*

Nieuwe broek :: nrc.nl

Nieuwe broek

Tevreden met mijn nieuwe broek fiets ik naar huis. Onderweg stop ik nog even bij de supermarkt en laat de broek in mijn fietstas zitten.
Als ik terugkom staat de tas open en is de broek weg. Ik besluit naar de kledingwinkel terug te gaan en de broek opnieuw te kopen. Bij de winkel zie ik in de steeg ernaast een zwerver die op het punt staat mijn broek aan te trekken.
Ik roep: „Hé, die broek is van mij”. Zonder een woord te zeggen geeft hij de broek terug en wandelt in zijn onderbroek verder. De broek ging meteen de was in.
Luisa de Bruin

68 reacties op 'Nieuwe broek'

Zeveraar!

Gaat wel, maar klopt het wel? Waarom gaat de zwerver met de gestolen broek terug naar de winkel van aankoop en wil hij de broek aantrekken in de steeg naast die winkel. Het is al heel wat als een kerel een vrouwenbroek past. Waarom de broek niet cadeau gedaan?

Snoepdok

Eerlijk is eerlijk, prima geschreven. De laatste zin had niet gehoeven, maar vooruit, in deze tijden is iedere goedlopende zin er eentje om te koesteren, ongeacht het effect op lach- dan wel andere spieren. Dacht bij de eerste zin even te maken te hebben met onze incontinente schrijver van een paar weken geleden.

Afzender

Een paar vraagjes. A) U fiets naar huis en stopt onderweg. Dan fiets U terug en ziet de zwerver. Hoe hard kan die lopen om U al fietsend voor te blijven. B) Hoe wist de zwerver waar U heen zou fietsen? C) Hij heeft de broek nog niet aan dus in de was lijkt overbodig. D) Was het een kleine zwerver of heeft U de maat van een grote kerel.

Afzender

Ik vergeet de NRC te bedanken aan mijn oproep voor snelle plaatsing van het nieuwe ikje gehoor te geven.
Bij deze. Dank. Ik ga met een gerust hart het bos in. Koek en zopie blij, iedereen geukkig.

Afzender

Toch nog even een laatste vraag. Waarom loopt de zwerver in de onderbroek verder. Had hij zijn oude broek reeds doorverkocht?

De stem des volks

Was even schrikken: een met vlotte pen geschreven
Ik-je. Uit blijdschap heb ik mijn twijfel over het waarheidsgehalte verdrongen….

Amer

Hier klopt iets niet:

Luisa fietst naar huis en stopt onderweg bij de supermarkt, alwaar haar broek wordt gestolen.

Vervolgens fietst ze terug naar de kledingwinkel, waar de dief de broek aan het aantrekken is.

Hoe kan de dief zo snel de afstand tussen supermarkt en winkel hebben overbrugd?

Graag uitleg!

Nevets

Waarom staat de laatste zin ineens in de verleden tijd, terwijl de rest van het stukje in de tegenwoordige tijd geschreven is? De laatste zin (de broek ging meteen de was in) suggereert ook dat dit de clue van het verhaal is, mij lijkt het een overbodige toevoeging.

Verder vind ik het ook erg toevallig dat de zwerver na het stelen van de broek naar de winkel is gelopen, ik vermoed dat hij de broek uit haar fietstas gelicht heeft op het moment dat Luisa op de fiets sprong.

Voor de rest een aardig verhaaltje; een zes-en-een-half wat mij betreft.

De Schrijvende Rechter

Dit is niet een echt Ik-je, maar een sec verslag van een toevallige, ietwat vreemde gebeurtenis. Het gebruik van “ik” in nagenoeg elke zin had vermeden kunnen worden- nu rijst het vermoeden dat de auteur het “en-toen-en-toen-en-toenstadium nog maar pas is ontstegen. De laatste zin is volstrekt overbodig; de eennalaatste zin had als uitsmijter prima volstaan.
Desondanks is DSR niet somber gestemd over de kwaliteiten van de auteur- mits ze blijft ze oefenen.
Eindoordeel: 6.5 (zegge:zeseneenhalf).

Ingries

Sluit me bij Zeveraar aan en vraag mij daarbij af of er in Nederland nog zwervers zijn… Of is dat een nieuw fenomeen (ik ben alweer een aantal jaartjes weg)? Sluit me overigens ook bij Snoepdok aan (hoe kan dat ook anders…); we mogen allang blij zijn dat er weer ‘ns een grammaticaal verantwoord en leesbaar ikje gepubliceerd is… Als ‘t niveau deze stijgende lijn aan blijft houden kunnen we in de zomer van uitstekende ikjes gaan genieten!

Ingries

Nou jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Toen ik mijn reactie begon te schrijven, stonder er 2 (zegge: twee) reacties. Nu ik op het knopje ‘reageren’ drukte kwamen er zomaar 6 (zegge: zes) reacties uit ‘t niets tevoorschijn! Nu lijkt mijn reactie (nummer 9) een in herhaling vallend en volledig overbodig verhaaltje!!!

Willem

5@afzender: nee, die man loopt altijd in zijn onderbroek.

Ingries

Correctie: mijn reactie nummer 9 is brutaal verdrongen geworden geweest door DSR; het zij u vergeven, ik ben het met uw commentaar eens.

Ed

Die zwerver was natuurlijk naar de winkel gegaan om eventueel de broek te kunnen ruilen. En ja, lieve Ingries, er zijn echt nog wel zwervers in Nederland hoor. In mijn stad zelfs meerdere. We hebben ook alcoholisten, potloodventers, cocaïnehoertjes, zakkenrollers en zakkenvullers. Ik weet niet in welk sprookjesland u vertoeft, maar ik raad u aan er lekker te blijven.

Grandmahh

Een interessant verhaal, maar het grote probleem is dat het geen Ik is. Geen glimlach te bespeuren hier! Toch een klein lichtpuntje: het is niet zo vreselijk geschreven als de laatste groep Iks.

Boer'nsmurf

Vrogger hadd’n wi’j d’r op ‘t durp ok iene woon’n en die heet’n Luisa, mar die nuum’n wi’j Luuzeboss’n, zoas in ‘t verhoaltien van Garriet-Jan en Annechien. En net as die zwarver liep die ok wel is zunder broek rond, mar dat gef niks want da kan iederiene gebeur’n a’j ‘n burreltien ophebb’n. Joa toch? Wi’j bint allemaole wel is noar de karmse ‘west.

En die meid die had nog e’zung’n in ‘t Borker Trio- ie weet’n wel: “En mien va die lup mit de pietereuliekar en mien moe die lup d’r achteran”. Dus as dat mense weer ies zo rondliep, sleut’n wi’j an veur de polonesse. En wat d’r dan varder gebeur’n, dat skrief ek niet op want mien vrouwe kan ok wel meelees’n.

Lekker logisch

De afstand tussen de supermarkt en de winkel hoeft toch niet heel groot te zijn? En de wachtrij in de supermarkt is ook altijd erg lang.

els

Staat er in NRC handelsblad altijd een ander ik-je dan in NRC next? Ben “nieuw” bij deze krant en het valt me op dat het ik-je in mijn krant vaak anders is dan op dit forum.

arsenik

aardig stukje, maar was het nodig om het woord “broek” in iedere zin te gebruiken?

Amer

@Boer’n'smurf
holladiejee
holladiejo!

Amer

@Ingries,
Inderdaad. Wegens het vertraagde filteren door de NRC redactie lijkt het vaak alsof de reageerders elkaar herhalen terwijl dat toch echt niet zo is

Wokki Tokki

Werkt het zo ook?

Nieuwe auto
Tevreden met mijn nieuwe auto fiets moi naar huis. Onderweg stop moi nog even bij de supermarkt en laat de auto in mijn fietstas zitten.
Als moi terugkom staat de tas open en is de auto weg. Moi besluit naar de kledingwinkel terug te gaan en de auto opnieuw te kopen. Bij de winkel zie moi in de steeg ernaast een zwerver die op het punt staat mijn auto aan te trekken.
Moi roep: „Hé, die auto is van mij”. Zonder een woord te zeggen geeft hij de auto terug en wandelt in zijn onderauto verder. De auto ging meteen de was in.

Ans Wiet de As

An sich een aardig verhaaltje maar de plot is uiteindelijk toch een afknapper. Een aalmoes van de schrijfster was ook wel op z’n plaats geweest. Per slot van rekening heeft ze haar broek zonder al te veel kleerscheuren terug gekregen. Maar Luisa lijkt me daar het type niet voor…

Willem

@Els 18: Ja, Next heeft eigen ikjes. We zoeken nog naar een vrijwilliger die de Next-ikjes in dit forum plaatst. Grijp de kans.

@arsenik 19: welk woord had Luisa dan moeten gebruiken?

de lallende lummel

wat erg dat je dezelde smaak voor broeken hebt als een zwerver

Boer'nsmurf

@ De Jammer’nde Jurk

Wa’ was dat dan, mit die pietereuliekar? Toch ‘n doodeenvoldig varsien?

Op ‘n karmse ku’j palink eet’n en bier drink’n en as ‘t dan hoast of’eloop’n is, springt iederiene op die leu van buut’n ‘t durp en die trekk’n dan heur mes en dan kump de poliesie en die gef ze ‘n klap in de nekke en dan goa’j mit de deerne van de Jennechiesmarkt stoomfiets’n kiek’n en achteneenhalve moand loater bi’j e’trouwd en op de brulfte ku’j boer’njonges drink’n en palink eet’n en as ‘t dan hoast of’eloopn is, dan zet iene De Pietereuliekar nog ies op en zo hef iederiene een bulte skik.

Maarten Dulfer

Wandelt in zijn onderbroek verder? Nee, wandelt weg of liever nog loopt direct weg, verderop zal hij zijn broek wel weer aantrekken.
DSR, het is zeer ‘ik’ om in de stad iets in de fietstas te laten zitten en ook de ik die iets ziet in de steeg (verrast is dus) past daar wel; de enige overbodige ik komt bij de fiets terug. Het valt dus mee, maar een goed teruglezende schrijver had een poging gewaagd om het aantal iks terug te brengen. En juist de laatste zin, zonder ik, is wel erg ik – geen grappen, hup in de was ermee. Ik vind uw oordeel al met al aan de harde kant.

quote

Wie de broek past ………

Afzender

Mijn koek en zopie biertje heeft niet verhelderend gewerkt. Ik zoek naar de benaming voor een thuisloze die daar toch de broek aan wil hebben. Iemand een idee?

Afzender

PS. De dakloze heeft thuis de tuinbroek aan is te makkelijk.

Haastige spoed

Ik kan niet wachten op de sequel

Rob

Geen barmhartige Samiritanen vandaag- beetje lol maken om ‘n zwerver in ‘n onderbroek…

marja

Ik kan het woord broek niet meer horen. Als je de titel meerekent, komt het 10 keer voor. Het doet me denken aan een kinderspelletje van vroeger: net zo vaak neus (o.i.d.) zeggen totdat de betekenis weg is en dan de slappe lach krijgen.

14jaar

14@Ed
je vergeet de breezersletjes

Dom Blondje

Die zwerver is naar de winkel terug te gaan om die broek terug te brengen maar die mevrouw had de bon natuurlijk niet in de fietstas laten zitten…(Dat was niet aardig van u!!) Dus hij kreeg er geen geld voor terug. Dan maar zelf houden.. toen maar zijn oude broek weggegooid en hij wilde net de nieuwe broek aandoen toen mevrouw terug kwam….jaha..ik heb veel Derricks gekeken in mijn tijd…
En nadat iemand je nieuwe broek heeft gestolen ook nog een aalmoes geven? Kom nou! In wat voor sprookjesland leeft u? Nee hoor, in de blote billen opzouten! En hopen dat het takke-, maar dan ook takkekoud was! Watjes!

14jaar

die zwerver hoeft de broek niet perse te ruilen. en wat doe jij als je een broek uit een fietstas haalt(aangenomen dat je dat doet)je blijft niet naast die fiets staan…
dus: je gaat ergens anders heen e en kant op, dan kan jij niet weten dat die eigenaresse van de broek opnieuw die broek gaat kopen. (sowieso een gaar mens dus)
en ook kan de zwerver niet weten uit welke winkel de broek kwam, want merken e.d. worden in verschillende winkels verkocht(eigen winkel, V&D, bijenkorf, Peek & Cloppenburg enz)dus dit hele ikje berust op een toeval en toeval en toeval.
zwerver pech, die vrouw geluk.

en,.. die zwerver HOEFT geen vrouw te zijn, en het kan een ruimvallende broek zijn geweest, zo zijn er nog wel meer redenen waarom die zwerver(m/v) de broek zou passen

Kitty van Vlaenderen

@kitty van Vlaanderen: ik heet kitty van Vlaenderen, zoals je zelf constateert. Ik gebruik jouw naam dus helemaal niet.

Wat betreft dit stukje. Het is inderdaad wat ongeloofwaardig dat die zwerver in z’n onderbroek loopt, maar misschien was die oude broek zo kapot dat hij hem onmiddelijk heeft weggegooid.

keesmees

die zwerver had de nrc allang gelezen natuurlijk.
(smirk)

bluetit

die zwerver had de nrc natuurlijk allang gelezen.

Jurjen Bultje

Mijn nichtje heeft een driejarig dochtertje.
Een schat van een kind.
Ze krijgt er een broertje bij.
De kraamverzorgster komt iedere dag en het meisje kan het uitstekend met haar vinden.
Haar werk zit er op en ze neemt afscheid van de familie.
Als ze bij de deur staat en het huis wil verlaten roept het meisje:Mevroue, mevrouw u vergeet de baby.

Jurjen Bultje

Gerry

Als je toch al weer naar die winkel was gelopen voor een nieuwe broek, waarom heb je die zwerver niet die broek laten houden? Hij had hem vast veel harder nodig dan jij!

Puber

Waar ik direct over viel, was de opmerking dat ze de broek ‘opnieuw’ ging kopen. Hoe kan dat nou, als de broek weg is? Je koopt hem dus nog een keer.

Alle reacties over het eind lijken heel aardig, maar halen het niet bij de waarheid.
Hier is wat er echt gebeurde.

Luisa gaat terug naar de winkel om een nieuwe broek te kopen. De zwerver die haar broek met prijsje en in originele verpakking wou ruilen in een ander model omdat hij geen kassabon had. Hij had net in zijn eigen broek gepoept en daarom die uitgedaan en in de vuilnisbak weggedaan. Dan maar de nieuwe broek aangetrokken. Op dat moment ziet Luisa hem en beveelt hem haar broek uit te trekken. (Hoe had ze dat zo snel in de gaten of was het bluf?).
Hij geeft haar direct de broek terug en moet wel in zijn onderbroek verder. Die durft hij niet uit te doen uit angst voor exhibitionisme opgepakt te worden. Dan maar in de onderbroek verder op zoek naar een andere broek.

Blijft een gek verhaal Luisa, hoe ik mijn best ook doe.

Eddie Westerweel

Grijns blijft achterwege. ‘ t Is eigenlijk meer het begin van een sociaal-realistische reportage dan een ikje. Waardering: 5 (zegge: vijf).

Ienie

Om jullie een beetje op te vrolijken hier het prachtige ikje uit de Next van vandaag. Geloofwaardig zelf meegemaakt, met zelfspot, erotiek voor de snoepdok, goed geschreven en zelfs zonder de pointe al leuk:

Vier uur ‘s nachts, nieuwste club van Utrecht. Rond die tijd begint iedereen die zijn wilde scoorplannen nog niet heeft kunnen verwezenlijken met de moed der wanhoop te handelen. Dus duikt er ineens een jongen naast me op die vraagt hoe het met me gaat.
Ik antwoord dat ik lekker aan het dansen ben, maar de hint wordt niet opgepakt.
“Hoe oud ben je?”, vraagt hij. Als ik hem wijs op de onbeleefdheid van die vraag zegt hij: “Ik moet toch wat vragen?”
“Hoe oud ben jij dan?”, vraag ik dan maar.
“22, en jij?”
“25.”
“O, laat dan maar.” En omdat hij zich bedenkt dat zijn reactie niet heel beleefd is, voegt hij eraan toe: “Ik wil anders wel gewoon even met je dansen hoor!”

de lallende lummel

puber,

je bent colombo

exportNL

Hahahaha!

Ik ben zo blij dat jullie allemaal weer terugzijn! :-)

Wat betreft het ikje ben ik het met voorgaand commentaar eens: goed geschreven (eindelijk), maar die laatste zin doet alles weer teniet. Blijft inderdaad wel raar dat ze zonder slag of stoot nog een broek gaat kopen. Ik zou eerst behoorlijk balen dat ik zo stom was geweest hem in mijn fietstas te laten zitten… (ik neem tenminste aan dat Luisa niet in Zwitserland woont, want daar kan dat wel nog). En waarom die zwerver dan in zn onderbroek wegloopt (en bijvoorbeeld niet zn oude broek snel weer aandoet), blijft ook vooralsnog een raadsel.

Zwerver

Ik zat hier net in mijn steeg mijn gejatte NRC te lezen, zie ik dat stukkie over die broek staan. Dat klopt niet, mensen! Ik had die broek net uit de winkel gejat. Komt die vrouw op me af, zegt dat ‘t haar broek was! Na ja, ik loop meteen terug naar de winkel om een nieuwe te halen. ‘t Was toch niks.

marja

Voor de liefhebbers een wat spannender variant:

Nog helemaal in de ban van de zalige, strakke, perfectzittende roze broek die ik zonet heb gescoord in een verder vrij onbeduidende winkel, fiets ik naar huis met de wind in mijn haren en mijn gedachten bij die avond waarop ik de hele kroeg uit zijn dak zal laten gaan door alleen maar even heel nonchalant met mijn kont te wiebelen.
Boodschappen, o ja! Haastig parkeer ik mijn fiets en zet hem automatisch op slot, maar de broek vergeet ik uit mijn fietstas te halen. Als ik een kwartiertje later terug kom is hij weg.
Dat nooit! Hijgend van ontzetting fiets ik terug naar de winkel voor een nieuwe. Dan zie ik opeens een helderroze vlek in een verder nogal grauwe en groezelige steeg. Mijn broek, flitst het door me heen. Ik sprint er op af en zie een wat haveloos, baardige type bezig zich in de pijpen, míjn pijpen te wringen. “Laat dat”, schreeuw ik met het laatste beetje adem dat ik nog over heb. De man schrikt zich het leplazerus, wurmt zich haastig uit de pijpen en rent weg.
Ik klop het stof van mijn broek en zie dat hij verder niets mankeert. Gelukkig maar, kan het toch nog een le

marja

Gelukkig maar, kan het toch nog een leuke avond worden.

Tis de Waarheid

Een veel passender slot van dit Ikje zou zijn: “He, dat is mijn broek” en ik besloot het daarbij te laten. En vaak als ik in de buurt fiets, zie ik de zwerver tevreden in mijn broek rondlopen.

De Laatste Arbeider

Ik “had” ook zo’n soort ikje. De routing was hierbij echter mooier, nl. een rondje rond de roltrap. Tableau met nieuwe schoenen bij de roltrap, mijn oude schoenen op tableau, nieuwe schoenen passen, oude schoenen weg, zie iemand met mijn oude schoenen in de hand lopen, “hé jij daar”, loop rondje om de roltrap achter hem aan, hij zet oude schoenen weer neer op het tableau, klaar.

De Laatste Arbeider

“passen” moet als overgankelijk werkwoord begrepen worden. Mogelijk begreep de dief het aanvankelijk als onovergankelijk.

Afzender

34 marja marja marja marja marja marja, ik krijg de slappe lach.

Afzender

56. DLA. Heb ik ook meegemaakt met iets ander einde. Hij zet mijn oude schoenen weer neer op het tableau, rent met mijn nieuwe schoenen weg, klaar. Nooit meer terug gezien.

Ki

Variant , liet een oude jas ergens achter, alsnog teruggebracht, foutje, stond naam in

Afzender

Ki 59. Door die zelfde zwerver? Zie wel dat dit het zoveelste verzonnen ikje is. De inmiddels zwart gemaakte brave borst keek in de broek, las de herkomst (made in China) en wilde hem net terug gaan brengen toen onze Luisa de hoek om kwam stormen.

De Schrijvende Rechter

Verbazend dat vrijwel iedereen vindt dat het ongepast is van de auteur om haar broek terug te vragen- sommigen pleiten zelfs voor een extra aalmoes!
Ik zou zeggen: met de lat voor de blote reet en in het cachot.

Zeveraar!

Tegen zijn gewoonte in om tweemaal een reactie te geven kan ik nu niet anders:

@ De Schrijvende Rechter

Ho Ho Ho! (nee, ik ben niet de Kerstman), u bent een Schrijvende Rechter, en een liefhebber van Spanking? Die zwerver zijn onderbroek uittrekken (volgens Puber een “poepbroek”) en dan billenkoek geven lijkt mij eerder een erotische actie dan een bestraffing……. Wie verdient hier nu straf?

Afzender

Optie. Net als kauwgom draait de schrijfster de situatie om. Luisa trekt een schone broek aan. Die steelt ze van de zwerver die hem net uit had getrokken om in haar fietstas te ka..en.

De Laatste Arbeider

Hai Boer’nsmurf, ik denk dat we elkaar op dit moment wel de hand kunnen schudden. Net Rusland 1917. Oh nee, want dan zou jij vermoord worden. Als autobezitter bij jij vast geen pachtboer.
Wist je trouwens hoeveel witte bolletjes je vandaag de dag wel niet kunt kopen voor wat je aan benzine uitgeeft? Of gooi je hem altijd vol met goedkope trekkerdieselolie?

De Laatste Arbeider

@ Afzender 64
Karnen?

De Laatste Arbeider

@ Afzender 58
De politie heeft hem wel terug gezien, want het alarm ging af.

De Laatste Arbeider

@ ExportNL 50
Aha! Jij kent Zwitserland.

De Laatste Arbeider

Excuses dat ik maar doorga (ja redactie, nu moet u toch nog een fulltime eenheid op dit blog zetten), maar ik dacht dat ik op Ellende zat.
Voorts kan ik natuurlijk gewoon niet ophouden. Dat komt doordat ik niet drink (deksels!) en dus niet pardoes in slaap val. Advies voor Snoepdok: drink niet, rook, liefst pijp (jajaja), daar word je zelfs onsterfelijk van. “Houd moed.”

Willem

48@Ienie: mooi verhaal, maar of we daarvan opvrolijken? Het duwt mij prompt in een depressie. Want eer ge ‘t weet is ‘t lichaam vuil, het vlees verdord, de borsten slap. Of zoiets.
52@marja: sorry, dat is niet echt veel spannender. Maar het begint erop te lijken. En graag nog een amusante pointe erbij. Huiswerkje voor de komende week.

De Kotsende Kabouter

Wat lelijk geschreven. Heel vervelend dat het woord broek in elke zin weer voorkomt.

De lallende lummel

Kotsende kabouter: dat is al ongeveer 72 keer opgemerkt, opgeschreven. Ik denk dat dat kotsen komt van teveel mosterd na te maaltijd te eten

Werkt het zo ook

Nieuwe auto
Tevreden met haar nieuwe auto fietst Luisa de Bruin naar huis. Onderweg stopt Luisa de Bruin nog even bij de supermarkt en laat de auto in haar fietstas zitten. Als Luisa de Bruin terugkomt staat haar tas open en is de auto weg. Luisa de Bruin besluit naar de garage terug te gaan en de auto opnieuw te kopen. Bij de garage ziet Luisa de Bruin in de steeg ernaast een zwerver die op het punt staat haar auto aan te trekken. Luisa de Bruin roept: „Hé, die auto is van mij”. Zonder een woord te zeggen geeft de zwerver de auto terug en wandelt in zijn onderauto verder.

Luisa de Bruin rijdt de auto meteen door naar de wastunnel.