Bij de plaatselijke discounter kocht ik een set gewichten om in 2008 weer wat aan beweging te kunnen doen.
De prijs was superlaag en ik vroeg gekscherend aan het meisje achter de kassa… „zit er nog garantie op”.
Het meisje keek me aan, dacht even na en zei toen zeer rustig: „Ach meneer na een paar keer oefenen legt u ze toch op zolder.”
Albert Spijkman
Typisch een gevalletje “je moet er bij geweest zijn”
“als u daarvoor genoeg spier hebt.”
Een gewichtig, eerlijk antwoord van het meisje.
Houdt U ons op de hoogte? Dit i.v.m. de weddenschappen. Ik gok einde oefening begin volgende week.
Bij zoiets vraag ik me af of Albert inderdaad een huis met een zolder heeft, of alleen een vliering, of zo’n inbouwkast onder de trap, of – als hij op een flat woont – een berging. Je kunt veronderstellen dat de juffrouw hem inschatte als ‘met zolder’, maar anderzijds is ‘op zolder’ ook gewoon een uitdrukking. Misschien wil Albert eind februari zo goed zijn te laten weten waar zijn set gewichten zich bevindt.
En mocht U zich na een paar oefeningetjes wat zwak voelen dan is een decaatje bij onze Kitty een absolute aanrader.
ik ging met me dochter naar de speelgoedwinkel. Moet het kadootje inpakken of maakt ze het hier stuk?
Aardige Ik. geestige opmerking, hoewel niet van de schrijver zelf. t is niet helemaal wat ik versta onder een ideale Ik, maar het is 2 januari en ik ben jarig (felicitaties kunt u hieronder kwijt) dus mild gestemd.
De grootmoeder ziet uit naar een jaar vol van mooie Iks. deze is daar niet direct een voorbeeld van, maar misschien moet men nog op gang komen.
DSR is doorgaans de laatste om over taalverloedering te mekkeren, maar een woord als “discounter” zou toch het best vermeden kunnen worden. Door de toevoeging “plaatselijke” lijkt het er bovendien op dat de auteur tot de goeiemoggel-zeggers behoort.
En het kleine pointetje dat het verhaal nog heeft, wordt vakkundig de nek omgedaaid door de mededeling dat het winkelmeisje -(die met zulke lolbroeken aan de kassa niet te benijden valt; ik had het Ik-je graag vanuit haar perspectief vernomen)- haar weerwoord “zeer rustig” geeft. 2008 is in stijl begonnen.
Eindoordeel: 4 (zegge: vier).
Gefeliciteerd Grandmah!
Een superlage prijs bij de discounter: is dat nu een pleonasme, tautologie of gewoon een beetje dom?
Ja maar, DSR,
Als “Discounter” taalverloedering is, dan is “pointetje” dat toch ook???
De Schrijvende Rechter ‘is doorgaans de laatste om over taalverloedering te mekkeren’ en schrijft ‘het meisje [...] die niet te benijden valt’. … Die? Eindoordeel?
Een moeilijke! Was de vraag nu gekscherend omdat de prijs zo superlaag was, of omdat gewichten niet verslijten? Of waren het twee kwinkslagen voor de (superlage) prijs van één? Gelukkig werd Albert door het meisje naar zolder gestuurd, zodat hij die beweging in 2008 alvast te pakken heeft.
de schrijvende rechter heeft blijkbaar behoorlijk doorgehaald met oud en nieuw want hij mist de quintessens weer volledig.
Albert geeft met dit ik-je de perfecte typering van de gemiddelde nederlander die hij is. de meeste nederlanders kopen geen fiets, maar die hebben een prijs in hun hoofd en zoeken daar een fiets bij uit:
“de prijs is superlaag” is de werkelijke reden van aankoop.“…gewichten om weer wat aan beweging te KUNNEN doen…” zegt genoeg.
één blik en ze heeft meneer Albert volledig in de peiling.
kortom: mensenkennis, ze denkt na en ze heeft humor.
dat meisje is dus absoluut goud waard.
Wat een gezemel hier, zeg,met dat cijfers geven. Het gaat toch om de intentie en de gebeurtenis op zich? Dit is een herkenbare en leuke situatie. Punt.
Tsja, wat valt er over dit ikje te zeggen? Niet veel, bij mij riep het geen enkele reactie op althans.
Enfin: Gefeliciteerd Grandmah, hoeveel lentes bent u nu?
Ja Opoe, ook van mij Gefeliciteerd. Maak er maar wat moois van dit jaar.
Hoe laat worden we vanavond bij je verwacht voor het feessie?Ik lig nog bij te komen van het ikje. Wat is dat lachuh! Albert heeft er niet bijgeschreven hoe hij er uit ziet, maar ik denk ‘niet gespierd’.
Een sukkel die gewichten koopt bij de plaatselijke discounter kun je trouwens ook niet echt serieus nemen. Ik denk dat het meisje dat eerder bedoelde.Zit er eigenlijk nog garantie op Albert?
Zijn hier nog mensen die net als Albert een ‘goed voornemen’ hebben?
Ik doe er niet aan. Begin elke dag opnieuw.
Zoals mun mam zegt: nieuwe dag, nieuwe ronde, nieuwe kansen. Hoef ik niet te wachten tot 1 januari.
DSR heeft gelijk: de toevoeging “zeer rustig” verpest de clou.
Helaas moet ik DSR volgen. Pointe is niet erg sterk, melige schrijfstijl. Goed voor een 4,5 (zegge: vier-en-een-half).
Ook gefeliciteerd Grandmah. Ik zie uit naar een jaar vol bedachtzaam uitgesproken reacties van u.
@ DSR
De schrijver van het ikje zegt iets teveel, maar u zegt te weinig: u bent vergeten op “kunnen” te wijzen.
Zou Albert niet eens een fiets hebben?Verder vind ik het een heel leuk kassameisje. Waar is die discouter?
Het beste ikje, tot nu toe, van 2008.
Albert, je mag mijn roeiboot wel eens lenen; er eentje kopen zou zonde zijn.
Albert´s vraag had natuurlijk óók kunnen zijn of de baterijen nou wel of niet bij de prijs inbegrepen waren.De winkelbediende was dat dan weer gaan vragen aan haar chef etc..
Volgens de telling wordt dit reactie 11. Even controleren of Puber gelijk heeft met de redactie. Een discounter, plaatselijk? Is dit een stuntende kruidenier met non-food artikelen? Een geestig meisje aan de kassa, bestaan die dan? Een lollige pizza bezorger is al erg ;-). Beetje slap “ik-je” waarschijnlijk net zo slap als de inzender.
Behouden thuiskomst niet gegarandeerd. Het is een tweedehands roeiboot.
Albert, heet het kassameisje soms Koos? Wij zijn Koos namelijk kwijt.
Glaze(n?)wasser @ 7. Hij is leuk. Verder heeft de rechter gelijk met de discounter. Slecht Nederlands, en de toevoeging plaatselijk is totaal overbodig tenzij meneer Spijkman het niet nodig vond om naar het volgende dorp te fietsten om een ouderwetse knaak te besparen. Ik begrijp op mijn beurt de Rechters opmerking goeiemoggel-zeggers niet. Is dat een nieuwe opmerking zoals ooit dat gruwelijke nieuwe Nederlands: Ja hallo, dan heb ik zo iets van ja, daaag. Heb ik ook nooit begrepen.
P.S. Ik vergeet Oma geluk te wensen. Hoe oud is het geworden of is dit een onbetamelijke vraag. Ik schat vanaf 50. De puber gebruikt het woord men niet. Nu ga ik naar huis. Ik lees morgen verder. Zit verdorie dik in de overuren en, in tegenstelling tot de piza puber, krijg ik niet van die mega fooien. Sterker nog, ….. jullie willen het niet weten.
Kan iemand mij deze zin van DSR uitleggen:
Door de toevoeging “plaatselijke” lijkt het er bovendien op dat de auteur tot de goeiemoggel-zeggers behoort.
Grandmah een steenbokje, wie had dat gedacht? Een gelukkig vers jaar!
Bedoel Grandmahh met 2 haas, sorry
Albert Spijkman? Toch niet de Albert Spijkman, die NOC/NSF, KNVB en KNHB met hun marketing ondersteunt? En dan zelf sporten met gewichtjes van de discounter?
Bij de plaatselijke drogist kocht ik een pakje condooms om in 2008 weer wat aan beweging te kunnen doen.
De prijs was superlaag en ik vroeg gekscherend aan het meisje achter de kassa „ze zijn toch niet lek?”.
Het meisje keek me aan, dacht even na en zei toen zeer rustig: „Ach meneer Snoepdoek, ze zijn sowieso niet lekkerder dan u.”
@Snoepdok 35 : Heel aardig heer Snoepdok, maar omdat zelfspot ook heel belangrijk is (en waarheid evenzeer) had u beter dat woordje “niet” in de laatste zin weg kunnen laten.
lekker dan u, ouwe snoepert
Na 22.18 gisteren geen enkele reactie meer? Slaapt iedereen nog?
Ik besspeur geen humor tussen de vraag van Albert en het antwoord van het kassameisje. De toevoeging “zeer rustig”doet bij mij de deur dicht.
Als die Albert haar nou met een pistool bedreigd zou hebben én het meisje zou hem “zeer rustig” naar de uitgang geholpen hebben…
Gelukkig is daar nog het alternatieve Ik-je van Snoepdok – en het meisje kent hem bij naam.
@Snoepdok
U solliciteert naar een cijfer? Verrassende plot met dat geestige winkelmeisje, maar omdat “plaatselijke” en “gekscherend” zijn blijven staan wordt het toch een 6,5 (zegge: zes en een half).
Nou Eddie 40, dat ben ik niet met je eens. Die ouwe Snoepdok heeft die woorden expres laten staan om ons, onoplettende lezertjes, de link met het originele ikje duidelijk te maken.
Weet je Snoepdok, ik krijg elk jaar 200 van die dingen gratis van de ziektekostenverzekeraar. Wat moet je nou met 200? Daarom weet ik zéker dat daar oude mannen zitten die nooit jong geweest zijn.
@ Afzender: ik begrijp niet wat jij mij steeds probeert te vertellen?
Mensen, hoe kunnen we het de NRC redactie duidelijk maken dat ze niet met ons moeten sollen?
Dat gedoe met die ‘beoordelingen’ en dan de reacties een dag of helemaal niet plaatsen .
Dhr. Spijkman zet zichzelf volledig voor schut. Je gaat meer bewegen of je doet dat niet. De overdenking dat de aanschaf van gewichten je mogelijk zou verleiden tot de gedachte dat dit tot meer bewegen zou kunnen leiden geeft reeds aan dat vermoedelijk straks de aanblik van deze gewichten er reeds toe leidt dat ze waarschijnlijk rechtstreeks naar de zolder gaan. De opmerking van het meisje achter de kassa geeft blijk van grondige mensenkennis. Ze had gelijk door wat voor vlees ze in de kuip had. Alle hulde voor haar.
Doe Snoepdog maar een acht.
@ Boer’nsmurf,
heeft u nog eigen stieren, dus dat u hiet niet van een randstedelijk KI-station betrekt?
@ Ki
Ja, terecht die 8, maar dan mag Albert ook wat puntjes daarvan; die heeft immers het frame in elkaar geknutseld.
Gewoon een leuke Ik !
Schijnbaar een platte clou (zegt men tegenwoordig pointe?) van een stand-up comediant, maar de conversatie legt een hoop bloot over dhr. Spijkman en de verkoopster, zoals eef (reactie 42) aangeeft.
@ De leste arrebeider (45)
Ek ebbe ‘n beste bolle op stal stoan. A’k die mit ‘n veertien onder de kloot’n kriebele he’k zo ‘n ummer met zoad zo dik as puddink.
En as ‘e een slechte dag hef, dan meng ‘k d’r wat van mien eign’n deurhen. Is nog altied goed’egoan. Hahaha!
Hahaha!
tt
‘t Meisje had aan 1 blik op ‘t afgetrainde, goddelijk lijf van vriend Albert genoeg… Triest…