*

Hond :: nrc.nl

Hond

Met mijn pinpas al in de aanslag wacht ik bij de kassa van het tankstation tot mijn vrouw klaar is met tanken. Naast onze auto stopt een Hummer. De man gaat tanken en de vrouw komt snoep uitzoeken. De kassier kijkt over mijn schouder en zegt: „Het spijt me mevrouw, maar dieren mogen hier niet naar binnen.”
Ik draai me om en zie tot mijn verbazing dat de vrouw een niet eens zo heel kleine hond in haar tas heeft. Ze antwoordt: „Ach, mag dat niet? Ook niet als ik de tas dichtdoe?”

Maarten Hekman

58 reacties op 'Hond'

meisje loos

Als Marianne Thieme dit leest, zullen er waarschijnlijk kamervragen over worden gesteld.
Ik vond het een niet erg verheffende ik, het was ook meer een zijtje. En Maartens instemming noch verontwaardiging blijkt eruit.

Grandmahh

Dit is een Zij, en niet eens een boeiende.. Veel overbodige informatie en een clue die zoutloos genoemd mag worden.

j.dik

Ik snap hem niet. Hekman is gewoon jaloers op een medelander die goed verdiend en ook nog eens een mooie vrouw heeft, een hummer en een hond. Hekman: ipv wachten bij een tankstation aan het werk gaan en je nuttig maken.

Mathijs

De Hummer doet vermoeden dat het hier gaat om een hoogblonde mevrouw – type Rachel Hazes / Connie Breukhoven – in een tijgerprintlegging (maar dan wel een dure), hetgeen een bepaald sfeertje oproept. Maar eigenlijk is dat niet eens nodig, want de uitsmijter vervult zijn rol ook zonder deze “hineininterpretierte” feiten met verve. Leuk, Maarten!

De Schrijvende Rechter

Wat moet ik me voorstellen bij een “pinpas in de aanslag” in afwachting van de tankende echtgenote? Hield meneer door het raampje oogcontact om het het moment supreme -aangegeven door twee opgestoken duimen- de pas aanstonds door het apparaat te halen?
Een en ander geeft aan hoe moeilijk situationele humor onder woorden is te brengen. Eerst krijgen we een verhandeling over de bezigheden van meneer en mevrouw, vervolgens over het doen en laten van de Hummer-was dat om het proletenalarm bij het hoogbeschaafde NRC-publiek af te laten gaan?-rijders. Hierbij scheen het nodig te zijn het woord “tanken” drie maal te gebruiken, om over de “niet eens zo heel kleine hond” nog maar te zwijgen.
Voor we aan de op zich niet onverdienstelijke pointe geraken, hebben we ons een hele stroom irrelevante details moeten laten welgevallen. Het einde van het verhaal had makkelijk kunnen worden losgekoppeld van de slepende inleiding. Jammer.
Eindoordeel: 5- (zegge: vijfmin)

Goudhaantje

Draaglijk, maar niet vlekkeloos, verwoord geval van doet het beter op verjaardagen dan in de krant.

Willem®

Nare familie, die Hummers.

Eddie Westerweel

Mwah, ik snap hem niet helemaal, of toch…? Kennelijk dienen de Hummer en het snoep om een bepaald sociaal milieu te schetsen. Het is me wat, dat volk van tegenwoordig.
Wat mij betreft blijft het bij een 4 (zegge: vier).

Kim

Jeetje Paris Hilton… Weer IQ punten verloren?

De Schrijvende Aanklager

DSA volgt de ontwikkelingen van de baas in de 2e Kamer vanuit diens niet eens zo kleine tas en is niet besschikbaar voor inhoudelijk commentaar

Baron Baarland

De Rechter, mijn trouwe vriend
die had zo’n einde niet verdiend.
gestikt in handtasje Channel
van een ordinaire Hummer-del

Bedroefd, gebogen over het graf
Hoor ik in de verte geblaf
Alsof hij nog zeggen wou:
“Ik hou ook van jou”

De oude Jacob

In de tijd dat ik er nog met de Fongers op uit trok, ging mijn trouwe keffertje Fido vaak mee in de fietstas. Een keer, op het terras van een strandtent, wilde het personeel ons niet toelaten, maar het was te laat, want Fido had al een tosti veroverd. Tegenwoordig zie je die dingen niet meer op de menukaart staan.

Ingries

Jeetjemineetje… nounounounou… ik ga spontaan een Kees Keurig syndroom ontwikkelen! ‘t Is ook wel een heel spannend verhaal!

Pompen of Verzuipen

Waarom tankt meneer Hekman zelf niet. Of is hij een struikrover die met een pinpas als vermomming het benzine station overvalt.

Piet

Super ik-je!

Ik zie zo’n blonde LPF-vrouw met een veel te bruin zonnebank uiterlijk en te veel make-up al staan.
“oh en als ik de tas dicht doet, ken ie dan wel binnen blijven ” (lees met Rotterdams accent).

btw: Waren het de Veerkampjes niet?

Mathijs

DSR, we zijn het volledig eens, afgaande op onze beider reacties. U bent alleen wat langer van draad…

verplicht veld

Die Hummerbezitter heeft in ieder geval het fatsoen om zelf te tanken in plaats van zijn vrouw het smerige werk op te laten knappen.

john holmes

Het scheelde weinig of ik was pompbediende geworden. Prachtig vak!

Ellen ten Bruggencate

“Een pinpas in de aanslag en een blaffer in de tas: dat moet een gewapende overval zijn.

mopperkont

prachtige sfeertekening. het doet me denken aan die hilarische aflevering van de sopranos, getiteld:
“the cuntlicker in the doggybag”

Tis de Waarheid

Mijn man staat onze Hummer vol te tanken. Omdat dat wel even kan duren gaan Tarzan en ik alvast wat snoep uitzoeken in de tankshop. Bij de kassa staat een halve gare met iets in de aanslag, een pistool of een pinpas, dat kan ik niet zien. Zegt de meneer van de kassa dat Tarzan niet mee naar binnen mag. Ik zeg: “Krijg nou wat Tarzan, dan moet je maar weer in de tas”.

De Schrijvende Advocaat

DSR is de richting kwijt. DS Advocaat merkt op dat DSR hier met veel woorden de formulering van het ikje bij het grof vuil zet, maar de pointe voldoende vindt om er toch nog een 5- voor te geven, daar waar hij gisteren bij een toch leukere pointe, niet meer dan een 3 voor het ikje overhad.
Ter verdediging van dit ikje; de grote Hummer is nodig om geloofwaardiger te maken dat er een grote hond in een tas zit. Over pointe zal DS Advocaat DSR geen strobreed in de weg leggen, een advocaat zal zijn eigen clientèle nooit aanklagen.

Marianne Smit

Sterke vrouw?! Of ze blond, LPF of zonnebankbruin is, is de vraag…

arteps

En toen daarna de man van de Hummer binnenkwam met een grote labrador, wat was toen de reactie van de pompbediende?

Mathijs

Met de tram terugkomend van een zeer geslaagd bezoek aan de Duitse Bundesliga kreeg ik ontzettende zin in een tosti. Of zou ik liever gaan voor een croque-monsieur? Gelukkig had ik mijn AH-mandje bij me, zodat ik met mijn oma aan de hand snel even een tussenstop kon maken bij een tankstation. Plots knijpt ze me, net zoals ze vroeger deed: er was een vervaarlijk uitziende man met een pinpas in de aanslag voor ons opgedoken. En wat zou er in zijn tas zitten; bewoog daar niet iets? Ik werd plots heel klein. Tot overmaat van ramp duurde het nog wel drie collega’s eer we de dure koopwaar konden afrekenen!

De Schrijvende Rechter

DSR heeft enige waardering voor de vasthoudendheid van de reageerder op 24, want gezien het gebrek aan reacties zit niemand op zijn geherkauw te wachten. Het is ook een beetje flauw om op deze wijze aan te haken bij iemand anders gimmick.

Enfin, hij gaat z’n gang maar. Er hebben al vele trol-DSRen, advocaten, aanklagers,griffieren en beulen hun opwachting gemaakt, maar allen zijn weggekwijnt.

Herman

Dit was de laatste keer dat ik deze rubriek las. De lol is eraf. Ik word niet goed van al die stuurlui aan wal met hun commentaar. Dat gezeik over de punten en komma’s en wel of niet goed! Ga je status ergens anders aan ontleden dan aan het ontleden van goed bedoelde mededeelzaamheid. In de kroeg ga ik na een gezellige, sociale babbel toch ook niet zeggen: “leuk verhaal hoor, maar je legt de klemtoon verkeerd op woord vier van zin drie, ik begrijp de toegevoegde waarde van je dialect niet, en je boodschap vind ik wat mager. Kortom… deze rubriek geeft mij geen leesplezier meer (zegge 0)

Godfried R. van Bouillon

De jonkvrouw en ik overwegen na dit door en door incontinente ik-je voorgoed over te stappen naar de NRC Kookt reactie-rubriek op http://www.nrc.tv. De voorjaars-minestrone staat bij ons al te pruttelen: straks toasten wij met normandische boter op Janneke en haar konijn!

Gorilla

Ik zit in het AH-mandje, verstopt onder de t-shirts die mijn aan lager wal geraakte bazinnetje gekocht heeft. Ze staat met haar strippenkaart in de aanslag in Zandvoort op de halte. Ik grom naar de meneer met het grijze pak naast haar. Die knijpt op zijn beurt mijn bazinnetje net te hard in de hand. “Hond in de pot?” vraagt hij. “Nee” zegt ze, nog gevatter, “kat in het bakkie!”.

De Lachende Lezer

Wachten bij de kassa tot je vrouw klaar is met tanken? Wat is dat voor pathetisch voorkruipgedrag? Bang dat u mischien even moet wachten tot een ander heeft betaald? En dan ook nog je vrouw het vuile werk met die slang laten opknappen. Ik kan hierin de NRC-lezer niet herkennen. Trouwens: meestal vermaken wij ons in deze rubriek juist met anekdotes over mensen zoals u.

wimpie

hou toch eens op met dat gezeur over ‘zijtes’. dit is een voorval dat door de auteur is meegemaakt, en derhalve een ‘ikje’.

het is een erg leuk ikje bovendien; ik ben het weer eens hartgronding oneens met DSR. Ik ben nl. van mening dat de Hummer wel degelijk relevant is, en inderdaad om het ‘proletenalarm’ (gouwe vondst trouwens) af te laten gaan. Niets leuker dan lachen om dat domme, lelijke arbeidersvolk.

Mathijs

Hallo redactie,

Waarom plaatst u mijn reactie niet? Ze was toch niet grievend o.i.d.?

Groet,

Mathijs

Hans

Het is al vaker gezegd en de reacties op mijn reactie zullen wel weer navenant zijn, maar ik blijf het jammer vinden dat een kwaliteitskrant als het NRC podium biedt aan lieden die er behagen in scheppen zichzelf te profileren door inzenders van de ‘ikjes’ op vaak onbeschaamde en nogal eens onterechte wijze te bekritiseren. Het zal ongetwijfeld zinloos zijn te vragen waarom deze lui hier dagelijks present zijn met hun meestal nietszeggende stukjes terwijl ze toch zo negatief gestemd zijn over de inzendingen.
Ik snap dat het internet een plek is waar iedereen terecht kan, dus ook mensen die niet in staat zijn subtiele humor, ironie en zelfspot op waarde te schatten, maar ik vind het stuitend dat een nogal dominerend deel van de mensen die hier reageren, bestaat uit knullen die op kinderlijke wijze rechtbankje spelen en met hun adepten zorg dragen voor reacties die bol staan van stijl- en spelfouten en zelfs vaak ronduit beledigende termen bevatten ten aanzien van de inzenders van de ‘ikjes’. In hun onwetendheid rept men zelfs over regels ten aanzien van ‘ikje’ of ‘hijtje’ en over hoe de clou of pointe er uit moet zien. De meerderheid van de mensen die hier reageren, geeft op deze wijze nogal eens blijk niets te snappen van de opzet en aard van de ‘ik-rubriek’. Zelfs worden regelmatig schaamteloze veronderstellingen ten aanzien van het privéleven van de inzender gemaakt.
De reactie dreigde enige tijd geleden deze rubriek te stoppen; het zou een goede zaak zijn als dit inderdaad gebeurde. De dagelijkse reageerders kunnen immers met hun zelfvergrotende gescheld, verhullende schuilnaampjes en ‘rechtbank’spelletjes, heel goed op internetsites van een adequater allooi terecht.

♥Dóm Blôndje♥

Dat was helemaal geen Hummer, het was mijn Maserati waar Willembaby voor 350 euri super loodvrij in mikte. Ik probeerde nog net tussen de Marsen en M&M’s een husky in een vuilniszak te duwen…Lang verhaal…

♥Dóm Blôndje♥

Oh en trouwens…Gek eigenlijk dat mannen altijd willen betalen, ze denken dat wij niet weten dat ze dan stiekem snel een tosti naar binnen werken…alsof de hik en dat vettige smoel geen give-away zijn…

Zeveraar!

Hummer, hond mee naar binnen, wat een aso’s!
Wel goede klanten natuurlijk: die Hummer heeft een enorme tank en dat vrouwtje, die een grote hond meezeult in een tas zal wel een lading snoep willen hebben. Moet allemaal kunnen, toch!

De Laatste Arbeider

Echte middenstanderslogica: liever colibacteriën aan een pas dan colliebacteriën in een tas.

Kees Keurig

Ha! Ik kom net een vergadering uit en wat lees ik!? Gutnogantoezegwatleuk! Ik moest gelijk denken aan de gezegde ‘de hond in de pot vinden’! In deze in de tas! Ha! Ach, zo’n hummer! Wat een auto! Die hebben we toch maar weer aan onze Amerikaanse vrienden te danken! En die vrouwen die je er bijkrijgt!? Gutkrampeneeltje! Ha!

Afzender

De waarheid.
Die getoupeerde suikerspin heeft iedereen in de maling genomen. Tarzan zit in de tas om het gestolen snoep te bewaken. Niemand die er in durft te kijken laat staan zijn hand erin te steken. Wel trekt ze alle aandacht waardoor Sjonnie zijn witte puntschoen vol op het gaspedaal trapt en de volgetanke Hummer er ongezien vandoor kan gaan. Te laat bemerkt de kassier dit en rent in paniek naar buiten. Bij terugkomst is ook de suikerspin verdwenen. Met een tas vol snoep en de pinpas van meneer Hekman die zich af liet lijden door die gelifte kont in panterlegging. Hij roept zijn vrouw om haar pinpas. Nijdig gaat mevrouw Hekman betalen en als, ruziend, naar buiten lopen zien ze de suikerspin met hun volgetankte auto wegrijden. Het enige achtergebleven bewijsmateriaal is een plouche hond met een toffeewikkel in de bek. Een echtscheiding is aanstaande. Meneer Hekman heeft niet naar zijn vrouw geluisterd om de auto tegen diefstal te verzekeren. De zuinige pin moet de komende 5 jaar met de bus naar zijn werk. Pas dan kunnen ze weer een nieuwe lening afsluiten.

Willem®

@Herman (29) & @Hans (36)
Hier ga ik op letten. Hadden we ook niet Han met de Pet, Hets, Hierman Bentink Bolt, Hanna Verbist, Himpy, Huud, Harry? Die “H” doet het hem, kennelijk. Wel kwetsend op deze manier mijn bijdrage op wat-deed-u-in-mei-68 (2 mei)te persifleren. Bah.

@♥Blôndje♥
Stug verhaal dat de marsen en M&M’s er nog bij Sissie bijgepropt konden worden. En ik maar tosti’s naar binnen werken, alleen omdat ik dacht dat jij hikken en vettige bekken zo opwindend vindt. Weer fout.

Goudhaantje

Beste Hans @36, je sympathiek-liberale leven-en-laten-leven houding is precies waarom ik al dertig jaar NRC-abonnee ben. Ik voel me thuis tussen mensen met jouw attitude, het biedt een tegenwicht aan het vuige populisme, dat ondraaglijk intolerant is.
Ik weet niet zeker of je ook op mij doelt als je spreekt van ‘de meerderheid’ hier. Zou je iets specifieker kunnen zijn, en aangeven wie je goedkeuring wel kunnen wegdragen, en met wie je moeite hebt? Als je nu eens begint met de eerste 20 inzenders van Hond, dan krijgen we (en ook de redactie) een idee van wat de bedoeling is. Zodoende moet het mogelijk zijn deze rubriek op het zo gewenste kwaliteitsniveau te krijgen.

suzan

Het ikje in de krant van vandaag over de omlooptijd van de aarde is echt heel erg slecht en voorspelbaar…

Ilona

@Hans 36
Ja Hans,
‘T is al eerder gezegd. Maar deze mensen hebben het niet makkelijk. Thuis heeft de vrouw de broek aan. Op het werk proberen ze dat op een ‘lollige’ manier af te reageren, tot grote irritatie van de medecollega’s. Zij moeten op de een of andere manier hun ei kwijt(onder schuilnamen uiteraard, moeder de vrouw mocht er eens lucht van krijgen.)Gun ze dat pleziertje anders loopt het mis met de maatschappij.

Heer Rozenwater

Willem® (alias Hans) @36. Je zeloten pastiche was één keer leuk maar gaat nu vervelen.

Püber

@ Ellen 21: Prachtig!

spuit elf®

Dag Herman! Dag Hans!

Netram Zzzzz.

@DSR punt 5

En dan moet “Eerst krijgen we een verhandeling over de bezigheden van meneer en mevrouw, vervolgens over het doen en laten van de Hummer-was dat om het proletenalarm bij het hoogbeschaafde NRC-publiek af te laten gaan?-rijders.” wel een prettige zin om te lezen zijn??
Deze kritiek zal wel weer weggewimpeld worden, ik wacht af…

De Schrijvende Rechter

(50) Zzzz

Ik begrijp dat je het geen prettige zin vond? Dat is jammer-volgende keer beter. Dat is geen kritiek maar een constatering t.a.v. smaak, waar zoals bekend niet over te twisten valt.

En zo mag men ook het Eindoordeel van DSR opvatten: een persoonlijke mening op persoonlijke wijze verwoord-geen algemeen geldende fatwa.

arteps

Jongens, jongens, begrijp het dan, Herman en Hans hebben allebei een HHHummmer.

Rolanda

Ik snap niet precies waarom een hondje in een tas niet meemag in het tankstation.

♥Dóm Blôndje♥

Liefke W®, jouw vettige bekje vind ik toch heerlijk!

Bennie

Zilverentant op 50 gaat zelfs nog voorbij aan 18 regels kwatsj op 5 over een 8-regelig ikje met 2 sjonnies en 1 pekingees in een bestelautootje.

Püber

@ Bennie 56: je moet niet zoveel drinken, dat is niet gezond hoor!

Willem®

♥Blôndje♥ Weet ik heus wel. Ben niet zo dom als ik eruit zie. Wel zo klef. ♥

oomen

Bewaar dit soort verhalen en reacties liever voor de Telegraaf : die zijn er dol op. Ik had altijd gedacht dat de NRC hier duidelijk boven stond.

mvg.

Bennie

Püber @ 57
Ik wordt bij tijd en wijle zelfs buìten frankrijk gezien als geheelonthouder.:)

Willem®

@oomen
Een nieuwe lente, een nieuw geluid. Goed dat iemand dit eindelijk eens hardop durft te zeggen.
(Pavlov, vergeef mij.)

Lichte Bries

Ha ha Ellen ten B. 21! Nu begrijp ik wat het nut van dat verbod was. Leuk!