*

Ego :: nrc.nl

Ego

Zaterdagmorgen. De bakkerij is zoals altijd gevuld met mensen die hun bestellingen komen ophalen. Je kent elkaar. Opeens klinkt er een fluitsignaal. Zo één van een bouwvakker die vanaf de steiger een blondine toefluit. We kijken elkaar verbaasd aan. Laat ik het zo zeggen: we zien er nou niet echt zo uit dat het voor ons bestemd is. Dan zegt een dame op leeftijd: „Die is voor mij!” Ze vervolgt glimlachend: „Nieuwe beltoon van m’n therapeut gekregen, is goed voor mijn zelfvertrouwen, vindt ze.”
Angela de Snaijer

70 reacties op 'Ego'

Naam

Leuk IKje! werkt op de lachspieren, helaas valt zelfs mij het een en ander aan stijlfouten op. Dat komt waarschijnlijk door het teveel lezen van alle negatieve reacties van o.a. de schrijvende rechter

Tommie

:) Leuk ! :)

Walla Billa

Stond mevrouw Beelen in de winkel?

Mathijs

Prima geschreven en een leuke pointe, zij het geen dijenkletser. Niks mis mee!

deksels!

Leuk!
Alleen ‘fluitsignaal’ had ‘gefluit’ moeten zijn. Laat ik het zo zeggen: het waren geen hippe blondjes. (Waar is Dom Blondje eigenlijk?)

Marianne

Deze ik, hoewel wat houterig geschreven, bracht een grote glimlach op mijn gezicht.
fietfiieeuw!!

Dummy

Men fluit blondines anders toe dan niet-blondines.

jopie slim

alweer een beltoongrap. zo’n beltoon hebben is al erg, dan nu ook nog: “sta ik bij de bakker, je raadt het nooit, heeft iemand een maffe beltoon!”

De Schrijvende Rechter

Aaaaarghh…..wat een rampzalig schijfsel. Zo is er het wannabe-Martin-Bril-staccato-sfeerschetstoontje:

“Zaterdagmorgen. De bakkerij is zoals altijd gevuld met mensen die hun bestellingen komen ophalen. Je kent elkaar. Opeens klinkt er een fluitsignaal.” Vooral de “Je kent elkaar” doet het glazuur van m’n tanden springen. Is het een bakkerij of het Kleine Cafe aan de Haven? En “Ze vervolgd glimlschend” is een zalvende dooddoener, vergelijkbaar met de lachband onder een sit-com.

Het Ik-je combineert het aloude veguisde en gehate thema “Oude mensen voor jonger aangezien” met “die moderne dingsigheden van tegenwoordig”, wat we gisteren ook al hebben mogen smaken.Opschudding om een ringtone, en dat in 2008!

Eindoordeel: 4- (zegge: viermin)

De Schrijvende Rechter

en ja.. “vervolgd” had “vervolgt” moeten zijn.

Nevets

Dat fluiten was natuurlijk voor de Boel-gaarse uit het stukje van Frits Abrahams, hoewel dat dan weer geen blondine was (fluiten bouwvakkers niet naar donkerharigen?). Wel een aardige anecdote, hoewel ik de stijl matig vind met die korte zinnetjes en het “keuvel” toontje.

Deze kritiek zal wel weer geen genade vinden bij Tommie met de pet c.s. waarvan je alleen maar mag reageren als je alles geweldig vindt.

Nevets

Ik geef overigens een zes en een half.

john holmes

Ik vind fluiten naar vrouwen ordinair.

Ma van Beelen

@ Walla Billa.
Nee hoor, ik was daar niet. Ik was toen net met een bouwvakker op zolder om de reparatie te bespreken van mijn zelfvertrouwen. Uitdeuken enzo…

Tim

Erg leuk! Ik vind dat het stijve ‘fluitsignaal’ i.p.v. het inderdaad meer correcte ‘gefluit’ de hele teneur van het ikje juist versterkt.

Mathijs

@DSR: wat bent u vandaag zuurpruimerig! Smaken verschillen uiteraard, maar ik heb toch wel véél slechter vervatte stukjes een hogere puntenwaardering zien krijgen. Om hier nu meteen tandheelkundige problemen van te krijgen…

Ed

Sta ik bij de slager, hoor ik ineens het geluid van een vrouw die een enorm orgasme beleeft. Een dame op leeftijd krijgt een rode kop en zegt verontschuldigend: “Mijn therapeute had geen beltonen meer, heeft mijn gsm dan maar in de trilstand gezet en belt me nu al een uur lang.”

Nevets

@John 15: Jij bent dan zeker geen bouwvakker. Vraag me af wat de Laatste Arbeider van fluiten naar vrouwen vindt, en jan-met-de-pet, om nog maar te zwijgen van boer’nsmurf.

arteps

Rare therapeut, “goed voor m’n zelfvertrouwen” , ja, ja. Als je het steeds moet uitleggen zeker..

de Mooie Lul

Als er iets is waarvoor ik huiverig ben dan is het wel bejaarde vrouwen met een hervonden sexueel zelfvertrouwen.

Ganzerd

Ik vind fluitende vrouwen ordinair …

Ans Wiet de As

Zo zie je maar, dat ordinaire gefluit van bouwvakkers heeft een therapeutische werking vooral op overrijpe vrouwen.

Ben trouwens gefascineerd door die opmerking dat “we er niet zo uit zien dat het voor ons bestemd is”. Ik ben zelf getrouwd met een bouwvakker en ben ook niet bepaald moeders mooiste. Toch word ik regelmatig nagefloten. Kwestie van een knipoog en een tikkeltje inkijk…

Snoepdok

Vergeleken bij dit gedrocht, is het verhaaltje van gisteren een stilistisch hoogtepunt in de Nederlandse literatuur. Het is een optocht van kromme zinnen, bestaande uit lelijke, dan wel misplaatste woorden. En ook qua humor valt er weer eens bar weinig te lachen. Wat mij betreft de afvaardiging van januari voor de titel ‘dieptepunt van het jaar’.

lange lijs

Hier in Italie bedienen mannen zich niet alleen van een fluitsignaal: men kreunt, men achtervolgt (soms met gevaar voor eigen leven) of geeft een beschaafd geformuleerd compliment (“U bent een perfecte schoonheid”). Het is allemaal meestal zeer amusant. Ik ben overigens nog niet op leeftijd. Maar een ringtone als onderdeel van een therapie? Ik zou zeggen: laat maar zitten die psycholoog.

quote

Een therapeut met aandelen in ringtonen; het kan niet erger. Maar ja, tegenwoordig noemt iedereen zich therapeut of manager. En wat kunnen we van hen verwachten?

j dik

Ik snap hem niet. Fluiten bouwvakkers naar alles wat blond is? Dus ook naar Wilders? En waarom is het goed voor je zelfvertrouwen als een bouwvakker naar je fluit? Ik zou me kapot schamen.

jan met de pet

Ik kan het niet helpen, maar hier op de tweede rang zit ik te gniffelen bij het zien dat het imperium van DSR aan het afbrokkelen is. Afkeer van autoriteit? Welnee, allergie voor benepenheid! Vooral dat “minnetje” doet me denken aan de meester op een school met de Bijbel.
Overigens, ss er niemand die net als ik twijfels heeft over die therapeut?

Snoepdok

Ed (19), kon de worst in ieder geval van d’r boodschappenlijstje.

Netram Zzzzz.

Prima ikje hoor! Als ze elke dag van dit niveau zijn, sluit ik met plezier deze pagina!

Ruimteridder

Hoewel het sfeertje me helemaal niet bevalt, vind ik het ikje goed gedoseerd.

Overigens dient een aantrekkelijke vrouw niet te worden toegefloten. Men fluit pas op het moment dat ze passeert. Men wil zien of ze reageert: kijkt ze echt om of onderdrukt ze die neiging.

Zeveraar!

Origineel, heel erg leuk. Had wel de kleur(spoeling) van het betreffende kapsel beschreven willen hebben. Ben benieuwd naar de reactie van onze echte enige “Grootmoeder”.

De Laatste Arbeider

De therapeut had beter Bokito-gebrul kunnen geven, dan was de dame eerder aan de beurt geweest.

calogria

De Schrijvende Rechter maakt dit keer te veel tik- en spelfouten om serieus genomen te worden. Smaak is smaak, maar afkraken is ook een kunst.

Snoepdok

Om met een filosofisch ingestelde voetbaltrainer te spreken: ‘ben ik nou zo slim, of jullie zo dom?’. Vrienden, waar zit hier de humor? Waarom is dit leuk, of prima? Matthijs, Naam, Tommie, Timmie, Tammie Tummie, Temmie, JJ, Deksels, Marianne, enzovoort enzoverder: leg het me uit! Ik wil ook wel eens lachen. Of wijs me één rechte zin aan, of desnoods één juist geplaatst woord, en ik verklaar mijzelf als humordeskundige dood en begraven.

keesmees

…Laat ik het zo zeggen: we zien er nou niet echt zo uit dat het voor ons bestemd is….

bah. walgelijk zelfingenomen wicht.

Afzender

Waar ik woon ga ik na de bakker en koop brood. In Nederland haal je blijkbaar de bestelling op. Is er nog een vorm van spontaniteit, of gaat alles op afspraak. Druk, druk, druk. Ik bel aan bij mijn beste vriend en zeg hallo, tijd voor een bakje koffie. Even wachten zegt hij en pakt zijn agenda. Past het over 3 weken?

Afzender

Overigens best een aardig ikje. Bij onze koek en zopie hebben ze zo n toontje als je de deur binnen komt. Nu weten julie waarom ik daar elke dag zit. JJ 6 en Ed 19, leuk zoals te doen gebruikelijk. Jan met de pet 30 hehaalt Tommie 53 gisteren. Ook even Angst 130 lezen en laat even een reactie achter. Feest bij de 150.

Heer Rozenwater

Jan met de Pet, het is grappig te zien hoe DSR en zijn Unter-Commandant Jammerende Jurk alles doen om je onderuit te halen: “men mankeert leesvaardigheid waardoor de humor en het cynisme tussen de regels door niet worden opgemerkt”. Wat een onderschatting van Jan met de Pet, wat een onderschatting van zijn begripsvermogen. Wat een ijdeltuiten. DSR is zo ijdel dat hij denkt boven spelfouten te staan. My ass!

Jan met de Pet, ga alsjeblieft door, je hebt het talent om deze irritante potentaatjes aan de kaak te stellen. I love you!

Afzender

Heer Rozenwater 41. Hoewel ik, ondanks het onderlinge gekissebis, de inzendingen van de devoten waardeer, kan ik het iets minder waarderen zodra men op andermans vleugels mee vliegt of, onder die vleugels, beschutting zoekt. Kunt U het niet alleen?

Ruimteridder

@ keesmees (38)

Ik denk dat je vooroordeelt.
De ‘ik’ hier is volgens mij ook reeds op gevorderde leeftijd, zie de wat stijve schrijfstijl en de aard van de humor. Daarom neemt ze aan dat het ‘signaal’ niet voor haar is bestemd. Ze woont al jaren in die welgestelde wijk en kent er zo langzamerhand ‘iedereen’. De meeste dames kampen met depressiviteit en lopen bij de therapeut. Men is opgetogen als er eens wat ‘leuks’ gebeurt, een ondeugende ringtoon… Niets aan de hand.

Afzender

Was vandaag nog even bij Natasza van de koek en zopie. (groetjes aan Ingries overigens). Ik vraag hoe het met deksels afgelopen is. Laat ze me een stukje ritssluiting zien. Gesloten! Getver.

Afzender

Ok. Moet nu echt naar huis. Ik heb thuis geen computer dus ik zit stiekem achter de telex van de buurvrouw. Komt om 22.00 thuis van de late dienst. Ze fileert zeerobben.

deksels!

Snoepdok, ja, tot de laatste zinnen is het ikje slecht geschreven. De pointe is verrassend, of was het, wat mij betreft. Bij nader inzien is het een dubieus verhaal, maar mijn eerste reactie was toch een glimlach.
Je bent humordeskundige? Dan zit daar misschien het probleem. Niet ieder grapje staat meteen gelijk aan humor.

deksels!

@ Afzender 46
Dat stukje ritsluiting komt uit de Tonko’s Fopmagazijn. Heb ik aan Natasza gegeven om jou aan het schrikken te maken.

Snoepdok

Beste JJ, een goede therapeute kan iedereen wel gebruiken, daar hoef je geeneens kierewiet voor te zijn. Die van mij weet precies waar een mens vrolijk van wordt en na iedere sessie sta ik met een smile ter grootte van een Chevy weer buiten. Ze lijkt er zelf trouwens ook van op te knappen.

keesmees

43 Ruimteridder, (kweenie hoe oud jij bent) ik kan me vergissen, maar kdacht t niet:

…Dan zegt een dame op leeftijd…..

…Angela…

http://www.authentiek-leiderschap.nl/index_files/Page400.htm

Snoepdok

Beste deksels!, sympathieke mensen maken mij week. Dat is waarschijnlijk de vredesduif in mij, die zo af en toe uitvliegt, en bij jou bekruipt mij altijd weer dat milde gevoel. Ik stem dus blind in met wat je zegt.

Ellen ten Bruggencate

Leuk IKje, maar ook nu weer vind ik de titel er niet bij passen.

Hank de tank

Een 8 voor dit leuke Ikje!
Verder vraag ik DSR zich bekend te maken, dan laat ik hem uitnodigen voor het Nationale Dictee 2008.

Walla Billa

@ 41 Heer Rozenwater.

Is dit de eerste liefdesverklaring op dit forum of heb ik er enkele gemist? In ieder geval hoop ik ten zeerste dat jmdp uw liefde zal beantwoorden…

Het Laatste Oordeel

Wat een absoluut flutterig ikje. Bestelling ophalen? mevrouw woont zeker in Baarn of zo… daar eten ze geen brood, alleen maar gebak. Beltoon krijgen van de therapeut? Wat, via de therafoon?

Ingries

Wat in-, inzielig!!! Dus deze arme, arme mevrouw heeft een telefoon en zodra die overgaat, heeft zij een splitseconde lang jubelende onderbuikgevoelens (yes, yes, yes, er FLUIT iemand naar me!!!), tot ze zich tot haar grote teleurstelling moet realiseren dat het slechts de ‘opbeurende’ ringtone was… Vanuit het Diepe Dal Der Depressies moet ze dan ook nog eens tekst en uitleg geven aan onbekende omstanders.

Dan vind ik Ed’s (19) versie een stuk leuker!!!

Ga nu even naar de bakker om een bestelling te plaatsen (kijken hoe daar hier op gereageerd wordt!!!)

Nevets

@Afzender 39: Zeker niet, in Nederland kan je ook gewoon brood halen bij de bakker, hiervoor hoef je niet eerst een afspraak te maken. Ook zit niet iedereen om kwart over zes aan tafel (vorige ikje, commentaar expat) en er worden ook andere dingen dan bloemkool en spruitjes gegeten. Mevrouw – en de andere mevrouwen – is een bestelling aan het ophalen, waarschijnlijk gebak, inderdaad woont ze waarschijnlijk in het Gooi, Bloemendaal of Wassenaar.

Snoepdok

JJ, als je van je hobby je beroep maakt, dan is de lol er vaak snel af, dus vandaar deze rolverdeling. En dat zij daar in dit geval van profiteert; het zij haar gegund.

Afzender

Deksels 48. Geweldig Je hebt iedereen bij de neus genomen inclusief Natasza. Die geeft er constant tedere kusjes op. Ies mooi, ies mooi. Zelfs die dikke uitbater haalt af en toe zijn tong er over heen.

Afzender

P.S. de uitbater zegt steeds moj, moj. Is van mijn, is van mijn.

de lallende lummel

Hallo,

ik was even werken.
Een Therapeut is dat een hele grote gigapeut?

deksels!

@Snoepdok (51)

Vredesduif… erotomaan… deskundige… humorist… tuchtiger… Snoepdok, je hebt vele kanten, dit zijn er slechts enkele. Ik kan me voorstellen dat je peut plezier aan je beleeft.

Puber

Mun man zegt altijd dat ouderwets deftig volk gebak aanduidt met taartjes. ‘t is maar een weet!

Nafluiten is ook zoiets ouderwets. Alleen mensen op leeftijd zijn hiermee bekend. Dat kan bij mij geen genade krijgen. Als je dus nagefloten wordt ben je nog begeerlijk? Ik heb nog nooit een meisje nagefloten en zal het niet doen ook.

De ringtone op mijn mobieltje is momenteel het geluid van een koekoeksklok. Dat doet oude mensen glimlachen. Vroeger, hing er bij hun thuis een aan de muur.

deksels!

@dll

Et in thera pax.

Piu o meno

Is ego hetzelfde als zelfvertrouwen? Jezelf vertrouwen. Dus juist niet afhankelijk zijn van een goed gevoel dat je zou krijgen omdat er iemand naar je fluit? Ik begrijp dit niet.

Nevets

@Puber 64: Je MAN???? Een freudiaanse vertyping? latente homosexualiteit? Ik zou het er maar eens met je peut over hebben ;-)

De stem des volks

Grappig Ik-je; helaas geen humor. Die “therapeut”is een malloot van het zuiverste water; de dame in kwestie raad ik een second opnion aan.

Godwin

‘Puber’ heeft een man en schrijft perfekt Nederlands, behalve dan dat ‘mun’. Ach, we kunnen niet alles hebben:-)

Puber

nee, Nevets en Godwin. Moet natuurlijk zijn mun maM. Maar de N zit naast de M en ik kan nkiet zo goed typen. En ik zag de fout ook niet natuurlijk.

Bij gebrek aan un peut spreek ik met Van Beelen. Die man weet alles, van alles.
Hij vertelde dat zijn vrouw, zie hierboven nr 16, nog regelmatig wordt nagefloten als ze taartjes gaat halen. En hij laat zeggen dat het met de verbouwing van zijn vrouw opschiet.

Puber

Vonden jullie dat nou ook niet raar. Dit ik-je van dinsdag begint met de opening dat het zaterdagmorgen is. Nou drink ik niet meer zoveel, bang van comazuipen, maar ik denk nu dus dat het weekend al weer achter de rug is terwijl het er aan gaat komen.

Dummy

@keesmees (50)

Dank voor de link. Fantastisch. Angela schrijft dus vaker ikjes. Die op haar site is alleen vele malen leuker dan dit beltoon-geneuzel. Waarom heeft de redactie haar site-ikje niet geplaatst?

keesmees

65 deksels!,
de laaste vrouw van toonder was volgens mij wel van goeden wille

Inge

Vol verbazing lees ik de reactie’s (over stijlfouten, dagen die niet overeenkomen met die van publictie etc etc.) op het ik-je.
Neem het leven toch eens met een korreltje zout, daar wordt het misschien wat minder kleurloos van!

kort rokje

ik heb geen belsignalen nodig, half Den Haag ligt opgebroken en ik moet er s’ochtends en s’middags langs XD