Bij een internationale training van ons bedrijf doe ik het avondprogramma. De opzet is om met vier deelnemers te praten over hun ervaring. Als we rond de tafel zitten zie ik dat ik geen van de deelnemers ken. Dus ik open met: „Let’s make a round: Who is who?” Zegt mijn buurman meteen: „I am Hu, Hu Kuiran from Shanghai.”
Hoe lang is een Chinees? Ach, waar is de tijd toen we om dit soort mopjes nog urenlang konden lachen.
Leuk! Dat er sprake was van een avondprogramma is onnodige informatie. Verder een leuke ik.
” and I work for the World Health Organization “.
Lijkt op de grap van “Hoe Lang is een chinees”.
Heeremetijd, kan ‘t nog flauwer? Dit is de moderne variant op het aloude mopje “Hoe-lang is een chinees”.
Eindoordeel: 1.5 (zegge: anderhalf)Het typisch Nederlandse pseudo-Engels is buiten beschouwing gelaten, omdat het Eindoordeel anders negatief zou uitvallen.
Vroeger werkte ik in de binnenstad van Amsterdam, naast een steeg waarin een Chinees restaurantje was gevestigd. Amerikaanse toeristen liepen er vaak lachend langs, het heette ‘Fook Hing’.
was die grappig?
of heb ik hem niet begrepen…?
Goeie.
Grappen over Chinese namen, altijd lachen geblazen. Fu, Bu and Chu emigreerden van China naar Amerika. Om misverstanden te vermijden, besloten ze om hun namen te veramerikaniseren. Bu noemde zich voortaan Buck, Chu werd Chuck, en Fu ging terug naar China.
OmG, die is zo oud als methusalem.
We take you now to the Oval Office…
President George W. Bush: Condi! Nice to see you. What’s happening?
National Security Advisor Condoleeza Rice: Sir, I have the report here
about the new leader of China .Bush: Great. Lay it on me.
Rice: Hu is the new leader of China .
Bush: That’s what I want to know.
Rice: That’s what I’m telling you.
Bush: That’s what I’m asking you. Who is the new leader of China ?
Rice: Yes.
Bush: I mean the fellow’s name.
Rice: Hu.
Bush: The guy in China .
Rice: Hu.
Bush: The new leader of China .
Rice: Hu.
Bush: The Chinaman!
Rice: Hu is leading China .
Bush: Now whaddya asking me for?
Rice: I’m telling you Hu is leading China .
Bush: Well, I’m asking you. Who is leading China ?
Rice: That’s the mans name.
Bush: That’s who’s name?
Rice: Yes.
Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle
East.Rice: That’s correct.
Bush: Then who is in China ?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir is in China ?
Rice: No, sir.
Bush: Then who is?
Rice: Yes, sir.
Bush: Yassir?
Rice: No, sir.
Bush: Look, Rice. I need to know the name of the new leader of China .
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.Rice: Kofi?
Bush: No, thanks.
Rice: You want Kofi?
Bush: No.
Rice: You don’t want Kofi.
Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.
And then get me the U.N.Rice: Yes, sir.
Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.
Rice: Kofi?
Bush: Milk! Will you please make the call?
Rice: And call who?
Bush: Who is the guy at the U.N?
Rice: Hu is the guy in China .
Bush: Will you stay out of China ?!
Rice: Yes, sir.
Bush: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Rice: Kofi.
Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
Rice (picks up the phone): Rice, here.
Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China . And the Middle East. Can you Chinese food in the Middle East ?
Heel verstandig van Ewoud om ditmaal zijn naam achterwege te laten!
ik vertelde mijn schoonmoeder, dat ik een retourtje Nice had besteld met couchette bij Wagons-Lits.
Goh, was haar reactie, hebben de chinezen de spoorwegen ook al overgenomen.
Het ikje is wél leuk. De Hu er in dacht gewoon dat ie werd aangesproken. Hoe lang de baard van Hoe-lang ook is, het is een grappige situatie als je dit meemaakt.
Het verhaal van keesmees is ook leuk.
@ KeesMees: Hilarisch, zie ‘t zo voor me!
Doet me een beetje denken – ook volledig off-topic maar vanwege de actualiteit – aan een anekdote die een jaar of tien geleden (besmuikt uiteraard) in Cairo de ronde deed:De Egyptische president Mubarrak komt terug van een staatsbezoek aan zijn collega Benazir Bhutto van Pakistan. “En, hoe was ‘t?” vragen zijn ambtenaren.
“Geweldige vrouw,” zegt Mubarrak, “echt een voorbeeld voor mij en daarom wil ik ook zo’n stip op mijn voorhoofd!”
“Wat?” reageren de ambtenaren verbijsterd, “waarom in hemelsnaam?”
Mubarrak: “She kept on pointing: you have nothing there!”
…heeft niets te zeveren vandaag. Wel een leuk “ik-je” dus. Leuk verhaal KeesMees, terwijl ik dat schrijf vraag ik me af wie Mees is.
anonimus is niet de enige. zelfs frits abrahams heeft vandaag een off-day
Dat het hier op het eind van het jaar ontaardt in een moppentrommel is illustratief voor het niveau van de Ik-jes.
Dit is zo oud. Een variatie op Abbott and Costello’s Who’s on First… Toen was het nog leuk…..
……
Abbott: Goofe’ Dean. Well, let’s see, we have on the bags, Who’s on first, What’s on second, I Don’t Know is on third…Costello: That’s what I want to find out.
Abbott: I say Who’s on first, What’s on second, I Don’t Know’s on third.
Costello: Are you the manager?
Abbott: Yes.
Costello: You gonna be the coach too?
Abbott: Yes.
Costello: And you don’t know the fellows’ names.
Abbott: Well I should.
Costello: Well then who’s on first?
Abbott: Yes.
Costello: I mean the fellow’s name.
Abbott: Who.
Costello: The guy on first.
Abbott: Who.
Costello: The first baseman.
Abbott: Who.
Costello: The guy playing…
Abbott: Who is on first!
Costello: I’m asking you who’s on first.
Abbott: That’s the man’s name.
Costello: That’s who’s name?
Abbott: Yes.
Costello: Well go ahead and tell me.
Abbott: That’s it.
Costello: That’s who?
Abbott: Yes. PAUSE
Costello: Look, you gotta first baseman?
Abbott: Certainly.
Costello: Who’s playing first?
Abbott: That’s right.
Costello: When you pay off the first baseman every month, who gets the money?
Abbott: Every dollar of it.
Costello: All I’m trying to find out is the fellow’s name on first base.
Abbott: Who.
Costello: The guy that gets…
Abbott: That’s it.
Costello: Who gets the money…
Abbott: He does, every dollar of it. Sometimes his wife comes down and collects it.
Costello: Who’s wife?
Abbott: Yes. PAUSE
Abbott: What’s wrong with that?
Costello: I wanna know is when you sign up the first baseman, how does he sign his name?
Abbott: Who.
Costello: The guy.
Abbott: Who.
Costello: How does he sign…
Abbott: That’s how he signs it.
Costello: Who?
Abbott: Yes. PAUSE
Costello: All I’m trying to find out is what’s the guys name on first base.
Abbott: No. What is on second base.
Costello: I’m not asking you who’s on second.
Abbott: Who’s on first.
Costello: One base at a time!
Abbott: Well, don’t change the players around.
Costello: I’m not changing nobody!
Abbott: Take it easy, buddy.
Costello: I’m only asking you, who’s the guy on first base?
Abbott: That’s right.
Costello: OK.
Abbott: Alright. PAUSE
Costello: What’s the guy’s name on first base?
Abbott: No. What is on second.
Costello: I’m not asking you who’s on second.
Abbott: Who’s on first.
Costello: I don’t know.
enz enz enz enz
Goh, @Ruud, leuke manier om op de actualiteit in te haken. Ze had het ook wel tegen jou kunnen hebben.
Oke
ik snap hem.
wat vind de andere puber hiervan?
uhm DSR wat is je motivatie??zou je die willen verklappen want hier kan ik geen wijs uit. 8.5 punten die eraf gaan, waarom? sowieso een 1 dus 9 punten over, wat maakt dat daar bijna niets vanover blijft?, is het de inhoud of het schrijfstijl? zeg het me aub…
ik ga mijn naam veranderen en wel NU
maar je kan hem nog wel herkennen denkik :D
hoe heet keizer karels hond? (hoe)
wie dan is zijn vrouw? (wiedan)
het heeft niet eens zin :(
Ik kopieerde laatst 2 cd’s voor een kameraad. Miles Davis, Live, Fillmore East, “Set One” en “Set Two”.
Terwijl we nr 1 beluisteren is de brander gereed met nr 2. Ik doe de CD in een doosje en reik hem dat aan met de woorden: “Set Two”. Antwoord: “C’est tout?”.
dat verhaal van mees staat al een jaar of zo op internet.
Gebroken engels is al jaren de wereldtaal. En als ik zo op dit rondneus zijn hier heel wat mensen die gebroken engels als moedertaal hebben. Get a boat
wel aardig.
Maar AU! dat Engels. Make a round ????
Als ik erom moet grijnzen geef ik een voldoende. Leuk verhaaltje, matig verteld: een 6 (zegge: zes).
Nu we toch bezig zijn:
DDR-leider Erich Honecker komt een kinderdagverblijf openen. Hij is gewend dat zijn assistent hem alles voorzegt:
“…Sie haben schönes Spielzeug…”, fluistert de assistent.
“Sie habben schönes Spielzeug,” herhaalt Erich.
“…Puppen…”
“Puppen,” herhaalt Erich.
…und Bälle…”
“Waf waf!”, roept Erich.(voor alle duidelijkheid: “bellen” is blaffen)
Ook niet leuk:
Chinees in Amerika: What’s going on here?
Amerikaan: We have elections today.
Chinees: What’s The big Fuzz? In China we have elections evely day.
@14jaar
DSR bepaalt eerst of het een voldoende of onvoldoende is en vervolgens in welke mate.
Hij gaat hierbij uit van de mate waarin het verhaaltje een Ik-je is (oftewel een authentieke anecdote met een pointe) en de schrijfstijl. Tentoongespreide huftigheid of arrogantie telt niet in iemands voordeel, relativeringsvermogen en humor wel.Overigens is het DSR-en eerder kunst dan juristerij of exacte wetenschap en kan DSR zich niet vinden in jouw betogen over iemand zus of zo becijferen opdat het “positiever overkomt”- dat is niet zijn pakkie an.
Inderdaad Eddie, er zou een nieuw beoordelingssysteem moeten komen, ik denk dan aan smileys. Recht mondje is dan een 5. Hoe verder de mondhoeken naar boven krullen hoe dichter bij de tien, hoe verder naar beneden hoe dichter bij de een. De ikje-smileys moeten wel een andere kleur krijgen, bijvoorbeeld windowsblauw, om ze te onderscheiden van de gewone smileys. Heel handig voor de rechter, is hij gauw klaar, want hij heeft lijkt het wel nooit tijd om veel argumenten te geven.
Alleen voor jou, 14jaar, een ikje voor het weekend, helemaal vers.
Ik zit in de trein. achter mij zit een ouder echtpaar. “De boel bij elkaar houden,” zegt de vrouw, “dat is een mooi woord voor Scrabble.” De boel bij elkaar houden, de boel bij elkaar houden, dat zijn (2x) 5 woorden, denk ik bij mezelf. Uiteindelijk pak ik maar “De Pers”. “Job Cohen, burgemeester van Amsterdam, is niet meer de softe, theedrinkende boelbijelkaarhouder,” lees ik op de voorpagina.
‘t Is maar goed dat de mooie woordenwedstrijd waarbij Bokitoproof won net afgelopen is, vind je niet?
Alleen voor Job Cohen nog een integratie-ikje:
Ik zit in de trein. Achter mij zit een Marokkaanse jongen. Een ringtone klinkt. “Hallo, met het mannetje van de radio,” zegt de jongen.
Nou vooruit, Rob Oudkerk mag ook meelezen.
@ Peter: Goh, dat had ze inderdaad kunnen doen toen ik door haar op 3 januari 1996 werd ontvangen voor een interview. Maar ja, dat deed ze niet.
Wie heeft dit ikje eigenlijk geschreven? Joke? Waren we echt niet meer bijgekomen.
De verveling slaat ook hier al toe..
Sommige verveling zich zeer creatief en de andere zijn vervelend genoeg grappig. Erg vervelend dat ik geen enkel gelijkwaardig of verbeterend voorbeeld kan aandragen. Maar de muziek van the Who vind ik wel aardig.. komt toevallig ook voor in de eeuwige top 2000.
Niets is eeuwig, maar de top 2000 gaat het halen
zolang er zendgemachtigden zijn, luisteraars zijn overbodig, te democratisch.
Sorry voor de taalfouten, zulke mensen schijnen naar het schijnt zeer intelligent te zijn – maar hun raportage slaan echt nergens op. Kent u ook zulke mensen, nou veel plezier met uw overgang.
@ 14 jaar -20: hoezo ‘andere puber’? Jij bent een baby!!!! Ik wil niks met jou te maken hebben!
@ 14jaar
Sorry, “de” moet weg. Ik vond het al zo raar dat ik op het moment zelf aan 4 woorden dacht. Bewijs dat het echt gebeurd is.
5 moet dientengevolge 4 zijn.
@ Puber
Alleen 5 is dus gelogen.
@ Puber: ik bedoel @ 14jaar.
Toch vind ik de eerste versie ergens beter.
Leuk ik-je, maar het spijt me…..
Keesmeers heeft m echt weer heel goed veteld.
Kende deze ook al uit 2002.
Waarom sturen mensen ik-jes in ie ze zelf niet meegemaakt hebben????
Een belediging voor onze intelligentie!
Beste Ik,
Als mede-eigenaar van een internationaal bedrijf mag je wel eens wat aan je Engels doen.
En die Hu, die is meteen opgepakt. Zal ie blij mee zijn.
Dit doet me denken aan een internationale training van het bedrijf waar ik de laatste keer ben ontslagen. Als we rond de tafel zitten, zie ik dat ik geen van de meisjes ken. Dus ik stel voor dat iedereen zich uitkleedt om te zien wat voor vlees we in de kuip hebben. Alleen een nigeriaanse en een braziliaanse stonden binnen 10 seconden in hun blote bips, de rest was meer van het type kat-uit-de-boom. Gelukkig was de lunch alcoholisch genoeg om hen later op de middag toch nog los te doen komen.
Vrij flauw weer, ja. brengt het nieuwe jaar wat zout?
gefeliciteerd 15 jaar
Het “aardige” van dit ikje is de zin “let’s make a round”;grgrgr…”Internationale training?”Blabla….
@ jan (18) en keesmees (10)
die zijn wel heel doorzichtig hoor!
Keesmees geweldig!. Jammer dat de ikjes naar het einde van het jaar ook in een dieptepunt eindigen.
Verzonnen Ik? In mijn bedrijf is het de gewoonte dat de gespreksleider zichzelf als eerste voorstelt…
Het lijkt wel kerst! Allemaal Ik-jes vandaag!
Bedankt iedereen.
Nou nou.
Toen ik vijf was vroeg mijn moeder: “Hu heet keizer Karels hond?” Ik keek haar niet begrijpend aan, waarop ze de “vraag” nog zo’n vijftig keer herhaalde. Na zo’n twintig keer begon ik te huilen, maar daar trok ze zich niets van aan. Inmiddels begrijp ik ‘m.
@ Joost 24
Grappig vriend heb jij. Aardig van jou dat jij ons hem doet gedenken, althans, als hij dood is.
@ lallende lummel 25
Ik heb een roeiboot. Ben ik nu klaar?
dat hu- verhaal was inderdaad overal te vinden op internet na de aflossing van jiang door hu eind 2002.
(dat van jan met abbot en costello kende ik overigens nog niet).en voor angelsaksische ‘commaf#ckers’ en andere sjacherijnige ‘taaliban’ is er overigens een heel leuke kalender verschenen, getiteld:
Leaving the White House: 386 days to go (and counting)
a 2008 calendar countdown until George Bush leaves the White House, its every page adorned with a quote from the President who has mangled not only the country’s image, but also the English language, as no other in the history of the Republic.
voor nog geen US$12 / £6 / 9 heb je een heel jaar lang -elke dag – weer wat te zeiken.
das geen geld toch, voor je dagelijkse portie ergernis?
Die Hu is natuurlijk overal al geweest en dacht:
Die zal ik ‘s hebben met z’n gebloken Engels!@Keesmees56. Maakt niks uit, ik kende ‘m nog niet.
Die van Costello is ook heel leuk, Zeker ook ‘n Chinees, die Costello?
Gericht aan pedante @Ruud 34. (Was je vergeten, maar ik moet het toch even afmaken…)
“Ruud zegt: vrijdag 28 december 2007, 22:55 uur
@ Peter: Goh, dat had ze inderdaad kunnen doen toen ik door haar op 3 januari 1996 werd ontvangen voor een interview. Maar ja, dat deed ze niet.”Was op 3 januari 1996 mevrouw Bhutto eventjes een Hindu? Zij was een shiitische moslima. Dus zonder stip.