*

Ruitenwisser :: nrc.nl

Ruitenwisser

Mijn zusje is druk aan het oefenen  voor haar rij-examen nieuwe stijl.  Dat rij-examen nieuwe stijl houdt  in dat ze geen aanwijzingen meer  krijgt, maar zelfstandig op de  plaats van bestemming moet kunnen komen, eventueel met behulp  van een navigatiesysteem.
Nadat de instructeur haar heeft  verteld dat de bestemming deze  les Maastricht Centraal Station is,  stuurt ze daar met behulp van de  navigatieapparatuur probleemloos naar toe.
„Goed zo”, deelt de instructeur  haar in het Limburgs dialect mee,  „dan mag je nu de route wissen”.  Prompt zet mijn zusje de  roetewisjer aan.

Robbie Geerlings

50 reacties op 'Ruitenwisser'

Jan

Wis en waarachtig, alweer een sterke!

De Schrijvende Rechter

He bah, daar gaan we weer. Een slap verhaaltje uit de tweede hand culminerend in een flauw, bedacht woordgrapje dat op ammechtige wijze wordt gebracht met behulp van jolige tussenwerpsels als “prompt”. Het is de dood voor elk leuk bedoeld verhaal. Hopelijk is “mijn zus” gezakt na deze poging om lollig te zijn (en als ze het echt verkeerd heeft begrepen verdient ze hooguit een brommercertificaat).
Eindoordeel: 3 (zegge: drie)

petra

Geweldig!!!!
Eindelijk eens een ikje over dit heerlijke en soms ook hilarische dialect!
Als ‘import’ kan je in dit heuvellandje vaker in dit soort situaties verzeild raken. Mijn man (geboren en getogen in Rotterdam) kan na 19 jaar immigratie nog steeds niet alles volgen ……
Zoals ze hier zeggen: schönn! Of liever: schoan!

deksels!

Roetewisjer. Is dat Limburgs voor ruitenwisser? Waarom heeft de instructeur dan niet gezegd ‘dan mag je nu de route wisjen’?

j.dik

Ik snap hem niet maar Wilders misschien wel, dat is tenslotte ook een Limbo. Als het te maken heeft met inburgeren nieuwe stijl heeft hij daar zeker nu ook z’n bedenkingen tegen.
Mij doet het denken aan die grap met baard betreffende onze belg die die met type-ex werkt op zijn schermpje (alleen voor de rijpen onder ons)

mauro

dom dom dom die limbo’s altijd al geweest

Marc

:-))

Willem

Dit wordt een bloedbad. Je kunt ze aan zien komen: de grappen & grollen over Limburg. NRC, waarom deze wreedheid? Ik durf even niet te kijken.

piotr

Dáár worden we vrolijk van!
Heerlijk ikje.

Ilona

Ja hoor! Deze is leuk. Ervan uitgaande dat zusjelief niet bekend is met het Lemburrigsch dialect. Is dat wel een dialect? Is het geen taal? Net zoals het Friejuksch?

Ilona

Ik verwijs nog even naar deze link.
http://www.leren.nl/rubriek/talen/nederlands/dialect/

Ilona

En deze dan. Omdat men het in dit land – zo klein als het is – niet leuk zal vinden dat een taal een dialect genoemd wordt. Van hoog tot laag.
http://taal.web-log.nl/taaladviesdienst/2007/02/het_fries_een_d.html

Netram Zzzzz.

Tja…. Geen ikje, of grote zus mag op de achterbank meerijden? Dat is pas echt nieuwe stijl

Goudhaantje

Het zal je maar gebeuren dat je zusje de leukste thuis is. Voor de sobere noorderling een wat bloedeloos mopje, maar in het carnavaleske zuiden zullen ze er wel krom om liggen. Een andere titel (‘Er staat een loodgieter in de gang’) had de spanning er beter ingehouden.

Eric

Goed verteld en leuke clou! Verfrissend.

Meelezeres

Slecht geschreven en niet leuk!

Puber

Ha die Robbie,
wat een leuk verhaal. Je komt hiermee bovenaan in Oom Donalds moppentrommel!
En nou weet ik het: een roetewisjer is géén route wisser. In Duckstand noemen ze dat een ruitewisser.
Hoe verzinnen ze het.
Gefeliciteerd. Je hebt met je leuke anekdote een t-shirt gewonnen. Wil je nog wel even de maat doorgeven aan Erwin, dan wordt het naar je toegestuurd.

arteps

Leuk verzonnen(?) ikje, wie gaat er nu de route wissen, je zet toch gewoon het apparaat uit?

In het Drents/Overijssels dialect is een ruit ook een roet, dus ik verwacht veel Boer’nsmurfs

Ruimteridder

Dat was zeker een misverstand tussen de rij-instructeur en het zusje. En toen hij haar vroeg waar de achteruit zat wees ze zeker ook de achterruit aan. Kom op Erdwin, je kunt het deze week nog goedmaken!

iemand

ik ben hard op weg depressief te worden:waarom maak ík nou verdorie nooit zo iets spectaculairs mee?

Antirem

Jammer dat de schrijver van dit ikje er niet zelf bij was.

Ik neem overigens aan dat je zusje gezakt is voor het in de maling nemen van de examinator?

Ruben

NETJES ELLEN,

Je was vast en zeker weer te aandachtig :P..

Trouwens stoere actie van je broer

cya

Miep

gaap… dat dit door de selectie komt…
wonderbaarlijk saai

back2basics

raar dat je in Nederland mag afrijden met een navigatiesysteem? Meer dan 25 jaar geleden woonde ik in Hong Kong, sprak geen woord Cantonese, mij rijinstructeur zei”Wan Chai”, meer niet, star bleef hij vooruit kijken, ik begon maar te rijden en waarachtig zag ik een wegwijzer ‘Wan Chai”, wat trouwens ook het “rode light district” is van HK hehehehe

Zeveraar!

Prachtig!

In de gouwe geit

Het omgekeerde – hypercorrectie (weet je nog wel: kopje kofje?) – overkwam mijn tante. Groningse bestelt griesmeel bij kruidenier – ja, de dagen voor AH – weet dat ze niet thuis is en vraagt dus om “grijsmeel.”

Niets is tragischer dan een mislukte poging tot humor.
Waarde van deze anecdote is gebaseerd op vier – wankele – pijlers: 1. gebruik van TomTom o.i.d. bij examen, 2. gebruik van dialect in de dialoog met de examinator, 3. dit toevallig of opzettelijk misverstand leidt tot humor, en 4. humor is hier van waarde.
1, 2, 3 en 4 optellend ben ik er nog niet uit of deze anecdote de – digitale – inkt waard is waarmee hij afgedrukt is. Nog even doorzagend analyserend en toetsends aan Freud’s criteria voor humor, kan ik uit dit verhaal ter grootte van een sinaasappel, nog net geen druppeltje waarde persen.
Gauw terug naar de fruitschaal, waar de volgende hopelijk barstensvol sap zit.

Ik laat het aan de cijfergevers over om zich nog belachelijker te maken, en aan “dikje” (little dick) om op de een of andere manier zijn geblondeerde Führer in zijn reaktie te verwerken. USA heeft er bijna 8 jaar allersverwoestende “W” opzitten, nou Nederland nog.

Ellen ten Bruggencate

Mmm, ja. Zou een leuk Ikje kunnen zijn, als de clou anders was geschreven.

Mark M.

Ook deze grap werd al regelmatig op treurige feestjes en partijen verteld. Kortom: een tweedehands-ikje.

Ingries

Toch weer een voordeel van lang weg zijn uit NL; ik kende ‘m niet, ben volledig onbekend met ‘t Limburgs accent en in die staat van onbeschreven-blad-zijn (jajaja, beste vrienden!!!) moet ik zeggen dat ik hier wel om moest lachen!!! De ruitenwisser aanzetten als de instructeur zegt dat ze de route mag wissen! M’n dijen zien blauw!!!

De stem des volks

Dit ik-je komt bij mij niet aan. Route wissen – routewisjer aanzetten. De grap klopt voor geen meter of ben ik nou..?

erik

@ mark m. (28)

komen er in mijn familie- en vriendenkring klaarblijkelijk geen treurige feestjes en partijen voor. kortom: een eersterangs anecdote

Ruimteridder

@ j.dik (5)
Het gaat steeds beter! U zoekt duidelijk naar een nieuwe benadering en een ander onderwerp. Ik ben benieuwd of u morgen al helemaal overschakelt. Ga zo door!

Transmission

Voor mensen die dit niet snappen, lees de Bobo!

Snoepdok

Ik vermoed dat zuslief tijdens het op gepaste wijze bedanken van haar instructeur, per ongeluk ook de hendel van de ruitenwisser heeft beroerd. En dat ze dit verhaal niet aan Robbie z’n naieve neus gaat hangen, dat begrijp ik dan wel. Het zou het ikje overigens wel ten goede zijn gekomen.

Snoepdok

… en zeker als ze ook nog minutenlang met haar derriere op de claxon had gezeten op een bij voorkeur overbevolkt stationsplein.

deksels!

Ach Ingries, heb je nimmer de benauwende ervaring gehad geheel naief geconfronteerd te worden met het/de limburgse dialect/taal? Ik was nog een kleine jongen maar had wel al oog voor leuke meisjes. In dit geval , mee met ouders op vakantie aldaar, was het een Limburgse en ik verstond geen woord! De kreet ‘niet lullen maar poetsen’ bestond nog niet. Britney S. zei gisteren ‘zullen we eerst neuken en dan boodschappen doen?’
Hoop dat je dijen weer richting blank gaan. Roomblank?

De Laatste Arbeider

ff boete pisje

De Schreiende Rechter

Weer zo een van de categorie die in een hele reeks snel achter elkaar vertelde moppen past om een avond in de kroeg mee op te luisteren; een die vlot verteld veel leuker is dan opgeschreven.
Waarmee ook weer die fundamentele vraag opkomt: moet een ikje leuk zijn? Schrijven Blokker en Youp en anderen om leuk te zijn? Meestal toch ook niet?
Proberen leuk te zijn is natuurlijk de lichtste en simpelste schrijfvorm, en mensen waar om gelachen wordt voelen zich goed over zichzelf, maar maakt dat gevoel niet snel daarnaa plaats voor een behoefte net even ‘dieper’ met elkaar te gaan?
De titel was weer niet representatief voor het stukje. Is dat nou echt zo moeilijk?

Nog even de was & wringer:
Roetewisjer
Mijn zusje is druk aan het oefenen voor haar rij-examen nieuwe stijl, dat inhoudt dat ze geen aanwijzingen krijgt, maar zelfstandig op een opgegeven plaats van bestemming moet kunnen komen, eventueel met behulp van een navigatiesysteem.
Nadat de instructeur haar de bestemming “Maastricht CS” heeft gegeven, rijdt ze daar met behulp van de navigatieapparatuur probleemloos naar toe.
„Mooi”, deelt de instructeur haar in het Limburgs mee,„dan mag je nu de route wissen”.
Mijn zus zet daarop – wat wij in Limburg noemen – „de roetewisjer” aan.

Willem

@In de gouwe geit (26)

Dank voor de toelichting. Blijven er, vanuit mijn onwetendheid, drie vragen onbeantwoord:
1) Hoe gaat het nu met uw tante?
2) Hoezo gaat het hier om een examen cq examinator?
3) Welk gezag heeft heer Freud in TomTom-kwesties? Of in welke kwestie dan ook? Als we het dan toch over hem moeten hebben.

@Ingries (29)
Lieverd, gedraag je. Die blauwe dijen gaan echt te ver. Je probeert alleen maar Erdwrin tot hard ingrijpen te verleiden. Ondeugend kind.

Willem

@Ruben (22)
Maak je geen zorg, wartaal valt hier niet op.

Tis de Waarheid

En wederom een flauw, niet zelf meegemaakt woordgrapje. Zou zusje, toen de instructeur zei dat ze wel iets meer gas mocht geven, prompt een flinke wind gelaten hebben?

Afzender

In de gouwe geit 26. 1, 2, 3 en 4 optellend deel je toch een 10 uit.

Afzender

Wat doen we met de as van Dummy? Ik stel voor om het in de benzienetank van de Maseratie te gooien. Jagen we hem, via de 3200cc verbrandingskamer, voor de tweede keer door de pijp heen. Je kunt niet voorzichtig genoeg zijn.

Afzender

Benzinetank. Sorrie.

Afzender

En met een beetje geluk slaat de vlam in de pijp. Steken we die sukkel voor de 3e keer in de fik.

Afzender

Ikje: (mopje)
Er komt een overleden schilder bij de hemelpoort en Petrus vraagt wat het opschilderen van de poort kost. 200,-zegt de schilder. 100,- voor de verf en 100,- voor mezelf. Er komt een tweede schilder bij de poort en die vraagt 300,-. 100,- voor de verf en 200,- voor zich zelf.
Nu komt Dummy bij de poort. Petrus vraagt wat het schilderen kost. 5000,- zegt Dummy. Hoe kom je aan die prijs vraagt Petrus verbaasd. Heel makkelijk zegt Dummy: 100,- voor de verf en de rest doen we fifty-fifty.

Dummy's geest

Afzender 43/45/46
Bekeert u. Eens zul jij ook aan de poort staan. Kun je maar beter iemand aan de andere zijde hebben die een goed woordje voor je kan doen. Ik bijt mijn tijd.

Ingries

@JJ (47 – jemig ben jij 47?) Ik ben passief aan het staken: ben wel op m’n werk, maar verdoe mijn tijd (tijdens het wachten op de volgende stroomuitval) met flauwe ikjes en het lachen om de reacties, vooral die van Afzender – wat zou die ingenomen hebben? Doe mij maar een kilootje van ‘tzelfde… Ik ben onderweg naar Wittiness – doe mij maar een lekker koud pilsje.

Afzender

Dummy s geest 49. Zit er ook een brievenbus in die poort?
Lekkerrrrr gluren naar al die engeltjes.

Dummy's geest

@Afzender 51
Heb je wel opgelet bij de katechismus-lessen?
Post heet hier gebeden. Die worden niet via een brievenbus bezorgd. Met jouw engelbewaarder heb ik inmiddels een paar goede gesprekken gehad. Ze heeft het niet gemakkelijk met jou. Maar het is nog niet te laat voor jou. Nog niet.