende wijnen van de NRCasciidingetjeHandelsblad Wijnclub bedoeld is. De wijnen combineren overigens voortreffelijk met een toastje. Gewoon, toastje erin dopen, en huppetee.

Willem®

Wat krijgen we nu? Een ikje over een paardenbroek! Alsof de broeken van Ankie al niet erg genoeg zijn.

Ingries

Als ik nou zeg dat mij hier de broek van afzakt, ben ik dan erg onorigineel?

deksels!

@ Ingries 55
Als jij dat zegt ben je origineel! Maar als je dat zegt moet ik me wel ernstig concentreren om te zorgen voor een goede afwikkeling van mijn gedachten.

Jo

@ 47 en 48, afzender, haha! Zend meer van dit soort reacties!

Kun je wijn proeven in dat kasteel Groeneveld, want dat vind ik leuk. Wijn proeven vind ik leuk en kastelen vind ik ook leuk. Vandaar dat ik wijn proeven in een kasteel erg leuk vind.

Mieke

“Ik was verkocht en het schilderij ook…” Mmwah… teiltje!

Hempie

Ik had me voorgenomen om niet meer te reageren maar dit tenenkrommende proza moet toch echt als zodanig benoemd worden want er zijn steeds meer mensen die zich deze onnozele stijl eigen maken.
De 4e regel:
“Ik was verkocht. Het schilderij ook. Aan mij”. Is het nu de bedoeling dat wij dit cliché leuk vinden?
De 6e regel:
“Ik las mijn krant. Hij ging zitten, nam een krant” (is dat dan soms ‘zijn’ krant?), hoe origineel.
En daar komt ‘ie dan: “De broek past niet”.
Wij zijn onder de indruk. Dit belezen stel, ze doen nauwelijks iets anders, lijkt het, kent toch maar even de originele benaming die een boer aan het paardentuig geeft. Hoewel zij zelf natuurlijk geen boeren zijn heeft zij zich toch de terminologie van deze eenvoudige lieden eigen gemaakt. Sterker nog: Beiden kennen deze uitdrukking. Om de lezer vervolgens nog even extra onder de neus te wrijven hoe erudiet dit stel wel niet is volgt de uitsmijter: “De neuzen van de portretten van Picasso(toe maar!) zitten ook altijd verkeerd” Hiermee wordt aangegeven dat men het gehele ouevre van Picasso moeiteloos overziet en ook deze kwaliteit bezitten zij beiden anders had hij wel gevraagd: “Waar heb je het in Godsnaam over?”. Deze indrukwekkende Willemien sluit haar relaas af met een tenenkrommende stijlfout: “pareerde ik”.
Daar kan ik er moeiteloos nog een aantal van uit mijn mouw schudden.
Hou je vast: “Lachte ik terug”, “terugtrapremde ik”, “Ik ben ‘t maar, lazerde ik van de trap”, “ben je gevallen, schokschouderde zij?”., “Leuk hoor, schuddebuikte ik”. “Hou daar mee op, stampvoette zij”. U ziet: de mogelijkheden zijn nagenoeg onbegrensd.
Kortom: Dit is het soort proza uit o.a. contactadvertenties waarbij vrouwen ons laten weten dat ze zowel in spijkerbroek als in mantelpak lopen, ze maken soep met “iets van henzelf en iets van Honig” en drinken de godganse dag ‘een goed glas rode wijn’ bij die onvermijdelijke open haard.
Het is om van te gruwen.

Afzender

En de vlammend betoogprijs gaat deze week naar…..
HEMPIEEEE!!

Willem®

@Hempie
Oké, laten we dan allemaal het verlies van oranje afreageren op een paar snobs: Willemien wil niet begrijpen dat haar vriend zich kapot ergert aan haar geruite broekrok en verzint dan maar een raar verhaaltje over nerven die meeschilderen. Dat mag tegenwoordig in de krant.

Afzender

Correctie op @49.
Voor de liefhebber: Vlot, 4×5 meter. Stevige rand. Prima te gebruiken bij de zegetocht van het Nederlands elftal door de grachten. Minimaal 75 staanplaatsen. Gratis af te halen.

Afzender

Whoo, dat was ik niet maar die junk van de tram 47. Ik vergeet even de naam te “vertrollen”. Ik ben hier niet goed in. Effe trollesse neme bij mijn kameraad Willem.

Püber.

Hey Hempie, waar is jouw broek?

Hey Hempie, je hangt uit mun broek!

Hey Hempie, zoek jij soms een broek?

de lallende lummel

nu laat je zien dat Püber. niet onze puber is.

Ingries

Laat de leeuw niet in z’n Heeeeeeempie staan… Hempie, er staat een leeuw in je… doet ‘t pijn?

Willem®

@Afzender
Je bent hopeloos. Het is lesgeld weggooien, maar mij prima.

Koning Willem

Humor mensen, humor! Mensen, wel blijven lachen. En liever niet u zelf allemaal zo slim, geestig, kunstzinnig en kunstminnend, literair, wereldwijs etc. vinden. Het gaat hier om een vrouw en haar partner die duidelijk andere voorkeuren hebben wat betreft kunst. Let it be zong Paul. Maar de geslepen geesten van de NRC lezers snappen het niet…oeioeioei, domdomdom! Droevig…

Koning Willem

@ Hempie; Misschien een cursus Nederlands volgen bij LOI of misschien gewoon je inburgeringscursus opnieuw doen? Of was het nou overnieuw, of is dat een contaminatie? Of is dat woord te moeilijk? Niveautje LPF,TON ben ik bang. Leest dat de NRC? Pak gewoon de Spits of Panorama weer sukkel, daar wordt jij wel wijzer van denk ik