*

Blazende eend :: nrc.nl

Blazende eend

„Er ligt een eend naast je voordeur!” roept het bezoek ’s avonds. Het dier is mogelijk door een auto aangereden. Met de gids in hand bel ik de dierenbescherming, dierenambulance, de gemeente, vogelopvang. Ik laat mijn gegevens achter op voicemails. De eend is inmiddels onder de klimop gekropen naast de voordeur. Trillend, blazend maar niet in staat om te bewegen. Ik voed haar met brood en crackers. Zij zal de gemeente overleven! Twee dagen later komt de dierenambulance. Een dame pakt het dier voorzichtig op. „Ten minste veertien eieren misschien wel zestien!” roept ze.

Evelyne Jacq

61 reacties op 'Blazende eend'

dodo

Ja, die is gewoon leuk! Ik neem aan dat de schrijfster in de stad woont?

Die beesten broeden op de vreemdste plekken!

Willem®

Dat wordt een groot feest voor de waterr-a-t-t-e-n.

Goudhaantje

Dat begint lekker deze week. Een woud van overtollige mededelingen (“Met de gids in de hand”), kromme zinsconstructies (“De eend is inmiddels onder de klimop gekropen naast de voordeur.”) en recht-toe-recht-aan wartaal (“Zij zal de gemeente overleven!”). Bovendien lijdt het ikje aan Bob Evers’ disease: iedereen roept elkaar toe. Eentje om snel te vergeten.

Godfried R. van Bouillon

De gemeente overleven, wie wil dat niet?
De poule is geopend: ik gok op vijftien kuikentjes en geef u als peetvader de volgende namen ten geschenke:
Margot, Klaas-Jan, Wiplala, Dagobert, Ayaan, Alaska, Kwik, Kwek, Mabel, Kwak, Annie M.G, Nikki,Hadewych,Jan-Jan, Snuf en(als reserve)Snuitje en (je weet maar nooit) Godfried R.de Tweede.
Houd ons alstublieft per dagdeel op de hoogte van zwangerschap, bevalling en broedproces, dat is het nieuws waar Nederland zo naar snakt.

vallend potlood

Grappig hoe wonderwel vrouwen onder elkaar met zwangerschap en bijbehorende depressies omgaan. En hoever onze medemens tegenwoordig afstaat van de natuur. Gelukkig heeft de lieve Evelyne niet gezien hoe het mannetje deze eend heeft bezwangerd anders zou ze spontaan lesbisch worden vrees ik.

De Schrijvende Rechter

En wat nu, een reuzeomelet? DSR signaleert dat inzenders ons steeds deelgenoot maken van hun wederwaardigheden zoals beleefd onder invloed van geestverruimende middelen. Het overvloedig gebruik van uitroeptekens van de gemeente stijf hem in zijn vermoeden.
Trouwens, als mevrouw echt begaan was met het lot van de eend, die “de gemeente moest overleven” had zij ook een dierenarts kunnen bellen-maar dat kost natuurlijk geld.
Eindoordeel: 5- (zegge: vijfmin)

Piet

Leuk ik-je!

Zo horen ze te zijn!

Afzender

Tring Tring. Met de dierenbescherming. Een eend bij Uw voordeur? Nou en? Valt hij U lastig of zo? Als hij in de weg ligt dan geef je hem toch gewoon een rotschop.
Tring Tring. Met de dierenambulance. Wie denkt U wel niet wie we zijn? Straks moeten we voor elke lamme vlieg nog uitrijden. Probeer die luilakken van de gemeente maar.
Tring Tring. Met de gemeente. Een wát voor de deur? Een eend? Wees blij dat het geen Maseratie is. Kan ik U drama’s van vertellen.
Tring Tring. Met de vogelopvang. Een eend? Ja lekker, gevuld met appeltjes. Van welk programma bent U?

Afzender

Tring Tring. Met de dierenbescherming. Hallo, met de vogelopvang. Die sukkel van Jack trapt erin. Die eend die we voor de deur hebben gelegd wordt over 2 dagen opgedient. Zorg dat je erbij bent.

Afzender

Jacq met een q, dus.

Eddie Westerweel

Mwah. Om een of andere reden wil de lach niet doorbreken.
Wel behendig verteld door NRC-redactrice.
Ik geef er een 5 voor (zegge: vijf).

Netram Zzzzz.

Iedereen die roept maar wat.

Goudhaantje

DSR @6 Als uw vermoeden juist is, kunnen we de titel beter in ‘Blowing duck’ omzetten.

Marianne Smit

Evelyne, wat leuk dat je zo veel moeite voor een eend doet. Sympathiek!!

Zo’n IKje maakt me blij. Niet zo zeer vanwege de vorm; wel van de inhoud.

john holmes

Heb laatst een goed gesprek gehad met een lelijk eendje.

♥Dóm Blôndje♥

Een lente-Ikje! En een zwangere eend! Wat heerlijk! Er is niets leuker op de wereld dan babyeendjes. Gaat u ze wel beschermen tegen buurkatten en ratten, auto’s en kinderen? U bent uitverkoren en dat schept verplichtingen. Van harte gefeliciteerd en heel veel succes. Ik hoop dat u in het bezit bent van een ligbad?

A.M.H van Term

Toen ik werkte, kwam elk jaar in deze tijd wel een koppel eenden tot bij mijn raam (druk revalidatie-centrum). Dat was altijd ontroerend.
Het “ikje” van vandaag geeft me plotseling heimwee naar toen. Dat heb ik anders nooit – gelukkig maar.

Rolanda

Oh, bij mij zat eens een duif op het terras en wilde niet wegvliegen. Ik zag dat op het labeltje om zijn poot een nummer stond.
Op de site van een duivensportclub heb ik vermeld dat bij mij een duif met dat nummer op het terras zat.

deksels!

Weer een paar dagen later waggelen de schattige eendekuikens achter hun moeder aan de weg op en worden ze door een auto aangereden. Het bezoek roept met de gids in de hand: bel de politie, de begrafenisondernemer en de gemeentereiniging! Maar ik heb ze allemaal van het wegdek geschraapt en in de vriezer gelegd voor mijn tamme kraai.

de Mooie Lul

Volgens mij is dit een canard.

Ellen ten Bruggencate

Misschien een beetje lang – maar zestien eieren is ook een zware bevalling. Een echt voorjaars-Ikje.

Ilona

Als dat beestje inderdaad zou zijn aangereden waarom wacht de dierenambulance dan zo lang?
Mevrouw Wilders, ik hoop dat u mij kan volgen?

arteps

Waar was dan het mannetje van de eend gebleven?

Afzender, doe niet zo morbide.

meisje loos

Iemand anders ook zo’n trek in confit de canard?

vallend potlood

Deksels@19
Was het de maseratie van mevrouw Wilders? Wees maar blij dat je tamme kraai niet mohammedaans is anders was het niet opgekomen.

Tis de Waarheid

Ikje voor volgende week: “wat is dat nou helemaal? Zestien bolletjes veertjes op 32 luciferstokjes. Stante pede engageren door ‘t Chinese staatscircus.

Ans Wiet de As

Zestien eieren lijkt me sterk. Klinkt meer als een bolletjeslikkende eend overgevlogen uit Aruba.

Haatsmurf

Ach ja, lente. De bloementjes steken voorzichtig hun kopjes boven de aarde, de bomen botten uit en de eendjes leggen eieren. En de mens? De mens krijgt in dit jaargetijde de kriebels en probeert het lentegevoel in poëzie en literatuur te vangen. Dat is in het geval van dit ikje dus mislukt. Krom Nederlands, niet ter zake doende mededelingen enz. Kortom, er staat ons weer een zware Ikjes-week te wachten. Zullen we allemaal maar met voorjaarsvakantie gaan?

De Laatste Arbeider

@ DSR (6)
Misschien worden Nederlanders gemiddeld genomen steeds uitbundiger? (=lawaaiiger) Ik hoop dat u dat met uw oordelen een beetje kunt beteugelen, maar ik vrees het ergste. Amerikanen zijn zelfs uitbundig zonder drugs.

Godfried R. van Bouillon

Nu uw stukje een dagdeel heeft kunnen bezinken roept het toch wat vragen op:
- heeft u uw bezoek niet te lang verwaarloosd?
- bood u uw gasten nog iets anders dan brood en crackers?
Gastvrijheid – niet alleen t.o.v. dieren – staat hoog in ons partijprogramma. Voor onze campagne zoeken wij nog wel iemand die kan kruipen zonder te bewegen: onze campagneleider denkt daarmee vooral op de Waddeneilanden de zwevende kiezer te kunnen charmeren.

Afzender

Mevrouw Jack krijgt geen snelle reactie van de instanties dus belt ze anderen op met de vraag: Ik heb een eend onder de klimop liggen. Kunt U komen?
De brandweer. Klimop weghalen. Probleem opgelost.
Dummy. Dit is het antwoordapparaat van Dummy. Helaas ben ik voor langere tijd afwezig.
Martin Gous. Ben net een paar jachthonden aan het trainen. Bedankt voor de tip.
DSR. (Schrijve 1d).
Citroëndealer. Nee dank U, probeert U het bij een liefhebber.
Pouloer. Nou, als dát zou kunnen.
Willem Alexander. Een eend? Nee, te klein.
Buurvrouw. Krijg nou wat! Sinds wanneer praat je weer tegen me?
Renate. Rot op met die stinkvogel. Bel die andere slettebak maar op.
De Kwantum. Ja, de eenden gingen hard. Heeft U het bonnetje nog?
Een onbekend nummer. Ja, ik kom. “Oh, gelukkig. Wanneer komt U?” Oh ja, ik kom, ik kom. “Heel fijn, maar wanneer dan?” Oh, ik ben gekomen. “Hè eindelijk iemand gekomen”.

Afzender

Jacq met een q, dus. Jacq.

de lallende lummel

Puber,

kan ik bij jou een peking eend en zestien piepkiuikens bestellen?
Twee flessen Chianti .

Oja! Sambal bij

Ps Dom blondje
men schrijft buurt k-a-t-t-e-n en r-a-t-t-e-n

mopperkont

geen kwaad woord over dit ikje, dat voldoet aan mijn verwachtingen en die behelzen: een vaardige en/of humoristische beschrijving van een alledaagse situatie, waarin de schrijfster een bij voorkeur genante rol speelt.

Zeveraar!

Wat leuk een Kwak op de stoep bij Jacq!

Mevrouw Wilders

Ilona @22: luid en duidelijk, al had ik zelf ‘kunt’ in plaats van ‘kan’ geschreven.

Potlood @25: hoezo? Ik rijd altijd heel voorzichtig met de Mas. In mijn spoor overleeft iedereen de gemeente!

j.dik

Ik snap hem niet. Wat doet een eend in een klimop? En waarom moet zij de gemeente overleven? Volgens Wilders moeten dierproeven worden gestopt en moeten we dus ook niet allerlei proeven met gemeentes gaan doen. Straks wordt er nog een rel-religieuze eendenfokker bijgehaald.

Sorry for Fitna

Bij dat “blazen” moest ik even aan ons nooit begrijpende dikje denken. Ik vind hem allang niet irritant meer, maar alleen nog heel zielig.

Verhaaltje kan wederom leuker verteld worden door eerst de spanning rond zal-ie-wel-of-niet-overleven wat meer op te voeren, maar schrijver koos ervoor de wachttijdsproblematiek meer voorrang te geven. Is een keus. Privilege van de auteur.
Door verhaaltje herinnerd aan de grote nesten en lange slierten achter-pa-of-ma-aanzwemmende eendjes. Elke dag een of twee minder…..

billy

waarom blijven sommigen zo zeuren in de commentaren, get a life!

Ilona

Mevrouw Wilders @36: ik ook, maar het was al te laat. Meer ladylike.

lodewijk

Leuk ikje, pointe zie je niet mijlen vantevoren aankomen. Het bevat enige zelfspot en schrijfster lijkt een goed hart voor dieren te hebben (De Schrijvende Rechter verwart intentie met financien, maar het zij hem/haar vergeven).
Mijn mening: Goed! (zegge: goed)

de stem des volks

En dan nu graag de naam van die gemeente.

kleine beer

Woerden?

lange lijs

@ billy 39
Hee wat leuk, we hebben weer een “Get a life”! Zijn jullie allemaal familie van elkaar of eten jullie te veel kip of zo?

Tis de Waarheid

@43 dsdv: Ik denk dat ‘t Duckstad is.

Marianne Smit

@43 kleine beer: Leuk!

billy

doen jullie dit allemaal naast een baan ?

kletskever

Zonder die sneer naar allerlei instanties is hij ook wel leuk hoor. Uiteindelijk ben jij de dombo en niet die mensen die ‘s avonds laat niet meer hun stoel of wat dan ook uitkomen voor

kletskever

een manke eend.

Afzender

billy 47. Nee. Dit ís onze baan. Wij zijn door de NRC ingehuurd om van al die dramatische stukjes nog iets te maken wat voor de lezers de moeite waard is om de krant “aan te klikken”.

Afzender

billy 47. Na overleg met mijn collegas wil ik nog vermelden dat we betaald worden op basis van een bijdrage per “bezoek”. Dat er, dank zij ons, een stijgende lijn in zit moge duidelijk zijn aan onze veranderde levensstijl. Vorig jaar heb ik, van mijn commissie, een nieuwe fiets kunnen kopen. Voor dit jaar wil je de nieuwe SUV van Willem niet weten. Allemachtig wat een bak. Zelf zit ik te denken aan een zwembad in de tuin. Vinden de meisjes leuk op de personeelsfeestjes.

de lallende lummel

ik krijg helemaal nix, hoe zit dat? Zit ik hier een beetje gratis te reagluren terwijl anderen er dik voor betaald worden?

Redaktie: ik had graag de nieuwe macbook air computer ontvangen. Kan dat?

de lallende lummel

dank u wel redaktie. Te gek Wow

De Schrijvende Rechter

Nee billyboy- voor sommigen is het een roeping. Het bocht dat wij hier voorgeschoteld krijgen, schreeuwt om duiding en voor de inzenders is het ook wel leuk dat ze wat terugkoppeling krijgen. Bovendien geven we pummels als jij nog wat bijscholing.

Eingelijk is het dus vrijwilligerswerk. Puber kan het opvoeren als maatschappelijke stage.

deksels!

Ik moet lachen.

de lallende lummel

billy,

ikheb een vriend die een 7,5 van de rechter heeft gekregen

♥Dóm Blôndje♥

Je hebt gelijk Lummel: s-o-r-r-y!! Fijn dat Billy erbij gekomen is. Hij is nog wel een beetje negatief he? Is er wat Billy?
Hoe is het intussen met de blazende eieren mevrouw Jacq? Kunnen we al beschuit met m-u-i-s-j-e-s eten?

Willem®

@Afzender
Dan heb je een allerbelabberdste overeenkomst met Erdwin gesloten. Ik word per letter betaald. Geheim lettertype.

billy

Ovidius: beoordeel ons naar onze daden
uitleg nodig?

Ingries is back

Alle eendjes zwemmen in het water falderalderieruh, falderalderaruh… wanneer is de baby shower?

Lichte bries

Ja, Nederland. ‘s Ochtends de dierenambulance bellen omdat de natuur zich aan je deur meldt en ‘s avonds weer gewoon gemarteld vlees op je bord, alsof er nooit iets aan de hand was. Niet schrikken als snoeken de meeste pulletjes opsnoepen hoor!