*

Nagelvijltje :: nrc.nl

Nagelvijltje

Op Schiphol gaat eerst mijn handbagage en daarna die van mijn vrouw door de scanner.
Haar rugzakje moet open: een nagelvijltje kan echt niet meer na 9/11.

„Gaan jullie me nu vertellen, dat je wel een nagelvijltje eruit haalt, maar niet het zakmes in míjn rugzak?” vraag ik oprecht verbaasd aan de controleur.
„Hoezo? Heeft u dat bij zich dan?” En weg is mijn peperdure Zwitserse mes.
„Wanneer leer jij nu eens om je grote bek een keer te houden”, snauwt mijn vrouw me even later toe. Nú, besluit ik ter plekke.

118 reacties op 'Nagelvijltje'

de lallende lummel

Eindelijk ééntje die zichzelf te kakken zet. En hoe. Ongeloofelijk.
Hoe durf je te bekennen dat je een zwitsers zakmes hebt. Gelukkig voor u heeft de douane een eind aan die schande gemaakt

Maarten Dulfer

Dat soort zakmessen kunnen geen kwaad volgens de scanner, Zwitserland is immers neutraal.

exportNL

höhö…

We staken dus niet?!
Naja, aangezien ik toch in het neutrale land woon (NEE, ik ben NIET de schrijver, of vrouw van de schrijver, van het ikje), hoef ik natuurlijk überhaupt niet te staken…
;)

exportNL

ohja, over het ikje (want daarvoor zijn we hier, als we niet staken; regel xx van DSR):
tja… Niet echt grappig. Maar toegegeven: de schrijfstijl is een verademing na alles wat de afgelopen tijd is langsgekomen.

Frank 7,5&c

My Dad gave me my first Swiss Army knife as a gift to commemorate my 17th. birthday. It was a red handled Spartan. I have carried that knife with me every day since receiving it in 1975. Thirty three (33) years later that very same Swiss Army knife remains my faithful companion. It lives in my pocket and always comes with me to work and play. I would feel naked without it.

My best estimate would reveal that during my Swiss Army knife’s lifetime it has opened thousands upon thousands of boxes, countless letters and even a few catfish. I have carried this fantastic tool everywhere. It has come to my rescue many times over it’s long life.

If I could choose only one item to bring with me to a desert island, hands down it would be my trusty Spartan.

Ik

Mensen, mensen, kijk toch eens naar de uitsmijter… De volgende zinnen máken het verhaaltje echt niet sterker, eerder het omgekeerde. Het dramt nog wat door, maar zorgt niet voor enige toevoeging.

„Wanneer leer jij nu eens om je grote bek een keer te houden”, snauwt mijn vrouw me even later toe. Nú, besluit ik ter plekke.

grote meid

Meneer is een sukkel. En mevrouw is wel erg grof in de mond.

rauwdouwer

jawel! [i]‘Dit mag niet he?’[/i]

rauwdouwer

hmm dat ziet er minder mooi uit dan verwacht.

anyways, ik vraag me oprecht verbaasd af hoe je in godsnaam zoiets eruit kan floepen…

Johan Nijhof

Wie wil beweren dat de scherpgevijlde nagels van een vrouw minder gevaarlijk zijn dan een zakmesje?

geklutst ei

@rauwdouwer
eerlijk gezegd ben ik ook in staat tot dergelijke opmerkingen. ik wijt het aan perfectionisme: de controle had gefaald.

Puber

Wat een sukkel, beter had hij dat mes aan mij gegeven, kan ik mun zakgeld ergens anders voor gebruiken.

Puber

Wanneer leer jij nu eens om je grote bek een keer te houden”, snauwt mijn vrouw me even later toe. Nú, besluit ik ter plekke: ik pak mun rugzak en het eerste het beste vliegtuig en zie mun peperdure vrouw nooit meer terug. In de taxfreeshop koop ik een zakmes.

Willem

Logisch. Als je dat mes niet meer hebt, durft ze ineens te snauwen.

Ed

Dit is gepikt van Monty Python. In plaats van “Nu, besluit ik ter plekke”, had er alleen moeten staan: “Gelukkig heb ik niks gezegd over die kalasjnikov in mijn broekzak”.

Ruud

Na de uitdaging vorige week op deze plek, dacht ik: laat ik ‘t ook maar ‘ns proberen. Dacht ook dat het maanden ging duren voor zoiets gepubliceerd werd. Drie dagen dus.
Overigens: bij mijn eerstvolgende verjaardag een zo mogelijk nog beter Swiss Knife cadeau gekregen. Van mijn vrouw. Dat gaat niet meer in de handbagage!

de Mooie Lul

Ik vind een rugzak in je hand dragen eerlijk gezegd nog een grotere stommiteit.

marja

Ik heb vorig jaar op airport Eelde m’n nagelvijl én m’n zwitserse zakmes in moeten leveren en die werden in een zakje gedaan met m’n naam erop. Na afloop van de vakantie kon ik dat gewoon weer op halen.
Chagrijnig vrouwtje trouwens, ik ben het hierin helemaal met Puber eens.

Ed

Inderdaad chagrijnig vrouwtje. Hij had zijn bek moeten houden toen hij met de trut voor het altaar stond.

Nevets

Lol@Ed (dat begrijpen jullie toch wel he?)

Nevets

Gefeliciteerd Ruud, hij was heel aardig (hoewel de afsluiting van Ed/Monty Python leuker -maar niet geloofwaardiger- was geweest). Wel lief van je vrouw overigens om je dat mes cadeau te doen (hoewel het natuurlijk uiteindelijk een vestzak/broekzak kwestie is, maar dat terzijde).

Ruud

@Ed: wij zijn NIET voor de kerk getrouwd en

@Marja: jij zou af en toe ook chagrijnig worden als je met me getrouwd was. Journalisten zijn een wat merkwaadig volkje. Beetje te nieuwsgierig dan (soms) goed voor hen is.

Zeveraar!

Hoera, hoera, eindelijk weer een een echt leuk “ik-je”. Vandaag heb ik niets te zeveren. Natuurlijk wel even reagaren op Frank nogwat: wat een sentimentele reactie, kon je het droog houden.. Veel plezier op een onbewoond eiland in je blote niksie, zonder meisie met messie!

Ruud

@ Nevets: dank je! Vond het toch wel een beetje spannend….

Ki

Heel grappig stukje, toch?

reivax

nou nou macgyver zou de wereld niet meer kunnen redden

kees

lekker huwelijk

Ki

Inderdaad, daar heb je een punt, van gemeenschap is hier geen sprake meer

bergink

In de jaren 2002, 2003 hoorde je allerlei variaties op dit verhaal gemiddeld één maal per week. In 2004 kreeg de verteller als reactie meestal: “Ja dat is mij ook al twee keer gebeurd!”
Zo ging de lol eraf. Waarom er nu weer een revival zou komen is me niet duidelijk. Overigens een kostelijk verhaal met een totaal onverwacht einde.

Ruud

Nu ik op de uitdaging (meer uitnodiging eigenlijk)van vorige week ben ingegaan, verwacht ik uiteraard van elke deelnemer hier een inzending in de komende weken. Afgesproken? En ik beloof: ik zal geen kritiek leveren op je partner, mocht die in het stukje voorkomen.

Puber

nee kees, het is lekker gruwelijk

14jaar

zeg inktvip
ik ben wel degelijk een 14jarig meisje en ik heb geen flauw idee wie Maarten van hessen is.
DUS, beetje rustig aan met wat je zegt/ beweert
IK BEN EEN MEISJE en ik heb zelfs een vriendje
een jongen dus. ja? komt ie over?

Puber

hallo 14jaar, vertel nog wat meer, ja?
ik heb un scooter en (zak-)geld te spenden….

Jasmine

Mijn eerste reactie was “Waarom maakt die vrouw zich zo druk om het zakmes van die man?” De meeste vrouwen generen zich nl. rot als hun man met een zwitsers zakmes loopt. Maar de reactie van Frank 7,5 op nr. 5 heeft mij van gedachten doen veranderen. Nu begrijp ik het beter en denk dat het uit liefde is dat zij zo reageert.

kees mees

hij boft wel met dat mes in zijn rug op t eind.
stel je toch voor dat ie t in z’n broekzak had zitten.

De Laatste Arbeider

Ik denk veeleer dat deze vrouw de eerste niet-aardappelschilmessenfetisjist is.

De Laatste Arbeider

Als vrouw dan. Revolutionair!

Joost

Dit doet mij denken aan een hoogst opmerkelijk voorval uit mijn jeugd, met uw welnemen. Als knaap was ik wel eens ondeugend met uw goedvinden, zo gebeurde het ooit dat ik de oude eik bij ons in de buurt met mijn zakmes de naam van een bijzonder schone jongedame uit de buurt kerfde… Daarna… och nu roept heer Olivier weer, het is tijd voor zijn thee. Ik moet gaan, als u mij toestaat.

Dom Blondje

Waarom werd het nagelvijltje nou wel gevonden en het zakmes niet? Het is ook altijd hetzelfde! En datgene wat u van plan was te doen met het mes in het vliegtuig, heeft u dat nog met een plastic vork op kunnen lossen?

Lia

Goed. Hier is het peperdure, chagerijnige vrouwtje tegenover wie Ruud beter zijn bek had kunnen houden toen we voor het altaar stonden…. Zoals Ruud al schrijft: we hebben niet voor het altaar gestaan, wel voor de ambtenaar en het was een wederzijds & volmondig “ja” wat ik zo weer zou herhalen. Ik ben niet peperduur (integendeel!), zelden chagerijnig en in het Ikje wordt de situatie iets anders (leuker? spannender?) voorgesteld dan het in werkelijheid is gebeurd. Want ja, het is wél echt gebeurd! Mijn tekst was echter “Oh Ruud, wanneer leer jij nu eens wanneer je beter even je mond kunt houden….” en dat was géén snauw maar eerder een verzuchting…. Die ik overigens zo weer zou kunnen slaken, ondanks zijn “Nú. Besluit ik ter plekke.” … Maar ik hou wel van ‘m!

Hmm

heb ik me kerstdol geshopt om niet te staken. En nu wordt er niet gestaakt?

Jansen

Wat een pretige commentaarlijn vandaag.zonder de zeurende DSR stukken beter!! Ik verzoek vooral DSR nog een paar dagen extra te staken, ik geniet er erg van!

Ruud

@ Jammerende Jurk: inderdaad, een dialoog met de schrijver(s), maar dat was de uitdaging toch?
Marie Roelofsen ben ik op Schiphol niet tegengekomen, maar ja, je komt op Schiphol weinig mensen tegen met een glimlach op het gezicht (anders zou ik me Marie zeker herinnerd hebben)

lange lijs

Of een huilende Remco van Diessen!
Wat een softe bedoening hier vanavond.

Ruud

@ lange lijs: softe bedoening? Ik wacht op ‘t moment dat jouw ik-je hier ter beoordeling staat!

s. Holmes (geen familie van)

Oprecht verbaasd vraag ik aan de schrijver: Vindt u een Zwitsers zakmes echt ‘peperduur’? Voor 24,99 euro heeft u een echte ‘Victorinox met 9 uitklapbare onderdelen alsmede tandenstoker en pincet’ en -mits u er zorgvuldig mee omgaat- gaat het uw hele leven lang mee.

Met vriendelijke groet,

S. Holmes

onnozele hals

Is de staking al afgelopen?
Waarvoor hebben mensen zo’n Zwitsers zakmes eigenlijk nodig?

Puber

Geld is relatief! Vanavond 10 euri fooi ;)
Scooter wéér kapot, iets met bougies.
Kosten??
Wat moet ik nou met un zakmes?
Luitjes, zal ik mijn bankrekeningnr nu maar geven?

@ staking: ik heb mun best gedaan ;(
Het wordt niks vanavond. Een of andere sukkel (?) heeft vandaag tot stakingsdag uitgeroepen.
En Hmm 43: wat heb je voor mij geshopt? Laat het wat moois wezen……

Puber

@ ruud 31: via jouw link kom ik in Texel, of all places!

Willem

Wat een geluk voor Ruud dat er gestaakt werd.

Snoepdok

Gefeliciteerd beste vrienden, we hebben het absolute nulpunt bereikt. Dit is het grootste butverhaal dat ik sinds 1923 heb gelezen. Ruud, veel plezier bij de padvinderij en meer woorden wil ik ‘r eigenlijk niet aan vuil maken. Dat DSR de beschaafdheid weet op te brengen om niet te reageren, pleit voor ‘m.

Ki, ik dacht dat wij op één lijn zaten, qua alles, maar reactie 26 doet m’n libido dalen tot onder het vriespunt. Had je gedronken?

Snoepdok

Vrienden, en in het bijzonder ll, DSR, Puber, Inktvip en Ki, ik ga mijn conclusies trekken uit bovenstaand commentaar. Dit zijn mijn laatste woorden op dit forum. Het is mooi geweest, het is goed zo; ik kan het niet meer verdragen. Greetings. S.

Maarten

Een beetje respect mag er wel van af, constructive critiscisme kan ook geen kwaad.
Om het anders te zeggen: wat probeer je duidelijk te maken? Dat je het leven zat bent? Dat je zélf dronken bent? Ben je ongesteld? Ik begrijp het namelijk niet zo goed en het wordt ook niet duidelijk uit wat je schrijft…

@ ruud: prachtig, blijkt toch maar weer dat het journalisme nog steeds in je zit ^.^ prachtig stuk

Groeten,
Je zoon

Ingries

Ik heb me braaf aan de staking gehouden en wat zien ik??? Diepe teleurstelling in mijn medereactanten die ik ‘in staking’ waande…

Ontopic; best leuk ikje. Heb een keer bijna m’n vlucht gemist toen ik zei dat ik er van overtuigd was dat ‘t plastic zakje zeker mijn mascara en lippenstift van exploderen zou weerhouden… Fortuin betaald om in beslag genomen make up artikelen te vervangen…

rosa

ben allergisch voor “rugzakjes”.

Amer

@Marja,
Inderdaad, op Schiphol worden waardevolle items, zoals een “peperduur Zwitsers zakmes” weliswaar in beslag genomen, maar kun je het bij terugkomst weer ophalen.

Dus…ongeloofwaardig verhaal en ook: om 6 jaar na 9/11 nog steeds “oprecht verbaasd” te zijn over veiligheidsmaatregelen gelooft natuurlijk niemand.

Amer

@Ruud
tja, iedere grapjas kan dit verhaaltje claimen omdat er geen afzender bij is vermeld.

Overigens, volgende keer toch echt een beter Ikje toeëigenen, nu kom je toch een beetje triest over.

Amer

@Puber – reactie 144 op Bolletjes

Hoe komt het dat u kon voorspellen dat het Zwitserse mes in beslag werd genomen? En dat precies 1 minuut voor plaatsing van het Nagelvijltje artikel?

Zitten we inderdaad met een stel verveelde NRC redacteuren te praten? Eerst was er al de verdenking dat DSR in feite werkzaam is bij de NRC, moeten we daar Puber ook aan toevoegen?

inktvip2

@snoepdok /Ruud / NRC redactie / allen:
Bij deze ook mijn laatste bijdrage aan dit hypocriete forum. Ik recht de rug, draai me om en met een dikke vette wind zeg ik jullie allen gedag.

Nota bene tijdens de stakingsdag heeft de NRC redactie met al zijn wijsheid mij op de spamlist gezet (deze laatste reactie via ander IP komt hopelijk nog wel door).

Wat mij nog wel het meeste stoort hierin, is dat de redactie vorige week met alle gevolgen van dien binnen 1 dag mijn veelbesproken ikje geplaatst heeft (je bent dus echt niet de enige Ruud, alleen ik durfde er mijn naam wel onder te zetten) en mij nu kennelijk als een ongewenst puppie aan de dikste boom ophangt. Jongens, zakken jullie er allemaal maar in, ik hou er ook mee op.
Puber: the floor is yours, maak er iets moois van.

dikke vette groet,

inktvip

Puber

@ Amer 58: kun jij nog niet klokkijken: ik plaatste mun reactie een uur (zegge een uur) ná dat het artikel online stond. En dat was weer op LL zijn idee om van mun zakgeld een mes te kope.
Ik zit nog op sgool. Ga tog niet voor dit l** blaadje werken, want heb al un baan: pizzakoerier.
En Amer, niemand zegt nog U tegen mij.

Het beste Snoepdok en Inktvip, maak er wat moois van, whereever you are and a happy christmas and worldpeace (dat laatste ook voor Ingries ;)

D

Waarom zeiken jullie allemaal zo, is gewoon een leuk ikje, hebben jullie (DRS?) niets beters te doen dan op taalfouten te letten? I’ll say GET A LIFE!!!! geniet gewoon van de Ikjes, als er een slechte tussen zit, jammer dan morgen is er weer een dag

Grandmahh

Zelfspot; leuk! getuigt van weinig tact, dit verhaal. de laatste twee zinnen waren overbodig geweest, maar leuke Ik! Ik zou het rond de 7- scharen.

Heer Rozenwater

Maak ik dezelfde domme fout als DSR om mijn alias niet te veranderen. Beetje dom.

Trouwens, de laatste fake NRC redactie kwam niet van mij. Wil ik toch nog even zeggen.

De Schrijvende Rechter

Het verhaal komt DSR enigszins ongeloofwaardig over. Het lijkt hem onwaarschijnlijk dat een nagelvijltje wel en een zakmes niet wordt ontdekt. Mocht het allemaal wel waar zijn, dan is het niet zonder verdienste. Niet vanwege de zwakke pointe maar vanwege de echtelijke dialoog. Een mevrouw zoals die uit het Ik-je kan inderdaad maar beter ontwapend worden.
Eindoordeel: 6- (zegge: zesmin)

De Schrijvende Rechter

Het is mij trouwens een raadsel wat Rozenwater met opmerking 64 bedoelt.

verplicht veld

Het ik’je was wel ok, maar was 5 jaar geleden inderdaad leuker geweest.

En om dan jezelf in het commentaar te begeven (als je dit werkelijk bent) is een faux pas. Een goed ik’je vereist geen verdere toelichting meer.

En laat je vrouw achter de coulissen aub. Wie denk je wel dat je bent: Wim Kan?

Dutch in the mountains

Ik leef min of meer op vliegfelden en in vliegtuigen en geloof het allemaal. Dat wat op Schiphol mag, mag niet in Madrid. In Colomobo mag zowieso alles mee, en in Frankfurt zijn ze pas echt lastig. En overal hoor je, “dat zijn de internationale regels meneer”. Leuk dat die op elk vliegfeld anders zijn.

Boer'nsmurf

Toen ik lest mit de vliegmachien mien breur in Canada wolle bezuuk’n, mocht ik d’r niet in mit mien holt’n poot! Zie waar’n bange dat ek d’r de choffeur mee in de nekke zol slaon en toen mos ie in t vrachtruum. Now, toen had ek de kop toch we’ zo allebarstens ve’keerd.

Jochem Floor

De echte terrorist passeert deze controle dus probleemloos. Met dit soort lui bij de beveiliging wordt iedere passagier voor niets lastig gevallen. Daarom alsnog dit incident o.v.v. datum, tijdstip en vluchtnummer melden bij klachtenbalie en marechaussee op Schiphol.

Ingries

Dank je puber… Worldpeace is mooi…

Ingries

@ D – het lezen van de reacties is nog steeds niet verplicht, echt niet! Ga je jouw reactie nu onder alle ikjes copy-pasten? I’d rather say; get a life, or learn a language…

Puber

Kijk NRC redactie nr 63: ik wóu wel staken; heb ut zelf voorgesteld gisteren.
Ik heb ook nog zélf vandaag als NRC Redactie nr 9 de dienstmededeling (mun mam heeft het geschreven) geplaatst. Maar wat gebeurt: jullie gaan allemaal toch door. Moet ik dan met muzelf solidair zijn?
En dan ga jij mún alias NRC redactie ook nogeens afpakken en Opoe en jezelf gelijk geven. Moet niet gekker worden.
Alleen Ingries houdt nog van mu, sik, snif. En vergeet ook niet: ‘een betere wereld’!

De Schrijvende Rechter

@ Puber

Wat vind je eigenlijk van het Ik-je, wat betreft stijl, opbouw e.d. Denk jij daar wel eens over na? Heb je geen straatcoach die je kunt lastigvallen?

Puber

@ DSR: Ik heb jou tog, heb dan verder niemand meer nodig.
Bedoel je dat ik ná moet denken over het ikje? Ik heb tog een leuke geschreven op nr 14. Niet gezien?

Puber

DSR, ik zit op de havo hoor. Daar leer je zulke dingen niet. En als ik ze wel zou leren, zou ik het niet durven schrijven, want dan zouden jullie weer denken dat ik het beter wil weten dan jij.
Nooit goed met die ouwetjes. Echt, ruimen.

De Schrijvende Rechter

@ Puber

#14 was veeleer een inhoudelijke overpeinzing, en bevatte nauwelijke een reflectie over het Ik-je zelf, terwijl je daar vast een gedachte ove hebt.

Ik ben benieuwd naar jouw visie op het genre maar wellicht dat je beter eerst je VWO-diploma kunt halen, zodat we je over drie tot vijf jaar weer terugzien zonder de wens ouderen te “ruimen”.

Willem

Vraagje tussendoor: waarom worden mijn reacties niet meer geplaatst?

Willem

En wanneer vinden de beoordelingen plaats? Zie ook nr 51. Je houdt je hart vast.

Puber

Wéér zo’n nare opmerking DSR. Waarom nou toch? Vanwege het ruimen?
Havo naar VWO duurt 2 jaar. Rekenen is ook jouw forte niet.
Jullie beginnen, maar ik zal daar boven staan.
Dag, ouwe!

Heer Rozenwater

Worden jullie eindelijk wakker, NRC redactie? Het is een bende hier.

Ik

Beste puber, in mijn tijd waren havo-scholieren met een taalgebruik als het jouwe al gauw vier tot vijf jaar bezig om een poging te doen VWO ook te halen. Menigeen lukte dat niet eens. Het doet mij deugd dat Nederlands jeugd tegenwoordig niet meer hoeft te kunnen nadenken om het VWO-diploma te halen.

de lallende lummel

ik heb mijn vwo diploma in 1977 gehaald. Een groot aantal stommeriken heeft het toen ook gehaald. Ik vind puber over het algemeen intelligent klinken. Leuk joch

De Schrijvende Rechter

@ Puber

In jouw geval schat ik dat het drie tot vijf jaar duurt, als je voor die tijd niet met je scootertje over de kop bent gevlogen of jeugddetentie hebt gekregen.

Marten Z.

Ja hoor, puber, je mag blijven hoor! Wij zijn tenslotte allemaal pubers geweest. Ik vind jouw bijdrage een leuke aanvulling van dit forum.
(Of word ik geacht wat over het ikje te zeggen?)

mopperkont

beste ruud en lia:
jullie kunnen mij nog meer vertellen, maar internet is geduldig. misschien zijn de ruud van no 16,22,24,30,44 en 46 en de lia van no 40 wel familieleden die de schade proberen te beperken.
Als Ruud het ikje en de reacties wel zelf geschreven heeft, valt hij door de mand als een oplichter die een braaf stel heeft opgeklopt tot het echtpaar uit ‘who’s afraid of VW’

mopperkont

het moge duidelijk zijn dat de staking voor mij ook beeindigd is.

Puber

@ DSR: waarom heb je ineens de pik op mij? Jaloers? Wat verkeerd gegeten? We worden allemaal oud. Je weet het, wie niet oud wil worden, moet jong sterven. En dat was ik nog niet van plan, ook niet met mun scooter.
En waarom nou jeugddetentie, vanwege dat schoppen tegen de deur voor geen fooi? Zal tog wel niet. Mun voet glijdt gewoon uit…
Zal ik bij jou nou s un lekker pizzaatje in het bejaardenhuis brengen? Krijg je van mij.
Dan weer vriendjes?
@Marten Z: Jij ook un pizza van mij. Maar pas op DSR: hij wil alleen intelligente, waardevolle kritiek op het ikje. Hij wijkt daar zelfs van af om mij op mun kop te geven, alsof ik op sgool nog niet genoeg krijg!
@ LL: ik bén ook intelligent. Jij ook nog een pizza ansjovis? Sambal bij? kerstbal ook bij?
@ Ik: jij ook wat. Ik ben de rotste niet.

Puber

Tog snap ik die hetze van DSR niet om mij weg te krijgen. Sta ik je in de weg ofzo? Wordt mijn populariteit te groot?
Daar moet jij als erudiet (opgezocht!) man tog boven staan?

Maarten

Niets zo leuk als een topic off-topic maken he?
Ja laten we allemaal even onze mening geven over iemand die zijn mening geeft; lachen, gieren, brullen!

En trouwens, waarom wordt de geloofwaardigheid van het ik-je zo in twijfel genomen? Waar is het vertrouwen gebleven? Moet er bij ieder leuk verhaal meteen gedacht worden ‘is gelogen ¬¬’…lekkere instelling.

En om nog even off-topic te blijven.

@ puber: Niemand neemt je serieus als je ‘mun’ blijft schrijven…
@ ‘DSR’ : over jezelf in de 3e persoon vertellen is…tja…zó fout

Puber

@ Maarten 90: ik ben helaas nog puber, maar zal mun best doen. Weet nu waar het aan ligt ;)
@ Maarten 90/DSR 70: hij bedoelde pluralis majustatis (niet modestiae: zien jullie dat ik weer heb opgelet vandaag!). Denken jullie dat een rechtenstudie wat voor mij zou zijn?
@ ikje: ik ken die vrouw, ze bijt nagels.

Maarten

Ik kan me niet herinneren dat DSR ten eerste zó hoog aangeschreven stond/staat en ten tweede in het meervoud sprak…

Pluralis majEstatis wordt gebruikt wanneer een persoon die hoog aanzien geniet zichzelf wil verheffen, dit door middel van majestatis.
DSR sprak in de 3e persoon over zichzelf en dat is heel iets anders…trouwens ook heel iets anders als het pluralis modestiae waar juist meervoud ipv enkelvoud gebruikt wordt om jezelf bescheiden over te laten komen.

En trouwens, ik denk dat die vrouw een hekel zal hebben aan nagelbijten…maar dit is slechts speculatie *lol*

de lallende lummel

Ja puber,

ga rechten studeren. Doet mun dochter ook. Na een jaar spreek je net zo goed potjeslatijn als de Ir.

Puber

LL, was maar een geintje. Ik wil normaal blijven en praten. Ik ben er nog niet uit, maar geen rechten. En voor de lolbroeken: ook niets met koerieren. Voorlopig wil ik gewoon naar school en verder niks. Krijg later genoeg op mun bord volgens mun mam.

de lallende lummel

puber

consultant net als ik

leuk leven leuk geld aangename mensen

Wokki Pokki

Mijn zwager is ook een consultunt, leuke man hoor maar hij lult maar door, kan niet zijn bek houden. Wel handig op feestjes natuurlijk want Nico vult de stiltes wel op.

de lallende lummel

@wokkipokki

o

Snoepdok

He Wolkie Tolkie, is die zwager van jou niet de Nico van het hilarische ikje ‘angst’ – november 2006. Dan wil ik wel geloven dat ie een feest aan de gang weet te houden.

Puber

@ DLL: lijkt me leuk.
@ Snoepdok 98: hij is leuk ;)

Snoepdok

Gefeliciteerd padvinder, welkom bij de club van 100. En nu moet Snoepdok er echt even van tswiessendoerg.

ja maar

@ wolkie tolkie

Ik vind het vrij irritant dat die consultants altijd moeten zeggen dat ze zo veel verdienen (reactie @ 95 dll bewijst dit maar weer eens).

Puber

@ja maar 101: uhuh, waar denk jij dan dattie al die pizza’s van kan betalen?

ja maar

@puber
Die ll heeft het toch maar mooi voor elkaar, in die stad van olala

Puber

ja maar, hij wil ons daar niet bij hebben…

De Laatste Arbeider

@ LL
Kunt u nog een beetje lachen met de Parijzenaars? U zit zo vaak op dit log. (Had Hermans dit maar gehad, die was een beetje eenzaam in Parijs.)
De enige Fransman die ik een beetje lollig vind is monsieur Hulot. Bent u misschien humor-consultant? Whatever that may be (mens, erger je niet). Die o, o o o o o, wat moest ik daarom lachen.

de lallende lummel

Ik heb net zo veel leuke fransen gevonden als leuke nederlanders. Het percentage eikels is gelijk in elk land. Alleen jammer dat ze die dwerg tot president hebben gekozen. Dat is iets minder grappig

de lallende lummel

ja maar,

ik zeg helemaal nergens dat ik veel verdien.

De Laatste Arbeider

@ LL 105
Dat is wel weer een voordeel van wonen in Parijs, dat je kunt zien hoe lang hij is in het echt.

De Laatste Arbeider

Sorry, LL 106

ja maar

@ dll 107

Excusez! Heb ik 95 dan verkeerd geinterpreteerd ? Hier zeg je:

“consultant net als ik

leuk leven leuk geld aangename mensen”

Wat versta je onder leuk geld?

Puber

ja uhuh, natuurlijk pizzaas. Tjonge, dat ik dit nog moet uitleggen.
Luitjes, morgen weer een nieuwe Ik. Ha, zowel lett als fig.!

Amer

@Puber
Yup, dat was my mistake. En qua “u zeggen”: het zou niet de eerste keer zijn dat een wat oudere heer zich voordoet als een puber. Ik neem derhalve maar het zekere voor het onzekere en schat u op een jaar of 50, getrouwd maar nooit uw warme gevoelens voor andere mannen goed kunnen plaatsen.

Internet biedt u waarschijnlijk een uitlaatklep voor expirementeergedrag waarvoor u anders om 2 uur ‘s nachts bij parkeerplaatsen aan ‘s lands snelwegen terecht zou moeten. Pas wel op: er gaan stemmen op om uitlokgedrag strafbaar te stellen. Hieronder valt onder meer het jonger opgeven van leeftijd om daarmee in contact te komen met minderjarigen. Uw nicknaam ‘Puber’ kan duiden op dergelijke intenties.

Los daarvan stel ik uw reacties op dit forum zeker op prijs, het maakt veel goed van de vaak treurige Ikjes.

Wokki Tokki

Puber is dus een oudere heer, die nooit zijn warme gevoelens voor andere mannen goed heeft kunnen plaatsen. Mooi gezegd!

De Laatste Arbeider

@LL
Dwerg S. schijnt met een Italiaans ex-fotomodel te gaan. Hoeveel meter steekt ze boven hem uit?

Een nuttige trol

28 centimeter, wat is, naar zeggen, tevens de lengte van dwerg S. zijn tampeloeres.

Leo

Ok, bij deze wil ik hier dus op reageren. Ik ben zelf werkzaam in de beveiliging op Schiphol. Waarom het zakmesje in eerste instantie NIET in beslag is genomen en het nagelvijltje wel, zal zeker weten dan zijn ivm dat de x ray kijken dit gewoon niet gezien heeft.
Verder is een zwitsers zakmesje kleiner dan een nagelvijl en ben ik ervan overtuigd dat er met een vijl meer schade aangedaan kan worden. Het zakmes had inderdaad natuurlijk wél in beslag genomen moeten worden, maar wij zijn ook mensen en kunnen ook niet altijd alles zien.

Jammer dat de schrijver hier probeert de beveiliging af te kraken, maar niet weet dat wij per maand ongeveer een halve container vol hebben met in beslag genomen goederen. ( messen, scharen, nagelvijltjes, steekpennen, enz enz. )
Ik denk dat het bter zou zijn geweest als de vrouw ook in beslag was genomen en ook in die container was achtergelaten.
Gr…

Afzender

116 Leo. Waarom die vrouw in de container dumpen? Die heeft dit ikje niet geschreven. Is dit foutje (in combinatie met de rest van de tekst)tekenend voor het beveiligingsniveau of heb je al gedronken?

Hut

mevrouw was gewoon een beetje ontstemd omdat ze nu het vijltje dat op het zakmes zat OOK niet meer kon gebruiken

14jaar

@puber
kom maar langs
je weet waar ik woon(anders kan je het raden :D )(lees rest van mijn reacties)

maar ehh, als je for real een ouwe vent bent hoef ik je niet hoor!!

@potjeslatijn
volg een cursus of ga naar het gym, dan leer je tenminste echt latijn en grieks

en 3de persoon singularis is iets anders dan de pluralis majestatus

sing 1 ik
sing 2 jij
sing 3 hij
plur 1 wij
plur 2 jullie
plur 3 zij

en plurale tantum betekent “slechts meervoud”
voor alle duideljkheid, verdere vragen? vraag maar ;D